Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 54892 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн ФЕЯАвтор темы

Анекдоты
« : 13 Май 2008, 20:42:09 »
24 признака того, что вы уже взрослый, и даже слишком
Определите сами - молоды вы или нет.

Вы взрослый, и даже слишком, если:

1. В вашем холодильнике еды больше, чем выпивки

2. 6.00 – время, когда вы просыпаетесь, а не засыпаете

3. Все ваши домашние растения живы, и ни одно из них нельзя курить


4. Вам не снится секс с двумя близнецами

5. Вы слушаете передачу «Погода»

6. Ваши друзья женятся и разводятся, а не сходятся и разбегаются

7. Вы слушаете по кассетнику вашу любимую песню

8. Джинсы и свитер больше не прокатывают, как нарядная одежда

9. Вы – тот самый человек, который вызывает милицию, когда проклятые соседские дети включают музыку слишком громко

10. Ваши родственники открыто говорят о сексе в вашем присутствии

11. Вы не в курсе, до какого времени работает дешевый бар по соседству

12. Ваша машина застрахована – и недешево

13. Вы кормите вашу собаку по научно обоснованной диете, а не из Мак-Дональдса

14. Ваша спина болит после сна на кушетке

15. Вас не клонит в сон с 12.00 дня до 6.00 вечера

16. Ужин и поход в кино в приятной компании – развлечение, а не начало развлечения

17. Ваш желудок протестует против килограмма жареных куриных крылышек в три часа ночи

18. В аптеку вы идете за валидолом и валокордином, а не за презервативами и тестом на беременность

19. Вино за 120 рублей больше не считается хорошим

20. Вы реально (!) едите на завтрак овсянку

21. Вы говорите: «Больше никогда не буду так напиваться», вместо «В следующий раз надо пить по-другому»

22. 90 % времени за компьютером посвящены работе

23. Вы пьете дома, чтобы сэкономить деньги на походе в бар

24. Вы читаете весь это список, отчаянно ищите хотя бы один признак, который не касается вас, и не можете найти, старая вы задница

Онлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 14 Май 2008, 11:50:04 »
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 14 Май 2008, 14:54:31 »
 :rofl: :biglaugh: :lol:
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Онлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 18 Май 2008, 11:01:10 »
Дама с полными авоськами заходит в лифт, а тут - маньяк, плащ распахивает: "АГАААА!"

Она, так устало, гляда в то, что под плащом: "Ну вот, яйца забыла купить..."
 
 
 

Оффлайн Ляпако

  • ***
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5540
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 12
  • Пол: Женский
  • Зульфия и Данияр. башкортостан
    • Skype: zulialia
    • Мой теремок
    • ВКонтакте: http://vk.com/zulialia
  • Награды http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=58967.msg3082098#new http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=54529.0 http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=56542.msg2940286#msg2940286 [url=http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47631.0]Конкурс МИСС 2015 (два по 15)[/url] весенний букет http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47488.0
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 21 Май 2008, 14:02:17 »
Как достать всех подряд
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Оффлайн Ляпако

  • ***
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5540
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 12
  • Пол: Женский
  • Зульфия и Данияр. башкортостан
    • Skype: zulialia
    • Мой теремок
    • ВКонтакте: http://vk.com/zulialia
  • Награды http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=58967.msg3082098#new http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=54529.0 http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=56542.msg2940286#msg2940286 [url=http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47631.0]Конкурс МИСС 2015 (два по 15)[/url] весенний букет http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47488.0
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 21 Май 2008, 14:12:45 »

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 21 Май 2008, 16:53:13 »
посмеялась от души!!!! :biglaugh:
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 23 Май 2008, 22:45:07 »
ща услышала:
пионербол - это для тех, для кого волейбол -пипец как быстро!!!
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Оффлайн Пафнутий

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Страна: 00
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Мужской
  • почти Москва 22.06.76г.
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 26 Май 2008, 10:10:29 »
Мексиканская мышка выглядывает из норки, смотрит кошки нет,
подбежала к столу, налила текилки, выпила рюмку и убежала в норку.
Французская мышка тоже самое, выпила рюмку красного вина и убежала в норку.
Русская мышка тоже самое, подбежала к столу, выпила сто грамм водки, смотрит
кошки нет, выпила ещё сто грамм, кошки нет. Выпила ещё сто грамм, и так ещё
и ещё. Потом, подтянула мышцы и думает: а не хрена, дождёмся!!!!.

 Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Какоэ зрэние...


Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"



нормальные герои всегда идут в обход

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 26 Май 2008, 11:56:53 »
-Мне, пожалуйста, список БЛЮДЕЙ...
- МЕНЮ чтоль?
-и ТЕБЮ тоже...
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 26 Май 2008, 23:40:54 »
самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


Мило беседуют москвич и питерец о делах насущных:
-У меня есть заначка на черный день!
-А у меня - на белую ночь!



Стальной жеребец с конюшен АвтоВАЗа "Лада-Каналья"! Объем двигателя - тысяча чертей!..
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Онлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 27 Май 2008, 00:40:20 »
Ой, тётя Даша у нас как развесилилась-то!!! ;D

Оффлайн Ляпако

  • ***
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5540
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 12
  • Пол: Женский
  • Зульфия и Данияр. башкортостан
    • Skype: zulialia
    • Мой теремок
    • ВКонтакте: http://vk.com/zulialia
  • Награды http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=58967.msg3082098#new http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=54529.0 http://forum.detiangeli.ru/index.php?PHPSESSID=3k5lf1b1gt1t399v76hilbt5o5&topic=56542.msg2940286#msg2940286 [url=http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47631.0]Конкурс МИСС 2015 (два по 15)[/url] весенний букет http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=47488.0
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 28 Май 2008, 13:00:46 »
1.На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

2.Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

3.Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

4.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

5.Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

6.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

7.Пора начинать третью мировую, Пока прет...

8.Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
9.Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

10.Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

11.Медведев нашел мел судьбы  

 ;D ;D ;D ;D ;D

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23008
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 95
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 28 Май 2008, 13:56:35 »
 :biglaugh:
"Не бойся, что видишь себя никуда не годной, бойся увидеть себя святой".

Онлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 29 Май 2008, 10:40:29 »
 :thumbup:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

...На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!