Всем доброго времени суток. Решила всё-таки создать тему на вашем форуме. Вы простите меня заранее, если будут ошибки в тексте, пишу сквозь слёзы, потому что такое не забывается никогда... В 18 лет мне поставили диагноз бесплодие, пустилась во все тяжкие, не видя смысла дальнейшего существования, но правда говорят "Господь видит, когда наказать человека, а когда по головке погладить". Каждый раз, ложась спать, я молила Бога, чтобы он подарил мне эту возможность, услышать "МАМА" из уст своего ребёночка... и он подарил... Моему счастью уже 1 год и 8 месяцев, когда я узнала, что беременна была на седьмом небе от счастья! Я пошла в церковь и перед иконой Девы Марии поклялась, что никогда не сделаю аборт и дам своим детям всё самое лучшее. Беременность ходила тяжело, несколько раз лежала на сохранении, ставили по УЗИ патологию, но не угрожающую жизни и развитию малыша. 22 июня 2010 года в 16:15 на сроке 38 недель мой малыш появился на свет абсолютно здоровым 3540г и 56см. Правда роды были срочные (прокололи пузырь, ставили вызывающие), но родила очень быстро и безболезненно. Через 6 часов я уже кормила своего Кита грудью, а он сладко причмокивал. На 4-й день нас выписали домой. Вобщем, всё как полагается. Малыш растёт абсолютно здоровым (тьфу-тьфу-тьфу) и смышлёным. Сына воспитываю одна, но он ни в чём не нуждается, стараюсь дать всё самое лучшее, ни в чём ему не отказываю. А девять месяцев назад узнала, что беременна(напишу сразу, что мужчина был только для здоровья и нечастых встреч, хоть я и предохранялась, но и это не помогло). Решила рожать, чтоб не брать грех на душу, ведь говорят, что наши дети несут ответственность за наши грехи, а я не хочу делать ответственным за свои грехи своего сыночка. Вобщем, беременность проходила очень хорошо, все анализы и результаты УЗИ абсолютно хорошие, только многоводие, но и его я не чувствовала, т.к. всю беременность держала свой вес и прибавки были только у малышки. Срок ставили на 6 февраля, а 25 декабря буквально вернувшись домой после очередного УЗИ, которое не предвещало никакой опасности, у меня начались схватки, но с огромнейшим интервалом, т.к. срок был маленький,я предположила, что это предвестники, опираясь на всё те же выводы УЗИ и собственное самочувствие. 28 декабря в районе 19 часов появились боли и сразу же вызвала скорую. В приёмник я попала около 20.00 часов, пока взяли все анализы, сделали ещё одно УЗИ!!! в итоге я залезала на смотровое кресло со схватками каждые 2 минуты. Акушерка, увидев полное открытие, отправила меня срочно в предродовое, но минуя его, меня повели в родзал и начали готовить к родам. Кстати, забыла сказать, что малышка на последних УЗИ была в тазовом предлежании, но мне сказали, что это не страшно, что так рожают, ребёночек лежал вниз попой и это не опасно. В 20.45 я родила свою маленькую девочку 2170 и 44см. Роды проходили тяжело, вся разорвалась, но это неважно. Важно то, что я сразу же услышала, как врачи начали шушукаться, я начала у них спрашивать, но они сказали, что всё в порядке, хотя меня насторожило то, что доченька очень тихо закричала... просто промяукала... обмыв малышку они поднесли её ко мне, но на руки не дали, я поняла, что тут что-то не так... я начала требовать, чтоб мне объяснили что происходит,они сказали, что сами ничего ещё понять не могут, но ребёнок с ярко выраженной патологией... у меня весь мир перевернулся!!!!!!!! я начала спрашивать у Бога за что мне это, но ни он, ни врачи мне этого объяснить не смогли... Доченьку поместили в реанимацию, на кормление мне её не принесли, а потом врач вызвала меня к себе в кабинет и сказала, что у малышки Синдром Ларсена (отсутствие коленных чашечек, вывихи тазобедренных и коленных суставов, деформация стоп, бульбарные расстройства и неразвитые мышцы нижней челюсти). Викульку сразу положили под аппарат, который помогал ей дышать, покормили через зонт, а меня к ней пускали один раз в сутки на 5 минут рядом постоять и даже не трогать свою девочку!!! Каждое кормление я передавала ей молочко, это было единственным, что я могла сделать для своей девочки... Врачи каждый день предлагали отказаться от доченьки, делая мне ещё больнее, говорили страшные вещи, пока я после очередного предложения не устроила им нагоняй хороший. Под рождество мою малышку забрали в стационар для недоношенных, где с несосущими детками мам не ложат, меня выписали домой. Начались суровые будни: каждое утро я возила молоко, которого с каждым днём становилось всё меньше, хотя груди были синие в прямом смысле этого слова... оббивала пороги врачей, которые говорили мне, что надеяться не нужно на хорошее и каждый день ходить не стоит, я не могу ей ничем помочь, это было самым страшным, что я когда-либо слышала в своей жизни!!! Состояние малышки было стабильно тяжёлым: кормили через зонт, лежала только на животе, очень мало ложили на спинку,т.к из-за невозможности глотать слизь быстро скапливалась и нужна была регулярная санация, кололи антибиотики, ставили капельницы, за всё это время дважды развивалась пневмония, рано затянулся мозжечок, на первом же УЗИ выявили кисту в правом полушарии головного мозга, брали анализы на набор хромосом, который оказался абсолютно нормальным, и они так и не смогли мне сказать, почему моя малышка родилась такой... Я не спала ночами, молила Бога ей помочь, а она мучилась каждый день всё больше и больше, за 1,5 месяца, проведённых в больнице, мне разрешили её увидеть только один раз и то, чтоб сделать ей очередной рентген, только тогда мне удалось первый раз подержать свою малышку на руках, поцеловать её и сказать как сильно я её люблю!!! Этот раз стал и единственным... Когда Викулечка набрала 2700гр её перевели в детскую больницу, где мне сказали, что в моём молоке они не нуждаются, но сказали, что нужно и буквально через 15 минут я притараканила им всё необходимое, после чего мне сказали, вы можете быть свободны, но при желании раз в день можно звонить в отделение и узнавать состояние ребёнка,а увидеть её можно только 2 раза в неделю по 5 минут(вторник и пятница). Я приехала на свидание буквально через 2 дня, посмотреть разрешили издалека!!! на родную доченьку, зная что её состояние тяжелое!!!! Уезжала оттуда, сердце кровью обливалось от бессилия в сложившейся ситуации... на следующей неделе разрешили ещё 2 аналогичных свидания, когда я приехала на следующее, у меня было жуткое ощущение, что я её вижу в последний раз, и она это чувствовала, я увидела как она первый раз за все наши встречи широко открыла глазки и смотрела на меня не моргая... тряслись не только руки и ноги, сердце то бешено колотилось, то замирало, глаза ничего не видели от слёз... следующее свидание выпало на послепраздничный день (24 февраля -пятница) и меня не пустили... я позвонила на выходных, чтоб узнать состояние, но мне сказали, звонить в понедельник, т.к. поговорить сейчас со мной не кому!!! В понедельник я так туда и не дозвонилась, а во вторник утром я позвонила и мне сказали, что в 5.10 моя девочка умерла!!!!!!!! так и не дождавшись маму... маленький невинный человечек, который ни в чём не виноват... Я спрашиваю у Бога за что, почему такую страшную патологию не распознали на протяжении беременности в результате бесконечных анализов и исследований??????? Почему в тяжёлой беременности рождаются здоровые дети,а в абсолютно беззаботной такие малыши, как моя Викулечка????????? зачем мы всю беременность себя облучаем делая навороченные УЗИ, по которым не видать отклонений в развитии, почему наши врачи относятся к работе посредственно????????? Я люблю своих малышей безумно и абсолютно одинаково, я пообещала себе и сыну, что он проживёт эту жизнь за себя и за сестрёнку.... Только ради этого я осталась здесь... на земле... а моя малышка будет ангелом-хранителем, который как и я ждал, когда мамочка приедет домой с маленькой лялечкой... Доченька, я люблю тебя, я знаю, что ты рядом... ты будешь жить вечно... в мамином сердце и в сердцах тех, кто за тебя молился и надеялся на то, что ты будешь живая и здоровая...