Автор Тема: Весёлые инструкции!!!  (Прочитано 4322 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Оксана В.Автор темы

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 3992
  • Страна: hn
  • Благодарностей: 19
  • Пол: Женский
  • Оксана мама и Дануся дочка )))
    • Skype: danysik05
    • Моя история
    • Мой теремок
    • ВКонтакте: https://vk.com/dana05
    • Награды
Весёлые инструкции!!!
« : 20 Июнь 2010, 00:12:21 »
Если мама тычет пальчик
Целый день в клавиатуру,
Надо ей туда тихонько
Вылить липкую микстуру...
Если мама чинит комп,
Подключает провода,
Надо снять тихонько памперс
И написать ей туда!

Если мама целый день
Смотрит только на экран,
Вы швыряете в него
Самый ближний к вам стакан.

Если мама хочет вдруг
Эти стёкла с компа сдуть,
Надо градусник разбить,
Чтобы всюду была ртуть!

Если мама всё равно
Вновь к компьютеру ползёт,
Попросите, дети, папу,
Он другую подберёт!

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете..


Как вы знаете бобры - добры,
Добротою бобры полны.
Как захочешь себе добра,
Нужно просто позвать бобра.
Лишь подумаешь ты о бобре
Будешь по уши ты в добре.
А если ты и так добр,
Значит сам ты в душе - бобр!

Kristya

  • Гость
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #1 : 20 Июнь 2010, 00:32:38 »
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Оффлайн smirnova

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2161
  • Страна: ua
  • Благодарностей: 4
  • Пол: Женский
  • Ирина, Украина, г.Винница
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #2 : 20 Июнь 2010, 23:20:19 »
 dcvf dcvf dcvf ллл ллл
И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо...

Оффлайн Ирчик

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 7510
  • Страна: 00
  • Благодарностей: 2
  • Ирина, Запад России
    • Мой теремок
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #3 : 04 Декабрь 2010, 20:55:46 »
Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
 (информация для нее)
 - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
 - Если после секса он  отворачивается  и храпит
 – захрапите во время  секса.
 - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе  kрасивых, умных, богатых друзей.
 - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
 - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
 - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
 - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
 - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
 - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
 - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
 - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
 - Если мужчина называет вас копушей – назовите его
 скорострелом.
 Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
 - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
 - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
 - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
 Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
 - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
 бы этот дятел искал себе другое дупло.
 - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
 - Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!
 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
 – расскажите всем  его друзьям, что у  него есть             стринги с сердечками

Оффлайн Passer

  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 792
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • Светлана, Московская обл
    • Советы ветеринарного врача
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #4 : 04 Декабрь 2010, 22:00:41 »
Правила выживания в лаборатории школьного кружка по химии

Если вы откупорили что-либо – закупорьте.
Если в руках у вас жидкое – не разлейте, порошкообразное – не рассыпьте, газообразное – не выпустите наружу.
Если включили – выключите.
Если открыли – закройте.
Если разобрали – соберите.
Если вы не можете – позовите на помощь того, кто умеет, а лучше вообще не беритесь за то, что не можете сделать.
Если вы не разбирали – не вздумайте собирать.
Если вы одолжили что-либо – верните.
Если вы пользуетесь чем-либо – держите в чистоте и порядке.
Если вы сдвинули что-либо – верните на место.
Если вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, - попросите разрешения.
Если вы не знаете, как это действует – не трогайте!
Если вас это не касается – не вмешивайтесь.
Если не можете что-либо понять – почешите в затылке.
Если все же не поймете – то и не пытайтесь.
Если вы горите на работе – постарайтесь, чтобы ничего не загорелось.
Не оставляйте после себя грязную или не убранную на место химическую (и не только химическую) посуду, грязное рабочее место – преподаватель поймает и загрызет.
"Тихо ползи, улитка, по склону Фудзи, вверх, до самой вершины." Басе.


Оффлайн соседка

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 368
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • Светлана
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #5 : 04 Декабрь 2010, 22:36:49 »
Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
 (информация для нее)
 - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
 - Если после секса он  отворачивается  и храпит
 – захрапите во время  секса.
 - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе  kрасивых, умных, богатых друзей.
 - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
 - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
 - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
 - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
 - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
 - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
 - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
 - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
 - Если мужчина называет вас копушей – назовите его
 скорострелом.
 Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
 - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
 - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
 - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
 Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
 - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
 бы этот дятел искал себе другое дупло.
 - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
 - Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!
 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
 – расскажите всем  его друзьям, что у  него есть             стринги с сердечками
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
 ввв ввв ввв
Просто СУПЕР, очень смеялась!!!
пы.сы. Хотела дать почитать мужу, но не стала - обидится еще  ммм

Оффлайн Екатерина_25

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 1277
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • Все во власти Божей
    • Мой теремок
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #6 : 14 Август 2011, 23:59:25 »
Девочки,на свою беду прочитала инструкцию на детских ходунках : ходунки используются в возрасте от 6 -12 мес,т.к они содержат мелкие детали,категорически запрещено использовать до трёх лет.А это как? ккк

Оффлайн Советчанка

  • Интересующийся
  • ***
  • Сообщений: 184
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • г.Советск, Калининградская обл.
    • Моя история
    • Мой теремок
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #7 : 05 Декабрь 2011, 09:47:13 »

Инструкция по эксплуатации жены


Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех. описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
   

Оффлайн Советчанка

  • Интересующийся
  • ***
  • Сообщений: 184
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • г.Советск, Калининградская обл.
    • Моя история
    • Мой теремок
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #8 : 05 Декабрь 2011, 09:49:23 »

Орган мужской половой. Инструкция по применению


О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.

1. Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.
2. Половой акт.
Для проведения полового акта, прежде всего, необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2.1 Ментальный,
2.2 Механический.


2.1  Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2  Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

2.2 Осуществление полового акта.
2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
   

Оффлайн Советчанка

  • Интересующийся
  • ***
  • Сообщений: 184
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 0
  • Пол: Женский
  • г.Советск, Калининградская обл.
    • Моя история
    • Мой теремок
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #9 : 05 Декабрь 2011, 10:41:27 »
   

Оффлайн *angel*

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #10 : 29 Декабрь 2011, 17:07:21 »
 ллл ллл ллл ллл ллл ллл ллл ллл


Оффлайн Леля

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 1740
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 19
  • Пол: Женский
  • Оля,мама Александра
    • Моя история
    • Одноклассники: http://ok.ru/profile/318149801805
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #11 : 25 Июль 2012, 17:42:40 »
Инструкция в картинках, как вести себя на воде в экстренной ситуации. Этот плакат висит в школе, где учится мой сын ;D

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23310
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 106
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #12 : 14 Сентябрь 2012, 00:20:50 »
Мысли, которые мы выбираем – подобны краскам, которыми мы пишем на холсте жизни. Думайте красиво.

Через детей душа лечится… 
Ф.М.Достоевский

Оффлайн Чиж

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 8533
  • Страна: 00
  • Благодарностей: 4
  • Пол: Мужской
  • а сестра у меня Фея.....
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #13 : 14 Сентябрь 2012, 22:14:52 »













Онлайн Ruta

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10054
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 72
  • Пол: Женский
  • Наталья и Лилия, г.Москва, ВАО
    • Skype: Ronatika
    • Моя история
    • Мой теремок
    • Instagram: nata_ruta_
    • ВКонтакте: https://vk.com/ronatika
    • Facebook: https://www.facebook.com/nataliruta
    • Одноклассники: http://ok.ru/nata.ruta
    • Мой Ангел Живёт на Земле!
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #14 : 23 Январь 2013, 23:27:18 »
На фейсбуке картинку выложили:

Такая подробная инструкция, что у папы не хватило духу исполнить ее.  ллл ллл ллл



Не суди о чём не знаешь, правило простое:
промолчать гораздо лучше, чем сказать пустое.
  212

 

Весёлые картинки II

Автор Чиж

Ответов: 1483
Просмотров: 99731
Последний ответ 20 Октябрь 2017, 20:33:42
от Ruta