Анекдоты

[дочка]

Жена-мужу:-ты где был?-на свадьбе у Коляна...Ты непредставляешь, как все нажрались!-Ну почему непредставляю... фату сними

[дочка]

Сын спрашивает отца:
-Папа, ты помнишь какой был день,
когда ты встретил нашу маму?
-Неудачный, сынок ...очень неудачный...

[Паша-Паша]

Сын со слезами говорит отцу:
 - Папа, папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!!!!!
 - Не хрен ныть, ВЕЗИ ДАВАЙ!!!

[дочка]

Девочка Люся, побевшая с папой в луна-парке, больше не любит чертовое колесо, чертотово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

[Паша-Паша]

Даааа...сказала бабка на рынке, рассматривая стринги...
Вот так случись че и обосраться некуда.

[дочка]

-Алоло, это женская крнсультация?
-Да,здравствуйте.
-Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Вероникa]

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!

[Вероникa]

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

[дочка]

Объявление на дереве городском парке: Не пугайтесь!белочки у нас настоящие

[Lazycat]

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Тетя Клаша, проработавшая 30 лет гардеробщицей, уже по походке человека определяет, есть ли у него петелька.

[дочка]

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая,

[mamaANNushka]

Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

[mamaANNushka]

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
 
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[дочка]

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих

[isekkul]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.   gwcm