0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Здравствуйте мамы и папы деток-ангелов!Попав на ваш сайт, я поняла, что должен был чувствовать гадкий утёнок, увидев лебедей! После стольких гонений и унижений, понимаешь, что ты не изгой, а твоя семья-это прекрасные белые птицы.Осознание этого вызывает неописуемые чувства... Семь лет назад, в апреле, родился мой младший сын Ванечка.29-я неделя, кесарево сечение, сильная недоношенность.Мы с ним лежим каждый в своей реанимации, окно роддома напротив окна оперативной гинекологии.Чувства очень противоречивые: рождение долгожданного ребёнка вызывает счастье, а ежедневные отчёты педиатров-страх и боль. Дальше- известная цепочка: аппарат искусственного дыхания, на вторые сутки остановка сердца,послеродовая желтуха, отделение выхаживания недоношенных. В день выписки Ване исполнилось 2 месяца. Мы искренне считали, что всё страшное позади и до призыва в армию нам можно расслабиться. К семи месяцам Ваня нам не улыбался, не хватал руками игрушки, не переварачивался на живот и всё время кричал, кричал, кричал.... Я ходила от одного врача к другому, от всех слышала одно:" Он же недоношенный, потерпите, он всё наверстает!" Я их всех раздражала... Только зав. неврологическим отделением ДОБ, глянув на Ваню, сказала-"Оформляйте инвалидность". Не скажу, что мы были убиты этим заключением, к чему-то подобному я внутренне была готова. Поэтому, засучив рукава, мы ринулись в бой.Моя абсолютная увереннось, что болезнь не устоит против моей веры, передавалась всем окружающим и все с нетерпением ждали Ваниного выздоровления. Развитие нашей ситуации знакомо многим: клиники, уколы, ЛФК, гомеопатия, снова уколы, Центр немедикоментозной терапии доктора Копылова, Церковь, слёзы и бесконечная череда бессонных ночей.Периодически душили эмоции из серии: "Никто не может понять, как мне тяжело! Моя жизнь превратилась в кошмар!" Почему- то я тогда не думала, что своим пессимизмом отталкиваю от себя друзей. К четырём годам ситуация не изменилась, разве что Ваня научился изредка улыбаться и засыпать без укачиваний. Он по-прежнему не брал предметы, не говорил ни единого слога, не сидел и не ходил. Всё с приставкой "не". Зато он очень громко и долго кричал. Выходя из дома без него, я слышала его крик за несколько километров от дома. Я его РЕАЛЬНО слышала... Наш папа не выдержал и ушёл. Понять его легко: вечно орущий сын, нервная жена, чемоданы, самолёты, нехватка денег, впереди-полная неопределённость. Он ушёл к своей маме залечивать нервную систему. В то время я не мечтала, как поведу сына в школу или буду знакомиться с его девушками... Я мечтала о волшебном докторе, который нашёл бы причину истерик, сделал бы так, что бы Ваня перестал плакать и мы бы все, наконец-то, благополучно выспались.Но природа истерик врачам была неизвестна. В шесть лет его прооперировали по методу Ульзибата. Сначала спастика дрогнула. Я вздохнула:"Наконец-то!" Но реальных улучшений не наступало. Залогом успешного лечения тяжёлых форм ДЦП является сохранный интеллект. Нам не хватало именно этого момента. Психиатр, который возник на нашем пути в этот момент нашей борьбы с недугом, не нашёл ничего непонятного в моём сыне- полное слабоумие, неконтакность, психозы, сопровождающиеся агрессивным поведением."Не будьте дураками, отвезите его в интернат для слабоумных и живите как все нормальные люди!", сказал добрый доктор на прощание... Через пять месяцев Ване будет восемь лет. Он всё так же писает в памперсы, не может жевать, не говорит, плохо держит голову. Он может не спать пять ночей подряд и устраивает истерики тогда когда ему удобно. У него атрофия зрительного нерва.Он совершенно неконтактен. Папа наш вернулся. Без нас ему хуже. Я научилась понимать и прощать. Я не обижаюсь на родственников за то, что им не интересно быть с Ванькой. Ну кому интересно общаться с неконтактным? А мы безумно любим нашего сына, просто контакты могут быть разными. Просто семь лет назад, когда мне сообщили о ночной остановке сердца Вани, я сидела во дворе роддома и разговаривала с Богом, больше говорить я ни скем не хотела. Я просила его подумать хорошенько и дать шанс мне и этому умирающему мальчику. Я обещала быть ему хорошей мамой при любом раскладе, говорила что страшные болезни и уродства не пугают меня. Какой-то такой был день, что Господь был особенно внимателен, я думаю, он расслышал каждое моё слово. Он сохранил мне этого больного мальчика.Поверил мне... Моя жизнь никогда не будет такой как прежде. Не в смысле хорошей и спокойной, а в смысле бесцельной и лишающей возможности духовного роста. Жизнь рядом с этим ребёнком перевернула все мои представления о самой жизни. Не смотря ни на что, он оказался моим спасением.Это мой ангел... Как и у всех, у меня случаются минуты слабости и усталости. Я надеюсь, Господь прощает мне это, а я стараюсь держать слово, данное ему- быть хорошей мамой для ребёнка-ангела.