Анекдоты

[*Даша*]

Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Ивановой и нецерзурно восхищался её красотой".

[Ruta]

-- Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - жена, а вторая - муж.
-- Как ты их различаешь?
-- Очень просто. Видишь: он сидит на горлышке бутылки вина, а она уже час ползает по зеркалу.

[*Даша*]

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

[ДЦПшник]

 Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

[Чиж]

Одна из звёзд шоу-бизнеса пришла на экперементальную подтяжку лица.Вкрутили ей болт в голову и сказали: если не хотите морщин - крутаните болтик чуть-чуть,на пол-оборота.
На следующий день она приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня мешки под глазами
доктор осмотрев:
- Дура, этож сиськи,ещё раз так крутанёшь у тебя бородка появится

[Ruta]

Сразу после секса –

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я была великолепна?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сама позвоню!"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

[Чиж]

Стрелец: "Не звони мне, я сама позвоню!"  - я так не говорю

[*Даша*]

для Феи

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

[*Даша*]

У чукчи спрашивают:
-какая самая тупая нация
Он:
-армяне
-почему?
-у меня сосед армянин мою жену имеет…я ему – ЭТО МОЯ ЖЕНА!!! Не понимает!!!

[*Даша*]

Говорит мужчина женщине:
- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

[Чиж]

 Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"

------------------------------------------------------------------------------

Вчера прыгал с парашютом . - И что ? - Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин .....-----------------------------------------------------------------------------

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку .....-----------------------------------------------------------------------------

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю--------------------------------------------------------------------------------

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.-----------------------------------------------------------------------------

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни--------------------------------------------------------------------------------

Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !--------------------------------------------------------------------------------

Я помню как мама меня вела в 1-й класс . И как отец уносил после выпускного .-----------------------------------------------------------------------------

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .-----------------------------------------------------------------------------

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .-----------------------------------------------------------------------------

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ....------------------------------------------------------------------------------

Дорогая , я принял решение - бросаю пить !- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?------------------------------------------------------------------------------

Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !-------------------------------------------------------------------------------

-Мужик спрашивает у друга: - Ты что такой веселый? - Да вот тещу провожал ! - А что такой грязный? - Паровоз целовал!---------------------------------------------------------------------------------

Ты что делаешь в субботу ? - Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .------------------------------------------------------------------------------

А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-его ищут !--------------------------------------------------------------------------------

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее... Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?-----------------------------------------------------------------------------

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"-----------------------------------------------------------------------------

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.----------------------------------------------------------------------------

-Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.-----------------------------------------------------------------------------


На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.-----------------------------------------------------------------------------

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

[*Даша*]

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .              lll

[detiangeli]

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку .....----------------------------------------------------------------------------- sss sss sss

[нюра]

Муж, выходя из сарая, спрашивает жену:
-где пила?
-Нигде не пила!
- я спрашиваю , где пила?!
- Ну у соседа пила...
- Зачем дала?
- Ну выпила и дала...

[ФЕЯ]

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!