Мой Максимушка, светлый ангелок....

[светлана_16]

AYRin я Вам соболезную! Царствие небесное и мягких облачков Матвею! Очень тяжело. Я тоже думала со временем будет легче, а нет, только тяжелей. Мне очень помогают таблетки магнелис я пью, там магний В6, они снижают стресс. Вот замечаю, если пропустила вдруг, начинается - волнение, слезы, дискомфорт, сердце стучит... как пью, хоть сердце в спокойствии. Умом все переживаю, но в груди спокойствие. Ну и еще то, что я себе внушила и засыпаю, и просыпаюсь, а думаю о том, что мальчику моему хорошо. На иконку, которая осталась дома, Батюшка сказал молиться, они слышат и доходит до них молитва и им становится хорошо; вот молюсь и думаю молитва дошла, ему хорошо. А вчера маме моей приснился первый раз за почти два месяца. Так он стоял на своих ножках, и разговаривал с ней! а глазки такие ясные, и такой он хорошенький. Ну думаю, значит хорошо ему. Но вот мне на 9 дней приснился и все, почему? А так хочется хоть на минуточку, на ручках подержать, бородушку поцеловать, ах...

[AYRin]

Я злюсь порой на себя, но разговоры про то что детям там хорошо меня порой нервируют. Это как маска, за который мы прячется, наверно так и надо чтоб не сойти с ума... Про сны, мне сынок тоже снился счастливый,бегал, играл, а потом начал просто приходить и обнимать меня во сне, не передать ощущения утром, как будто реально повидались, так хорошо и спокойно

[светлана_16]

А мне не снится. Почему? Как хочется вернуться назад, на 10 лет назад. Я бы все сделала по другому. Правильно говорят, на ошибках учатся. Проклинаю тех, кто помогал "так "появиться на свет и проклинаю тех, кто помог уйти из жизни. Врачи...им доверила я самое  дорогое ,что у меня было, и те и другие сделали так, что я всю жизнь мучаю себя, семью и мучила мою любовь, моего мальчика. Дай Бог здоровья их семьям, их детям.

[светлана_16]

Здравствуйте, завтра моему солнышку 2 месяца, как нет его с нами. Сегодня ездили в областной центр на консультацию к перинатологу, оттуда заехали на могилку. Боже, как же плохо мне без тебя, милый мой, не могу слёз остановить. Как ты там без меня? Очень тяжело от безизвестности, что с тобой сейчас происходит. Если б только знать, что ты в порядке, тебе хорошо, мне б стало легче, но я незнаю что и думать.
Думала, что эта беременность пройдет по другому, но сегодня столько на говорили, что плачу и не могу никак справиться, думаю о Максиме, теперь еще и о другом мальчике, сегодня сказали, и боже мой, я не смогу это пережить. Плохо, плохо маме без тебя!
.

[vichik]

Соболезную... Постарайтесь не накручивать себя еще больше.. Это ужасно тяжело.. Нет слов. Но , растущий малыш тоже нуждается в маме, доброй и спокойной.. Попробуйте хотя б на время отстранится..

[Мамадани]

Тоже несколько дней скулю хожу. Не могу утешиться. Те же самые мысли и слова говорю еиу, Свет, где ты мой сынок? Как ты там, хорошо ли тебе? Знать бы точно, ты приди ко мне , во сне, расскажи и мне полегче будет. Мне сегодня снился, мельком, но поменьше ему, как-будто малыш совсем, годика 2, как-будто возится на ковре, а потом на ножки встает и немного идет. Я на него смотрю, улыбаюсь и мужу на него глазами показываю и все....так мало. Мне мало, но он не снится.

[светлана_16]

Да, Гуля, очень жаль, что не снятся наши малышки. Еще и погода такая, ну прям в тему, и мне кажется, что никогда этот ужас не пройдет. Вчера ездила к своему перинатологу, та меня обнадежила, мол никого не слушай, все будет хорошо. Ну а завтра поеду на дневной стационар, и покапаюсь , и пообщаюсь, хоть отвлекусь, а то дома целый день одна, и успокоения нет. Держись Гуля! Дай Бог наши молитвы доходят до "туда", и нашим мальчикам будет хорошо

[Мамадани]

Да, Свет, конечно доходят наши молитвы. Материнская молитва самая сильная. Погода то скоро наладится....весна....может и на сердце полегчает немного от солнышка. А ты и правда никого не слушай, мальчик там у тебя)))и это замечательно. Малыш родится, тебе полегчает, некогда будет.

[светлана_16]

Привет девочки. Вчера ездила на кладбище, устанавливали новую оградку, т к предыдущая было маловата, новую расширили. Памятник заказали, будет готов в июне, но ставить будем на следующий год. Земля все осаживается, образуются дыры, надо будет подсыпать все время. На могилке стояла, держалась, а дома, как ни старалась себе, обещала вроде, но слезы, истерика, боль и все, опять пустота. И нет места мне, не сплю ночами, нет сна. Просто лежу с закрытыми глазами, а мысли все о нем.. Думаю, почему не снится? А теперь поняла - потому что я не сплю. В больницу еду на машине, специально включаю музыку погромче, но сколько раз замечаю, что музыка грустная, видимо мое настроение так само выбирает себе грусть и тоску.Никогда это не пройдет. Я поняла, что больше никогда Максюни не будет со мной, я приняла это. Но легче не становится...и не станет видимо, как научиться жить с этой болью?Была у психотерапевта, поговорили, я все понимаю, но не могу не могу ничего сделать.Вернуть бы время назад! Ах! Хоть  2 месяца назад. Увы. Прости меня, любовь моя, что не сберегла тебя... что рядом не была
Я буду жить с этим, как нибудь

[Мамадани]

Привет, Свет. Тоже хочу к мальчику моему поехать, наверное в выходные поедем. Скучаю сильно. Тебе надо что-то пить, может у тебя еще сон нарушен, потому что беременна, я тоже во второй половине беременности с обоими миими мальчиками плохо спала.  Тоже думала про психотерапевта, но не поеду, не помогут они. Никто тут не поможет, только сама себе и время.

[AYRin]

Света ......что то хотела умное написать, да все слова повылетали из головы, читаю тебя, тоскуешь.....я тоже. а ко мне сынок приходил во сне......ой проснулась вся в слезах, знаешь так все реально было, будто правда повидались, прям трогала его, кожа нежная......кстати говорят что когда не снятся умершие значит им там хорошо. мой сына только мне снится, ни папе ни брату ни бабушке ни разу за полгода не приснился, они конечно переживают сильно...

[светлана_16]

Привет девочки. А мне иногда снится какая то ситуация, я куда то иду, с кем то говорю, и со мной всегда коляска и в ней Максим, но я его не вижу, только ощущаю. Такое чувство, обычное, не могу объяснить, ну бытовая ситуация, я везде и сын везде со мной. Потом просыпаюсь, Господи! Ну как же так, я не посмотрела, ни поцеловала и ничего не сделала во сне, так мне обидно. Ложусь спать, все думаю думаю, но не приходит он ко мне, так жаль...щемит и сердце сжимается, обещала не плакать, итак бесконечные дожди залили ластушку моего, и хмуро на улице и так же на душе. Одно радует, опять ходила на УЗИ, все хорошо, ТТТ не сглазить, может Бог пошлет мне счастье - здорового ребенка? А мысли про себя - одни плохие лезут, опыт то большой в этом. Только вот Максим мне силы придавал, я горы свернула, я была в разных городах, у лучших врачей, по всей Германии возила, преодолела многое, меня волонтеры и переводчик в пример ставили, а сейчас мне кажется все, сдулась я, если вдруг..я просто опущу руки, зареву и умру, вот нет у меня больше ни сил ничего то еще, кажется мне, может все будет хорошо? И я себя накручиваю? Я конечно не боюсь особого ребеночка, опыт есть, но все таки не хочу, устала...я все еще живу Максюней,простите, как всегда пишу то, что думаю, а в голове бардак. Главное, девочки, чтоб мальчикам у боженьки было хорошо, и знали они, что мамы их очень сильно любят!

[Мамадани]

Ой, Светочка, милая, я тоже об этом думаю. Если вижу дцпусика, в колясочке, меня аж колотит, так подошла бы и всего исцеловала бы. Думаю, как они прекрасны эти дети, потому что у меня такой ребенок....был..Прошу у Бога ребенка, сама не знаю неистово прошу или не неистово, сама прошу и думаю, может надо просить как-то посильней, но так как просила исцеления Данечке, так я ничего не просила....нет еще Вадима просила, когда делала эко за эко, а у меня не наступала беременность. И вдруг поймала себя на мысли, что не боюсь опять дцп, но понимаю, что просто нет больше сил,  не найду, я сгорела вся дотла, после ухода моего воробушка....у меня не будет столько запала, я никогда не смогу так "гореть" в своем желании вытащить его. Это может быть только один раз в жизни, как гениальная картина, как гениальная книга.....я все это прожила, больше так не смогу. Думаю, может нам Бог дал таких детей, когда видел, что мы сможем вот так бороться. Я тожк где только не была с Данюшей, а теперь Бог увидет, что мы полностью сгоревшие и нет у нас сил, нам нужно дать здоровых детей, чтобы они нас подпитали, а не мы их. Чтобы они нас исцелили, ну хоть немного мы ожили с их появлением.

[светлана_16]

Гуля, я думаю ты права, хотя это наши мысли, и на все воля божья. Дай Бог тебе детку еще. У меня иной раз бывает такое ощущение, как пустота, и не было этих 10 лет, как просто вычеркнуты из памяти, из жизни. Как будто все только начинается...и это как то мимолетно, потом приходит осознание, память, боль и все такое, иной раз думаю что лучше? Не помнить? Изо дня в день, каждый час одни и те же мысли, и как бы мне не говорили, а все равно считаю я виновата. Сейчас как много я изменила бы, только чтобы Манюнечка был жив. Ну как так! Да что же это за жизнь такая?

[татумату]

2 ЯНВАРЯ 2016 года умер у моей хорошо знакомой мамочки - мальчик Коля - 12 лет. Умер во сне. утром проснулись а он мертв. Мучлся в последние годы. на реланиуме держали. Она тоже места не находит.