Автор Тема: Весёлые инструкции!!!  (Прочитано 7085 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27530
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 345
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #15 : 23 Января 2013, 23:35:44 »
 ллл

Оффлайн Nastenishmos

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #16 : 18 Августа 2013, 22:58:28 »




Левосторонний гемипарез!
                  
Я самая счастливая мама на свете!!!!

Оффлайн АлекS

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #17 : 24 Ноября 2013, 16:31:41 »
Атака бабушек. Жизнь после родов...

Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

Соска

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка – это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее – это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!
Так вот пустышка – это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

Водичка

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

Носочки

Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

Прикорм

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

Температура воды

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»


Оффлайн Yalini

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 5596
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 16
  • Пол: Женский
  • Наташа и Саша (спастический тетрапарез)
    • Мой теремок
    • Моя история
    • Instagram: natalya.korolenko
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #18 : 02 Января 2014, 20:00:20 »
Вредные советы

* Если муж спросонья нежно произнес не ваше имя, откликайтесь — будет круто, а на утро будет месть.

* Если к вам на перекрестке пристает какой то дядя, вечерок мол скоротаем, отвечайте и не бойтесь. К венерологу спешу я, ну а после ваша вся.

* Если ты скандаля с мужем вдруг на кухне оказалась, не бросай в него солонкой — соль рассыпанная к ссоре.

* Чтобы муж обед хвалил ваш, уплетал за обе щеки, вам кормить его не надо день, другой, а лучше пять.

* Чтоб сосиски пахли мясом, в воду где варить их надо, просто бросьте кубик «Бланки», все подумают, что мясо.

* Чтоб проверить при покупке не подделка ли часы, вы в Швейцарском магазине бросьте на пол это чудо. Если это не подделка продавец умрет от страха.

* Если ваш компьютер глючит и экран смертельно серый, быстро тряпочку возьмите, может это просто пыль.

* Чтобы деньги сэкономить на проезде, нужно просто за троллейбусом побегать — для здоровья хорошо. Ну а если сэкономить вы хотите на Мальдивы, просто бегайте ребята за такси примерно год.

* Если дети расшалились, не ругайтесь, не кричите, симметрично и красиво их расставьте по углам.

* Если выбросить хотите кучу старых вы коробок, внутрь заглядывать не надо, все оставите опять.

Оффлайн Svetskaya


Оффлайн АлекS

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #20 : 12 Января 2014, 02:32:47 »


Оффлайн Svetskaya

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #21 : 16 Января 2014, 00:33:13 »



Оффлайн АлекS

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #22 : 23 Января 2014, 20:35:24 »


Оффлайн Svetskaya

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #23 : 23 Января 2014, 20:42:45 »
АлекS И что обозначает? ёёё

Оффлайн АлекS

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #24 : 23 Января 2014, 20:48:21 »
Видимо, как раскладывать сиденье в "Опеле" и подголовники вставлять.


Оффлайн мира

  • Организатор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 1753
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 5
  • Пол: Женский
  • Ирина и Марусенька...Нижний Новгород.
    • ВКонтакте: https://m.vk.com/id343348843
    • Награды
Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #25 : 15 Марта 2015, 08:43:44 »
Девчули.....
Весна....
Хватит сопли жевать...
Девиз для каждой -
Глазки подвела....
Губки накрасила.....
Носик припудрила.....
И ПОШЛА РАЗМОРАЖИВАТЬ МУЖЧИН......
Если есть шаг-значит,есть след;
Если есть тьма-значит, есть свет...

Оффлайн дочка

Re: Весёлые инструкции!!!
« Ответ #26 : 08 Марта 2016, 12:29:47 »