Женская логика

[Кира]

Вчера с коллегой по работе ( он в моем подчинении) ходили в пожаринспекцию.
На обратном пути  договорились, что никаких писем руководству не пишем, а утром вместе звоним руководству и я корректненько докладываю о полученных  замечаниях и о способах их решения.
Придя утром на работу, он со счастливой улыбкой встречает меня в дверях и объявляет, что руководству доложился
Которое в свою очередь обалдело, испугалось и выдало ряд "ценных указаний" 
Пришлось Торопыге сделать разгон  и в ответ услышала:
"Женская логика- это пипец мужской психике."
На что ему пришлось ответить: " Мужская логика- пипец женской психике!" 

[*Даша*]

 

[Кира]

 

[Аллуся]

Встречаюсь с подругой,она мне говорит"купила таблетки для похудания,чтобы бросить пить",вот эта логика!!! приэтом я зову в гости ее и пеку пиццу,она привозит шашлыки и ,съедает шашлык и много пиццы.Худееет!!!

[Кира]

При худении шашлык, пица, шоколад  не противоречат женской логике. Это диета такая 

[Vivat]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В ПОСТУПКАХ 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю дивный. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Наивный паренёк закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[лариса ивановна]

 

[Надечка]

Про женскую логику....
В автобусе парень уступает девушке место и говорит:-Садись,рыбка...
девушка садится и думает..Рыбка,значит щука....Щука,значит кусается...Кусается,значит собака....Собака,значит сука......-Товарищи,он меня бл_ю обозвал!!!!

[Vivat]

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

[соседка]

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
..............

Я в лёгком шоке. Неужели они ВСЕ такие?!? Нет, ну правда? Лично у меня только пара пунктов не совпали  :uhm:

[ZABAVA]

  я смеялась до слёз)) всё реально))  

[Vivat]

Наталья РАДУЛОВА
«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ»

О чем думает женщина, когда узнает, что мужчина изменил ей? Первая мысль: отчекрыжить неверному причиндалы. Отчекрыжить и выбросить в окошко. И гордо уйти в неизвестность, развернувшись на пятках. А он там пусть разбирается что искать в первую очередь.
Затем со скрипом включается разум. И появляется потребность узнать: а она хорошенькая? Это главное. Женщины до сих пор не определились что легче: когда твой любимый, изменяя тебе, проявляет хороший вкус или плохой. Щиро украинский парень по имени Сашко Божко изменил мне с моей соседкой по комнате, у которой были кривые ноги и более толстая, чем у меня, попа. Случившееся было выше понимания всего женского населения общежития на улице Радостной. И я совершенно не знала как себя вести: ревновать смешно, не ревновать - неприлично. Измени он мне с почетной фотомоделью курса, я могла бы страдать и убиваться по полной программе, а тут… черт знает что. Ситуация казалась такой же нелепой, как смерть от дизентерии, которой заболели в ту осень многие студенты. Из-за подозрений на холеру общежитие даже закрыли на карантин. Заточенный в неволю народ негодовал: погибнуть в авиакатастрофе – это романтично и красиво, но откинуться, сидя на унитазе, это совсем другой коленкор.

В общем, я оказалась в идиотском положении, ведь я даже не могла похвастать перед друзьями выбором своего подлеца. Девушка, которая любила парня, чью новую возлюбленную стыдно показать в компании, гроша ломаного не стоит. Хуже только ситуация, когда люди таращат глаза от недоумения, узнав, что твой бывший все-таки вернулся к тебе после того, как уходил к потрясающей красавице и умнице.

Сашко оправдывался как мог. А мог он талдычить только одно: «Мужик никогда не упустит того, что соответствует его природе». Потом я поняла, что это единственное оправдание едва ли не всех представителей сильного пола. Они стоят перед тобой и ноют: «Ну мы же полигамны», как ученики перед учительницей: «Я учи-ииил». А верность свою считают величайшим подвигом самопожертвования, за который им полагается похвала и воскурение фемиама. Так же, как за завинчивание колпачка зубной пасты.

Я не простила Сашка. Наверно потому, что сама уже давно подумывала его бросить. А тут как раз подвернулся подходящий случай. Но что бы я делала, если бы любила его и была бы матерью троих его детей? Неизвестно.

Наверно, слушала бы разум, который ничего оригинального не предлагает женщинам в такой ситуации: «Детям нужен отец. Женщине неприлично быть одинокой. Кому я нужна в таком возрасте и с таким прицепом?» Именно эти обстоятельства становятся главными причинами того, что женщина прощает. Прощает и сознательно или бессознательно ненавидит мужчину за то, что вынуждена сжать зубы и жить с ним дальше.

Журналисты часто пишут, что мужские измены приносят пользу семье: мол, после этого женщина обычно задумывается о своем поведении и старается показать своей половинке, что все, чего он искал на стороне, есть дома и даже лучше. Да, женщина, которая сразу не выгнала изменника, скорее всего, будет цепляться за него изо всех сил. Конечно, мужчинам это нравится. Муж моей подруги перед разводом с ностальгией вспоминал то время аккурат после его измены, когда жена ходила перед ним на цырлах и выполняла любое его желание. Он искренне считал, что именно тогда у них в семье все было хорошо. Вряд ли какой-либо мужчина способен догадаться, в каком аду живет якобы простившая измену женщина, когда изображает из себя великодушную богиню секса и кулинарии. Она навсегда запомнит это время – вот что я могу сказать с уверенностью. И никто не может дать гарантий, простит ли она мужчине это свое унижение.

Психологи говорят, что разрыв у супругов обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается забыть все что было и обрести покой. Не у каждой получается.

Почему возникает эта пауза? Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным? Вряд ли речь идет о мести. Женщине просто нужно время, чтобы прийти в себя. Зализать раны, окрепнуть, осознать, что мир не перевернется, если любимый уйдет. Сформулировать для себя, что измена – это предательство, а не результат ее обвисших грудей. И вот когда она это поймет, она либо начнет презирать своего благоверного, по привычке продолжая с ним жить, либо развернется на своих великолепных пятках и уйдет. Ровно через пять лет после того, как впервые захотела это сделать.

[AlexRoza]

Новое украинское шоу "Женская логика", 1-й выпуск, перевод не требуется
http://www.ictv.ua/ua/video/1985/1275565/
Особенно мне понравилось: болезнь филантропия и анаболики - друзья Лелика и Болика

[ФЕЯ]

"Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!))"

[Кондратенко]

"Когда я сказала мужу, что он совершенно не обращает на меня внимания, на следующий же день он... отремонтировал шкаф! Но разве об этом шла речь?!".   
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что может с лёгкостью заменить любую другую.
Женская логика - это генератор случайных чисел   

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю
логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас
в командировке.
-Юля, передай за билет!
-Девушка (ошеломленно) откуда вы знаете мое имя

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!»
Женская логика: «Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!»