Вроде бы ничто не предвещало беды….. Спокойная беременность, долгожданный ребенок…. Да и родился малыш вполне здоровым. Адекватный рост и вес, 8-9 баллов по Апгар… Кошмар начался на третьи сутки. Когда рано утром я спустилась в детское отделение, чтоб покормить ребенка (в палату к мамам, после кесарева, детей не клали, на кормления мамы приходили сами) мне сказали, что его не надо кормить, у него «проблемы с животом». Как оказалось «проблемы» - это разрыв кишечника, перитонит и сепсис. Сделали срочную операцию, врач отказался даже комментировать, только сказал «если проживет 2-е суток - будим говорить». Двое суток ожидания в холле больницы показались вечностью. Моя истерика сменялась истерикой моего мужа. К концу вторых суток картина с ребенком не изменилась, но он был жив. Кто-то из сидящих рядом в холле клиники дал моему мужу книгу «Новый завет». Мой, тогда атеист, стал читать. Спустя несколько часов подорвался с места, и потащил меня в католический костел, стоящий по соседству (православного храма не было). На католической мессе мы провели час, я сидя в зале, а муж стоя на коленях у распятья посреди кафедры. После мессы, к моему мужу подошел пастырь. Узнав о том, что в больнице у нас умирает сын, он предложил сделать «очитку о здравии». Мы согласились. К тому времени я уже успела его покрестить в миру. И с того дня мы стали молиться о даровании нам жизни нашего сына. Я помню, до сих пор, как просила - «Господи, подари мне только его жизнь, а дальше я как-нибудь сама буду справляться». Есть такое понятие «не отпускать от себя» - вот я и "не отпускала", заставляла себя верить, в то что он, вопреки всему, выживет, или в противном случае, жизнь потеряла бы для меня смысл. Молилась и чувствовала себя, стоящей на краю бездны, шаг вперед - и сорвемся оба. главное устоять и понять, что далее дороги нет. Сложно описать это чувство, но только потом я поняла, что оно и сыграло решающую роль. Ведь вопреки всем законам бытия, новорожденный ребенок с полностью уничтоженным кишечником (инфекция за считанное время разъела почти весь толстый и тонкий кишечник) выжил. Во время первой операции, после разреза, врачи пришли в шоковое состояние, все внутренности были поражены настолько, что оставалось только засыпать антибиотиком и зашить, ребенку было всего три дня. Потом были 2-а мучительных месяца между жизнью и смертью. Жизнь победила. Потом месяц выживания дома. Врачи сказали прямым текстом, «хотите выжить – выживайте дома». Вот мы и выживали. Но речь не об этом. Там в реанимации я поняла главное, то чувство, которое помогло мне вымолить жизнь моему ребенку и есть понятие «Бог большего креста не даст, чем сможешь унести». Я не просила о здравии, я просто просила о его жизни. И мне эта жизнь была дарована. Выражение «проси больше, что-нибудь да дадут» здесь не играет. Я поняла, что просить надо ровно столько, сколько тебе необходимо чтобы «унести свой крест». Я это пишу к тому, что чудо есть, оно в нас, оно рядом с нами. Просто мы должны понять для чего оно нам, осознать его, как глоток воздуха. Ведь если мы не вдохнем – то смерть. Так и чудо. Надо почувствовать ту грань, за которой или чудо или пустота…. Мне однажды это удалось!
