0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Ляна, оперировали в Германии в 2012 и 2014 вынимали пластину. Деньги собирали всем миров в одноклассниках и в контакте, может там и видели нас. У нас там много фото и видео
Мамадани, спасибо. Да,я себя постоянно настраиваю и внушаю себе, что там хорошо, и не больно. Но ничего не могу с собой поделать. Вспоминаю, как видела его в последний раз, головка на боку, в одном глазике слеза застыла, а в другом засохли слезы. Он на секунду взгляд на меня перевел, и в этом взгляде столько боли. А не думала, что так произойдет. А может я эгоистка, что мне так плохо без него. Незнаю, знаю одно, что незнаю как с этим жить. Зачем я в больницу его отвезла, виню себя, я сама бы дома его вылечила, ведь сколько раз это было. А врачи взяли и убили моего мальчика, и меня не было рядом, я всегда была рядом, всегда. И смириться с эти не могу...Очень очень, очень тяжело. Один раз он мне приснился. И больше я его не вижу и не слышу, это просто невыносимо. Говорю себе, что там красиво, хорошо, умом понимаю, а сердцем ну никак. Что мне делать? как жить?
Мамадани, т е Гуля (можно по имени?),здравствуй, здравствуйте все девочки!Я вот о своих все чувствах, может у кого такое было? Я прокручиваю в голове все все с самого рождения, и почему то на памяти больше моменты, такие, где Манюне либо делают больно, либо плохо, и я начинаю волноваться, проживать этот момент снова и с ужасом в сердце. Мы до года лежали в больнице, о том, какие с нами делали манипуляции страшо в фильме ужасов показывать. Я этот год почти стерла из своей памяти, даже вспоминать и думать не хотела о том времени. Но вот теперь, когда Манюни нет, я вспоминаю какой он был маленький, как ему наживую по всему телу катетры ставили, и никак не получалось, ни под ключичкой, ни в ручке, ни в ножке, а он так кричал, а люди ко мне подходили и говорили, как же ты это выдерживаешь...а врачи говорили, что он в таком возрасте ничего не чувствует. Как пункцию из головки через день в течении месяца наживую делали...и мне становится дурно от этого. Вроде бы головой поматаю, прийду в себя, но это как то само собой происходит. Вроде фильм смотрю, а понимаю, что в голове у меня, как еду в автобусе, врач звонит, примите соболезнование...и все опять сначала. Неужели эти моменты так и будут? Я за пять дней почувствовала,но не смогла понять, что это будет с Максимом. Вспоминаю последнюю встречу нашу...заставляю себя не плакать,НО может это гормоны, из за беременности? Или так у всех? Не приходят "хорошие" воспоминания, почему то, и от этого тревога в душе, ком