Не стало старшего сына Оксаны( Оксана и Мишутка)

[Катя Радова]

@Анна Хомячок, если честно, я не поняла абсолютно ничего из ваших сообщений, хотя очень старалась
У меня свое мнение и мироощущение потери близкого, но разумного зерна я в ваших постах не нашла

[Мария87]

Как я рассказывала своим подругам? Постепенно и по одной. Сообщала, давала прореветься, сама иногда плакала секунд 15. А потом говорила: "Все хорошо. Это можно пережить. Сейчас я тебе расскажу, как это вижу я, и как ты можешь со мной общаться без неловких пауз, страха напомнить и прочего". Иначе они меня просто в могилу бы своим "сочувствием" вогнали. Ведь каждая плакала не о моем ребенке, о а своих страхах и боли. А у меня и так вокруг куча родственников в депрессии была

У Вас, наверное, образование психолога, ну или очень сильный стержень внутри, который не позволяет показать посторонним людям, что на самом деле творится на душе. Либо (третий вариант) психика Ваша позволила смотреть на ситуацию как бы со стороны. Потому что, рассказывая о своей боли другим, сочувствия ждешь как бы автоматически. Как посочувствуют - другой вопрос, смогут ли понять - тоже вопрос, но говорить в ситуации переживания потери: "У меня все хорошо, а сочувствовать мне желательно не так, как вы хотели бы, а так-то и так-то" смог бы далеко не каждый, для этого нужно железное самообладание.

ИМХО, если человек в сложной ситуации не хочет эмоциональной реакции других, он вообще никому не будет о ней говорить (я не только об утратах). И про зону комфорта тоже  интересно сказано...по идее, и наш форум - это зона комфорта для мам, столкнувшихся с болезнью ребенка, потому что здесь они и общение найдут, и информацию полезную по реабилитации детей. Хотя со стороны можно  сказать - тоже мне комфорт, постоянно крутиться среди инвалидных тем, кто другой бежал бы от этого. А вот не сбежишь, имея перед глазами такого ребенка и будучи вынужденным принять это как данность жизни. И со смертью детей тоже похоже, иначе бы не было форумов типа "Жизнь после..." и многочисленных групп в соцсетях на эту тему...  Когда говорят о смерти детей, перед глазами всегда встает семья соседей, супружеская пара. Сын их в 10-летнем возрасте за  месяц "сгорел" внезапно от опухоли мозга, ничто не предвещало. Как это пережили родители,можно здесь не описывать, люди, заходящие в этот раздел, сами это знают прекрасно. Сейчас этих людей, наших соседей, уже нет в живых, но пока они были живы и пока были физически в силах - каждый месяц ездили на кладбище (а первые годы каждый день оттуда не уходили), каждый Новый год ставили на могилке елочку для сына, портрет сына висел в зале над диваном, на котором родители спали. И не могли они никак себя переломить и заставить хотя бы портрет убрать, чтобы не напоминать себе постоянно о том горе. Когда у матери был юбилей, она встала, сказала теплые слова о своем сыне и почтила его память за праздничным столом вместе с гостями (а это был 20-й год со дня его ухода из жизни).  Да, можно сказать, что они не хотели "отпускать" своего сына, постоянно помня о нем, но сказать, что это была их "зона комфорта" у меня бы не повернулся язык. Если уж я, сторонний наблюдатель, так эмоционально это сейчас описываю, можно представить, какую боль они носили в себе три десятка лет, до своих последних дней. И до последних дней думали, каким бы он стал сейчас, каким бы вырос, какая бы у него была семья, а у них - внуки. Сложно вспоминать даже лишь слушая об этом в свое время "со стороны"... Это все к тому, что помочь и облегчить боль мы не можем, но раз мать переживает боль именно так, значит, по-другому не может, и не надо...не та ситуация, чтоб учить, как "правильно" или "неправильно" переживать такую утрату. Порой и время не лечит, только отдаляет от утраты, а в душе она остается навсегда.

@Оксана и Мишутка, извините, что влезла, не сдержалась. Если считаете мой пост некорректным - могу его убрать.   

[Ариара]

@Анна Хомячок, мадам, простите... вы зомбанутая (от слова зомби), хотела с Вами поспорить, но не стану. Не вижу смысла и нашу Оксану тревожить. Для себя поняла, что "базар" все же надо фильтровать, Вам Ваша установка помогает, другим - нет и надо 100 000 раз подумать прежде чем маме что-то пикнуть по поводу "ее личного ужаса", как Вы высказались.

[Дадида]

А по мне нормально когда мама оплакивает и страдает и сходить сума от потери ребёнка. Но боюсь даже что то писать. Поэтому просто искренне соболезную Оксане и всем мамам кто деток потерял. Очень обидно за деток и мам. Обидно что жизнь таки рано прервалась. Мамочки дорогие мои держитесь  ( иного выхода и нет. Все там будем. Надеюсь родных там встретим. 

[Анна Хомячок]

Девочки, возможно, кому-то из Вас поможет книжка Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы", глава называется "Не тот ребенок". По ссылке 72 страница
http://knijky.ru/books/lechenie-ot-lyubvi-i-drugie-psihoterapevticheskie-novelly
Там сильная женщина 4 года ребенка не отпускала, разрушила семью, а потом пришла на прием к Ялому

Мария87, Для понимания моего мировоззрения могу сказать, что я всю эту книгу читала в 19 лет с подач подруги-психотерапевта (тогда в Питере один институт "Гармония" вроде бы выпускал таких спецов, это сейчас курсов много) Сейчас мне 33. За полгода до этого был Фромм, и вообще я этих авторов люблю. Они любят людей и своих пациентов. Но в их игры не играют. А лет в 13 был Корнеги. Согласитесь, у меня было достаточно времени все осмыслить. А сейчас мир предлагает более быстрые и эффективные пути

Я понимаю, что мои слова звучат странно. Я пишу достаточно откровенно, но тональность другая, поэтому сложно поверить с Ваших позиций, что я не "зомбанутая", не "черствая", не "прикидываюсь сильной" (какие еще штампы хочется навешать?). Я просто действительно иначе смотрю на вещи

Кто был внимателен и читал мои сообщения, а не рефлексировал на них, тот заметил, что я не говорю, что "смерть - это прекрасно", "когда умирает близкий Вам не должно быть больно". Нет, конечно. Горевание - естественный процесс. Традиционно выделяется 5 стадий, из которых пятая - принятие. У всех они протекают по-разному, с разной длительностью. Некоторые люди в некоторых стадиях застревают на годы. Боюсь, Оксана именно застряла. Я могу еще раз повторить, мне все равно, обратится ко мне Оксана за разрешением ситуации или нет, но то, что ей нужны не "кулачки" в постах, а помощь специалиста - факт.

Про выдачу рекомендаций по сопереживанию друзьям. Хорошие друзья, которые искренне хотят помочь, когда тебе плохо и ты говоришь, что нужно делать, чтоб тебе было хорошо, сделают это. Предположим у Вас болит голова, а Вы в тусовке. Все видят Ваше кислое лицо и не понимают, что с Вами, расспрашивают, пытаются что-то сделать (окно открыть, поговорить, таблетку анальгина пихнуть, скорую вызвать). А у Вас небольшой подъем давления и спазм сосудов. Вас  просто нужно накрыть одеялом, положить грелку к ногам и создать тишину ненадолго. Через час вздремнув Вы будете как огурчик. Большинство людей, переживающих утрату просто не знают, что им нужно (как в примере с головной болью). Но представьте, если человек знает. Нормальные друзья не обидятся, если им сказать: "Ребят, я понимаю, Вы хотите помочь и потусить со мной дальше. Но анальгин и открытое окно не помогут, скорая нафиг не нужна. Дайте грелку, одеялко и не галдите полчаса. Я отрублюсь, потом можете хоть на ушах стоять. А через час приду в себя". Конечно, амолюбие кого-то может задеть, что его таблетку анальгина и искреннюю заботу отвергли, но вряд ли это друг.

Я, например, знала, что поминки на "9 день" в кругу взрослых с унылыми лицами вгонят меня в депрессию. На 9 день мы с друзьями сына отмечали тортиком "День рождения души" его сестры. Это было согласовано с их родителями, ничьи религиозные традиции я оскорблять не планировала. Просто дети тоже не знали, как общаться с нами, как заходить в наш дом. И знаете, так было легче мне. И так стало легче детям. Они не скованы взрослыми рамками приличия, им хочется пройти ситуацию и радоваться жизни дальше. Я этому училась в том числе у них. У моей дочки нет камня, куда с печальными лицами можно ходить по выходным всей семьей (см Ялома, там женщина круче отожгла, она всю семью при жизни похоронила). Зато есть дерево, которое корнями впитало ее прах. И это не она. Это просто дерево. Но некое ощущение продолжения жизни оно нам дало. И если мы захотим пообщаться с деревом, мы не будем убивать половину  выходного и мучать детей на тенистом кладбище, это будет совсем другая обстановка.

Когда умерла дочь, я знала, что есть человек, с которым мне нужно говорить. Так становилось легче. У меня был взгляд на жизнь и смерть, но подпитки веры, уверенности было мало. К тому же я делилась своим ресурсом с другими. Себе я поставила блокировку воспоминаний на три дня, потому что знала, что через три дня я приеду к человеку, которому разрешу себя вытащить.   Сына вытаскивала сама все эти три дня. К моменту встречи со спецалистом он перестал орать по ночам. Терапевт сказал, что мне стоит просто продолжать в том же духе, ребенок в норме, его восприятие горя соответствует возрастному способу, когда из этого выходят, а не замыкаются. Через месяц наш постоянный психолог тоже не нашла у него замкнутости в горе, горя как такового.

Кстати, Ариара, моя мама думала также, как вы, что я "зомбанутая". Я ее спросила:
- Мам, а что, тебе было бы легче, если б я орала и билась головой об стенку?
-Да, - ответила любящая мать.
Т.е. в ее понимании, мне нужно было разрушить себя для того, чтоб ей было легче. Она тоже не понимала и не верила, что душу можно лечить, как лечат тело. Через месяц извинилась. За это и за многое другое.

Как-то так ))))) Ну чтоб не думали, что у меня эмоций нет ))))

Заметьте, девочки. Я никого из Вас не оскорбила, хоть позиции некоторых мне кажутся не просто бессмысленными, но и пагубными для Оксаны. А от некоторых в мой адрес что прилетело? о чем это говорит? О том, что я нажимаю на Вашу больную точку. Просто одним своим спокойным отношением к смерти

[Анна Хомячок]

Каким образов Вы помогаете? Только личный опыт проживания потери или психологические, эзотерические практики,некие " отработки души", " "откровения ангелов"?

Антонина, про откровения ангелов не знаю ничего. В эзотерику сейчас все психотерапевтические практики действенные в той или иной мере скатываются. У меня друг к двум "нормальным" психотерапевтам отходил - две попытки суицида в итоге.  От меня он получил два пенделя, которые его из состояния жертвы выдергивают. Сегодня третий дала, когда про попытку суицида услышала. ибо нефиг друзьями манипулировать ))) Он смеялся. Нормальный, не истеричный смех человека, который минуту назад умирающего лебедя изображал. Лично мне все равно, насколько методы логичны, если работают

Я могу предложить сочетание беседы, коуч-практик, и проработки убеждений по цепочке в состоянии медитации. Это похоже на то, как будто проводник за руку ведет посмотреть на себя настоящего, а когда страшно и больно - помогает проститься с этими ощущениями. Медитация - не гипноз, это состояние концентрации на задаче и игнорирования внешних и внутренних отвлекающих факторов, которое поддерживается волей самого человека. Так что безопасно и прервать можно в любой момент.
Работа в любом случае начинается с беседы. Мне доверие от человека нужно, без него какой смысл.

Подругу я через кочучинг провела и раскопки без медитации - она ее как огня боялась. И очень хорошие результаты, больше никакой депрессии с суицидальными наклонностями, но у нее невероятная работоспособность была.  Так что варианты возможны

ПС Если модератор сочтет нужным - можно тему разделить или мою писанину потереть, а то офф-топа много ))))

Оксана, Вам всего наилучшего, сил, спокойствия и мира в душе. И мальчику Вашему младшему тоже )))

[ФЕЯ]

Я не хочу никого обидеть, но самая близкая мне позиция у ФЕИ

ну это не совсем моя позиция. Это отношение православной веры к смерти, если так можно и так правильно сказать. Я сама истеричка еще та, и, думаю не смогла бы сохранить здравый рассудок.

[Мечты Сбываются!]

Заметьте, девочки. Я никого из Вас не оскорбила, хоть позиции некоторых мне кажутся не просто бессмысленными, но и пагубными для Оксаны. А от некоторых в мой адрес что прилетело? о чем это говорит? О том, что я нажимаю на Вашу больную точку. Просто одним своим спокойным отношением к смерти

т/е вы считаете что вам прилетело за спокойное отношение к смерти?
Но вы совершенно неправильно оценили данную ситуацию, преподнося при этом свою точку зрения как единственно верную,обесценивая тем самым нахождение других людей в этой теме с их кулачками,и не только обесценивая, но и считая вредоносным внимание тех, кто тоже пережил потерю ребенка. Про тех кто пережил потерю взрослого близкого человека я не упоминаю, все мы когда то переживали такую потерю и это тема для отдельных размышлений.

В желании донести свою мысль, свой опыт до Оксаны, вы прошлись по душам тех, кто в таком же положении даже не взглянув на них, но ткнув их носом в то,что вам "прилетело". Выбрав Оксану как обьект для своей бесценной помощи, вы закрыли глаза на всех остальных, совершенно не принимая к сведению, что люди тоже страдают. Вы свои светлые намерения сами же и очернили и не понимаете этого, и если б это для вас было неважно, или поводом для развития, т/к вы умеете работать над собой, проживать правильно и жить в коморте с собой, то эти моменты вас бы не триггернули тоже, и вы бы их никак не отметили в своих постах, учитывая то, что вы изначально представляете себя психологически более развитым и крепким человеком, но вы выделили под это высказывание пусть небольшой, но целый абзац, пусть и в спокойном тоне, но сакцентировав свои чувства на этом моменте вы показали, что такие моменты вы видите, чувствуете и они вас касаются и являются триггером.

[Мария87]

Я не хочу никого обидеть, но самая близкая мне позиция у ФЕИ

ну это не совсем моя позиция. Это отношение православной веры к смерти, если так можно и так правильно сказать. Я сама истеричка еще та, и, думаю не смогла бы сохранить здравый рассудок.

Я когда-то точно такое мнение слышала, только не от батюшки, а из уст психологов в какой-то тематической передаче. Т.е. ушедшему человеку уже ни хорошо, ни плохо, ему "никак", его нет, а вот людям плохо. потому что они не представляют, как жить дальше без дорогого им человека. Меня это мнение заставило задуматься, но не знаю, заставило ли бы оно меньше горевать в самый острый период после утраты, первые недели, месяцы, да даже первые несколько лет.
Потом "отходит", конечно - свои дела, заботы, жизнь продолжается, но в глубине души помнишь об этом всегда.

И без обид, разные такие методы, о которых Вы, @Анна Хомячок, пишете, тоже не для этого острого периода ))) потому что если психика у человека сильная, он переживет/перегорюет/переплачет сам. А если подверженная внушению...о, тут у человека может "башню сорвать", нет, внутри себя он будет счастлив, а для окружающих его изменения в поведении, мягко говоря, будут выглядеть странно. Этим, кстати, и секты разные пользуются, "утягивая" человека к себе и именно спокойно и без поучений выслушивая на первых порах, т.е. давая человеку просто выговориться и не влезая в душу, не говоря "как-то ты неправильно переживаешь, по-другому надо". У меня есть перед глазами примеры эти все, я не из пустоты говорю - знакомую когда-то едва вытянули из секты, да и сейчас в близком окружении есть человек, занимающийся духовными практиками. Так вот, скажу, в ТАКОЕ болото, не обижайтесь, не от хорошей жизни люди уходят, и то, что у них с психикой происходит, нормальным состоянием не назову. Я уж не говорю про то, что с православной верой это мало совместимо для истинно верующих (здесь есть мамы-православные христиане, способные это объяснить более подробно, я не стану). Тут, уж простите, вспоминается фраза из "бородатого анекдота": "Или крестик снимите, или штаны наденьте".

[Антонина]

@Анна Хомячок спасибо за ответ.Если кому то помогут Ваши советы это прекрасно.

[Оксана и Мишутка]

У каждого своё мнение и опыт проживания/ переживания горя. Все что пишется в этой теме я читаю и принимаю к сведению, надеюсь, из общих мыслей получить помощь для себя.
@Анна Хомячок, я стараюсь разделять слова сочувствия и жалости. Жалость мне не нужна, а вот сочувствие, это знание, что люди выражающие его готовы поддержать и помочь, мне нужны и важны.

[ЕваПолина]

Заметьте, девочки. Я никого из Вас не оскорбила, хоть позиции некоторых мне кажутся не просто бессмысленными, но и пагубными для Оксаны. А от некоторых в мой адрес что прилетело? о чем это говорит? О том, что я нажимаю на Вашу больную точку. Просто одним своим спокойным отношением к смерти

т/е вы считаете что вам прилетело за спокойное отношение к смерти?
Но вы совершенно неправильно оценили данную ситуацию, преподнося при этом свою точку зрения как единственно верную,обесценивая тем самым нахождение других людей в этой теме с их кулачками,и не только обесценивая, но и считая вредоносным внимание тех, кто тоже пережил потерю ребенка. Про тех кто пережил потерю взрослого близкого человека я не упоминаю, все мы когда то переживали такую потерю и это тема для отдельных размышлений.

В желании донести свою мысль, свой опыт до Оксаны, вы прошлись по душам тех, кто в таком же положении даже не взглянув на них, но ткнув их носом в то,что вам "прилетело". Выбрав Оксану как обьект для своей бесценной помощи, вы закрыли глаза на всех остальных, совершенно не принимая к сведению, что люди тоже страдают. Вы свои светлые намерения сами же и очернили и не понимаете этого, и если б это для вас было неважно, или поводом для развития, т/к вы умеете работать над собой, проживать правильно и жить в коморте с собой, то эти моменты вас бы не триггернули тоже, и вы бы их никак не отметили в своих постах, учитывая то, что вы изначально представляете себя психологически более развитым и крепким человеком, но вы выделили под это высказывание пусть небольшой, но целый абзац, пусть и в спокойном тоне, но сакцентировав свои чувства на этом моменте вы показали, что такие моменты вы видите, чувствуете и они вас касаются и являются триггером.

[Exta]

Я разделяю точку зрения,что переживание потери именно потому,что нам плохо. Ушедшим хорошо,они уже всё знают,всё понимают...
Я думаю все слышали мнение,что мы сами выбираем себе родителей перед рождением и вообще жизнь, мне эта мысль когда то помогла принять себя, от мысли,что я сама выбрала себе тело, судьбу.
Я помню маму,когда умер брат...мне было 15,а младшему 6,ушедшему брату 18. Она говорит,что выжила только благодаря нам,что надо было заботиться о нас. И до сих пор она переживает,особенно даты...рождество,когда погиб и день рожления.
Я искренне верю,что душа вечна и это очень помогает пережить потери. Все мы разные, кто то сильнее,кто то слабее.
То о чем Анна пишет мне понятно и откликается,я часто ходила в первые годы на кладбище к брату и пела его песни под гитару.
Но мысль о потери детей меня вгоняет в панику и понимаю, что эту боль сложно победить

Оксана, я просто обнимаю тебя и желаю здоровья души и сил!

Отправлено с моего ZTE BLADE A5 PRO через Tapatalk

[Оксана и Мишутка]

Сегодня 3 года как нет моего Николая...
все как будто только произошло.... вот ни капли не легче...
поминки были в воскресенье, пришли одноклассники, какие все взрослые и красивые. Давно их не видела и стала сразу представлять каким бы сейчас был Николайка... как же больно

[Мама Феди Ксюши и Сёмы]

Оксана, милая моя ...помним Коленьку...светлая память ему.....