Мой Максимушка, светлый ангелок....

[светлана_16]

Спасибо девочки!
Мамадани, все верно. Я тоже начиталась "жизнь после смерти" и тому подобное статей, что этим себя и тешу, что им там хорошо, легко. Кому то легче, например как тебе (можно на ты?) убрала все фотографии например, а я наоборот выставила везде и возле кровати, и на стенке, и куда бы не глянул везде Максим, и мне как то легче, я прям думаю, вот он рядышком, здесь со мной, поговорю. Да, иногда накрывает по полной, тогда проплачусь и опять в мысли о том, что там лучше. Так что, у всех свои методы, но вместе легче, и с нами много людей, нам сочувствовавших, давай жить дальше, держаться, не плакать и верить как мальчишки там может бегают и улыбаются.

[ляна]

Ляна, оперировали в Германии в 2012 и 2014 вынимали пластину. Деньги собирали всем миров в одноклассниках и в контакте, может там и видели нас. У нас там много фото и видео

Наверное.
Держитесь. Жалко очень малыша.

[Мамадани]

Да, давай на "ты", я уже давно перешла)

[светлана_16]

Мамадани, т е Гуля (можно по имени?),здравствуй, здравствуйте все девочки!
Я вот о своих все чувствах, может у кого такое было? Я прокручиваю в голове все все с самого рождения, и почему то на памяти больше моменты, такие, где Манюне либо делают больно, либо плохо, и я начинаю волноваться, проживать этот момент снова и с ужасом в сердце. Мы до года лежали в больнице, о том, какие с нами делали манипуляции страшо в фильме ужасов показывать. Я этот год почти стерла из своей памяти, даже вспоминать и думать не хотела о том времени. Но вот теперь, когда Манюни нет, я вспоминаю какой он был маленький, как ему наживую по всему телу катетры ставили, и никак не получалось, ни под ключичкой, ни в ручке, ни в ножке, а он так кричал, а люди ко мне подходили и говорили, как же ты это выдерживаешь...а врачи говорили, что он в таком возрасте ничего не чувствует. Как пункцию из головки через день в течении месяца наживую делали...и мне становится дурно от этого. Вроде бы головой поматаю, прийду в себя, но это как то само собой происходит. Вроде фильм смотрю, а понимаю, что в голове у меня, как еду в автобусе, врач звонит, примите соболезнование...и все опять сначала. Неужели эти моменты так и будут? Я за пять дней почувствовала,но не смогла понять, что это будет с Максимом. Вспоминаю последнюю встречу нашу...заставляю себя не плакать,НО может это гормоны, из за беременности? Или  так у всех? Не приходят "хорошие" воспоминания, почему то, и от этого тревога в душе, ком

[Мамадани]

Свет, у меня то же самое. Раньше проходили этапы, я их не то что забывала, это невозможно, но просто некогда было, было все сегодня и сейчас. Теперь когда Дани не стало, вспоминается все, а от того, что он и так всего 7 лет прожил и ему покоя не давали, ни я, ни врачи, от этого просто невыносимо. Я тебе еще больше скажу, я из близких хоронила  папу, брата двоюродного, бабушек, но ни с кем я не испытывала таких ужасов как с ребенком. Я представляю как с ним там, под землей все происходит, какие процессы . Об этом даже писать не хочется....недавно стою на могиле и думаю, вот же он, подо мной...и думаю, щас как кинусь и как собака вырою его косточки и с собой заберу......ужас какой то страшно писать об этом.

[Мамадани]

Я думаю, то о чем ты говоришь, то что прокручивается в голове-это боль матери, жалость к своему ребенку, видимо это свойство психики так проживать горечь потери. Это будет прокручиваться видимо постоянно, пока боль уже не будет такой невыносимой, она притупится. Наверное так.

[светлана_16]

Надеюсь на это.

[Мамадани]

Светочка, дорогая, перестань, отпусти....знаю, невыносимо, но надо. Подумай о масюне, что под сердцем, он там все чувствует, он ни в чем не виноват и заслуживает покоя, твоего покоя. Макимушке ты отдала все, любовь , силы, нервы, ему теперь от тебя ничего кроме молитвы не нужно, слез то точно, им только там от этого хуже. Так что давай, берись за себя и пиши, хчешь здесь, хочешь у нас с Даней в гостях.

[Мамадани]

Кто там у тебя сидит, не знаешь? Если не хочешь говорить не отвечай.)))

[светлана_16]

Гуля спасибо! Ты меня утешаешь, мне это очень нужно. Про кто у меня, незнаю, на узи не повернулся, поэтому сюрприз , ну или на третьем узи скажут может быть, там наверно уже видно будет. Вообще то боюсь, и рожать боюсь и "повтора", я не выдержу больше, если с ребенком что то будет. Я от себя эти мысли гоню, конечно, но в глубине души этот страх присутствует, потому как знаю что это такое. Все все, хочу, нет жду здоровенького ребеночка...

[Мамадани]

Свет, все беременные, мне кажется, абсолютно все, боятся родить нездорового ребенка. Просто у нас с тобой это уже случилось, мы эту чашу испили до дна. Поэтому теперь все будет хорошо, здоровенький будет!!! Ты знаешь....я тут с собакой гуляла и думала о том, что лично мне Боженька дал пережить все эмоции, которые может пережить мать. Я долго не могла забеременеть, труб нет, только эко. Вадим у нас только с 7 попытки получился. Вот и думаю  бесплодие, отчаяние, но я стала  матерью. Захотела второго-Бог мне дал ДРУГОГО ребенка, я боролась за его жизнь до конца и потеряла его....и эти эмоции дал мне Бог. Теперь мечтаю о дочке)))но это уже опять же как Бог решит.

[Mich]

Добрый день! Писать в данном разделе форума очень тяжело, хотел выразить Вам свои соболезнования, но сомневаюсь что они хоть как-то могут облегчить Вашу боль. Мы тоже решились на второго ребенка, было страшно и беременность была не такой безоблачной как первая, договорились о плановом КС (жена боялась рожать сама) и все прошло хорошо. Желаю вам душевного спокойствия, легких родов и крепкого здоровья малышу)))

[AYRin]

Мамадани, спасибо. Да,я себя постоянно настраиваю и внушаю себе, что там хорошо, и не больно. Но ничего не могу с собой поделать. Вспоминаю, как видела его в последний раз, головка на боку, в одном глазике слеза застыла, а в другом засохли слезы. Он на секунду взгляд на меня перевел, и в этом взгляде столько боли. А не думала, что так произойдет. А может я эгоистка, что мне так плохо без него. Незнаю, знаю одно, что незнаю как с этим жить. Зачем я в больницу его отвезла, виню себя, я сама бы дома его вылечила, ведь сколько раз это было. А врачи взяли и убили моего мальчика, и меня не было рядом, я всегда была рядом, всегда. И смириться с эти не могу...Очень очень, очень тяжело. Один раз он мне приснился. И больше я его не вижу и не слышу, это просто невыносимо. Говорю себе, что там красиво, хорошо, умом понимаю, а сердцем ну никак. Что мне делать? как жить?

Светлана читала данные строки и вспомнила что те же слова говорила я почти полгода назад. тоже ругала себя за то что увезла своего мальчика в больницу, тоже вспоминала что сколько раз болели и я сама его лечила и все было хорошо, а тут такое ощущение что он почувствовал что мамы нет рядом и сдался, не захотел бороться. не могу простить врачам что не пустили меня провести ночь с умирающим ребенком, что я не держала его за руку когда он уходил в мир иной, вдруг ему было страшно, вдруг он думал что я его бросила...........Светочка я вам сочувствую и понимаю вашу боль, чувствую ее каждой клеточкой. знаю по себе никакие слова не помогут справиться и утешиться, я вообще не знаю что поможет, у нас 1 апреля будет полгода как Матвейка ушел, но становится только тяжелее.....

[AYRin]

Мамадани, т е Гуля (можно по имени?),здравствуй, здравствуйте все девочки!
Я вот о своих все чувствах, может у кого такое было? Я прокручиваю в голове все все с самого рождения, и почему то на памяти больше моменты, такие, где Манюне либо делают больно, либо плохо, и я начинаю волноваться, проживать этот момент снова и с ужасом в сердце. Мы до года лежали в больнице, о том, какие с нами делали манипуляции страшо в фильме ужасов показывать. Я этот год почти стерла из своей памяти, даже вспоминать и думать не хотела о том времени. Но вот теперь, когда Манюни нет, я вспоминаю какой он был маленький, как ему наживую по всему телу катетры ставили, и никак не получалось, ни под ключичкой, ни в ручке, ни в ножке, а он так кричал, а люди ко мне подходили и говорили, как же ты это выдерживаешь...а врачи говорили, что он в таком возрасте ничего не чувствует. Как пункцию из головки через день в течении месяца наживую делали...и мне становится дурно от этого. Вроде бы головой поматаю, прийду в себя, но это как то само собой происходит. Вроде фильм смотрю, а понимаю, что в голове у меня, как еду в автобусе, врач звонит, примите соболезнование...и все опять сначала. Неужели эти моменты так и будут? Я за пять дней почувствовала,но не смогла понять, что это будет с Максимом. Вспоминаю последнюю встречу нашу...заставляю себя не плакать,НО может это гормоны, из за беременности? Или  так у всех? Не приходят "хорошие" воспоминания, почему то, и от этого тревога в душе, ком

я думаю это в многих, я тоже прокручиваю в голове последние дни, день похорон, его лицо в гробике прям стоит перед глазами, я не знаю почему я это делаю, возможно мой мозг хочет меня убедить что это случилось что это нужно принять понять и начинать уже отпускать, ведь как ни крути все мы прекрасно понимаем что обратной дороги с того света нет. И я вроде все понимаю, знаю, что можно накрутить себя до предела и просто довести до сумашествия, а ведь жизнь продолжается, планета вертится, наш путь ещё не закончен......как облегчать свое состояние не знаю. я люблю смотреть на фото сына, мне не приемлемо попрятать фотографии и делать вид что ничего не было. я наоборот сделала два портрета , они стоят у меня перед кроватью, я хочу видеть лицо своего ребенка, мне так легче, ощущение что он рядом только в более тонком мире.

[светлана_16]

О да, я вас понимаю, не могу я не видя , у меня фото на стенке 2 шт и портрет, на стене в зале, в коридоре, в спальне на прикроватных тумбочках. Я вижу его и мне легче, я понимаю, что его нет здесь, но мне нужно его увидеть, я разговариваю. В телефоне заставка тоже он, а это каждый час, и мне хорошо от того, что где нибудь там, он видит меня и слышит мои молитвы, чтоб ему было хорошо, что я по-прежнему его люблю больше жизни, что плакать я больше не буду и все такое. Но без видимости я не смогу. Итак тяжело, было сердце и бац в один миг оно вырвано. И нет ощущения, а если не видеть...это жуть, во всяком случае для меня