Кризис 2-3 лет

[Elsi]

Нашла статью. Делюсь. Думаю многим будет актуально

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

Между 2 и 3 годами начинается психологическое отделение от матери. Ребёнок стремится к самостоятельности, появляются выраженные эмоциональные реакции, когда родители не понимают его желания. У малыша возникает противоречие между стремлением к самостоятельности и зависимостью от родителей. Ваша дочка начинает понимать, что её мама не принадлежит ей, она — не часть её. А это нарушает веру в безопасность, и, чтобы ее сохранить, ребенку необходимо чувствовать маму рядом. В этот период поведение малыша конфликтно, он становится требовательным и капризным. Желания легко меняются на противоположные, это раздражает родителей. Им кажется, что ребенок капризничает. Но наказывать ребенка бессмысленно. Это не плохое поведение, это — стадия развития. Мама должна оставаться спокойной, давая малышу понять, что она рядом в любой ситуации (это трудно, но необходимо). Истерики, поводом для которых может послужить отказ, часто сопровождаются выгибаниями, бросанием на пол, битьем головой об стену, топаньем ногами и швырянием игрушек. Они показывают, что ребенок полностью владеет собой и выбирает самый противный и невыносимый способ воздействия, вызывающий эмоциональную реакцию родителей. Поэтому родителям важно не терять самообладания, вести себя спокойно и последовательно. Тогда ребенок узнает границы допустимого. Потому, что ребёнок не ищет свободы, он определяет границы своих возможностей. С двухлетним ребёнком уже можно договориться. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе. Один раз закончился". Если ребёнок упирается, берите под мышку и несите домой. И вообще все свои требования сопровождайте действиями. Если пора есть или спать, - берёте за руку и ведёте за стол или в постель.Как правило, с возрастом упрямство и отрицание проходят бесследно – если, эти черты не являются наследственными, а родители не акцентируют внимание на этих проблемах. Чтобы свести к минимуму нежелательное поведение, нужно:
НЕ показывать, что это Вас волнует,
НЕ говорить об этом часто вслух,
НЕ обсуждать ребенка в его присутствии после двух лет,
НЕ переживать по поводу упрямства и истерик.
Чем сильнее эмоциональная реакция взрослого, тем прочнее закрепляется способ поведения ребенка... А главное помнить, что воспитание ребёнка – это, прежде всего, огромная внутренняя работа над собой, самовоспитание. Развитие в себе терпения, сдержанности, уравновешенности. Спрашивайте себя: «Зачем я это делаю? Действительно ли это необходимо? К чему это приведёт?»

Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"

[liene]

Лена , не поверишь, хотела такую тему создать! У нас начался этот кризиз недели две уже. Просто в один день ребенок проснулся и все -"нет!". Ложится на пол, вредничает. Истерика на ровном месте. Например, не дала самому закрыть дверь или холодильник, машинально закрыла сама. ВСЕ! и так во всем. Я сначала понять не могла, что случилось.  llk Потом в интернете тоже почитала, что есть такое "явление". Успокоилась. Спасибо за статью.

[Elsi]

Да не за что, Ленусь. У нас тоже этот период начался хорошо раньше 2 лет.

[liene]

Лен, а когда закончился!? :blink:

[Istrinka]

А у моих ни одного кризиса вообще не было, ни у кого  . Может, потому, что у меня их много, я всегда самостоятельность поощряла, у меня они как дяди-Фёдоры Кроме того, у меня крайне мало "нельзя", в основном всё можно. Ну, может, конечно, я этих кризисов не заметила просто а если чего заметила... караул, спасайся, кто может По-хорошему со мной можно было договориться, по-плохому - да ни в жисть!

[liene]

Самое интересное, Инн, что у нас тоже все можно. Я из тех мам, которые не запрещают ребенку почти ничего ( исключение только то, что угрожает его здоровью и безопасности). Игрушки разбросать - пожалуйста, играть с дверцами  или крышками от кастрюль, например- да пожалуйста. Я считаю, что так дети развиваются, познают мир. Когда же это делать, как не сейчас? и вот чего его перекрыло- вообще не пойму

[Анастасия]

Еще в детстве прочитала.не растите из детей божков...иначе они вырастут и потребуют жертв...
Может поэтому тоже кризисов особых не замечаю...а вот разбор полетов постоянно...с периодичностью в 3-4 нед...месячные чтоль)))

[Анастасия]

Девочки ,мне тоже кажется ерунда все эти кризисы...детки растут и постоянно пробуют грани дозволенного...

[maria081271]

Еще в детстве прочитала.не растите из детей божков...иначе они вырастут и потребуют жертв...
Может поэтому тоже кризисов особых не замечаю...а вот разбор полетов постоянно...с периодичностью в 3-4 нед...месячные чтоль)))

Точно месячные!

[maria081271]

Девочки ,мне тоже кажется ерунда все эти кризисы...детки растут и постоянно пробуют грани дозволенного...

Плюс много!Сегодня идем с Валеркой, спешим, он увидел около зоомагаза проходим, он обычно там на попугаев с рыбками смотрит, он мне говорит пойдем посмотрим, я ему - некогда спешим, он - давай хныкать, чуть не в рев - ХОЧУ!Я громко( ну не виновата я что голос у меня как рупор) НЕТ!Он похныкал еще сек 20, потом замолчал и говорит - мам я послушный!Ты не злись!

[Istrinka]

Во-во, аналогично!

Игрушки разбросать - пожалуйста, играть с дверцами  или крышками от кастрюль, например- да пожалуйста. Я считаю, что так дети развиваются, познают мир. Когда же это делать, как не сейчас? и вот чего его перекрыло- вообще не пойму

Вообще-то я немножко не такое "можно" имела в виду. Не разбрасывать, рвать, портить и т.д. Мамину книжку, например, можно, но со спросом и именно читать (в смысле, странички переворачивать), а не рвать-мять-грызть. Шкаф открыть можно и кастрюли вытащить можно, но обращаться с ними аккуратно. Как только начинал делать неправильно, "можно" сразу превращалось в "нельзя", вещь тут же отбиралась. Ну это если специально неправильно, а не по незнанию. Например, когда Глеб в полтора года хотел вытереть стол, потянул к себе тряпку и свалил на пол стопку тарелок, которые как раз на этой тряпке и стояли, то тут он не виноват, он не мог этого предвидеть, мал ещё был. Но вот нарочно нахулиганить - это очень строго пресекалось. А уж если чего начал ТРЕБОВАТЬ - вот тут уж точно ему этого не обломится, даже если в принципе это и можно.

[Elsi]

Девочки ,мне тоже кажется ерунда все эти кризисы...детки растут и постоянно пробуют грани дозволенного...

Насть, ну можно назвать кризисом, можно проверкой граней дозволенного. Но от этого никуда не уйти.

Лен, если это называть кризисом, то у нас до сих пор это есть. Время от времени. Например, совсем недавно она увидела шпажки (для фруктов и бутербродиков которые). Временно у нас вместо вилки эта шпажка. Даже из первого ею вылавливаем картошки-макарошки-курочку. И вот сегодня утром на нас нашло. Ходила часа полтора за мной, требовала порезать бублик!, чтобы она его кушала шпажкой. Я выстояла))) Потом она эти бублики и так скушала.
Просто мое "Нет" на нее так не действует. Продолжает ходить и сначала требовать: "Ну я очень хочу", а потом так жалобно:"Ну пожалуста"

[liene]

Инн, ну я это в принципе и имею в виду. конечно , полный беспредел пресекаю, портить, рвать специально или ломать не позволяю. но именно играться , даже неуклюже, конечно можно.

Лен, понятно! будем воспитывать.

на все его истерики сначала пытаюсь выяснить , чем я могу помочь, предлагаю варианты решений спокойным тоном. если не помогает, то оставляю его одного.  он орет , орет, и , либо сам успокаивается и занимается своим делом, либо начинается уже форменная истерика , и тогда я подхожу и успокаиваю и отвлекаю. так правильно? может есть какие советы, как реагировать на очередное "НЕТ"???

[Happy_Mum]

Вот и у нас, в наши 1 год и 1 месяц наблюдается точно такое же поведение... чуть что не дали - в рев, мама на ручки не берет - в крик, на прогулке если достаю из коляски потопать, обратно просто нереально запихнуть - выгибается....а если он пришел из комнаты ко мне на кухню, а я тороплюсь, к примеру, за телефоном ИЗ кухни - просто закатывается и бежит за мной! :blink: вот тут-то я и задумалась, что слишком сильно балую...

[Elsi]

на все его истерики сначала пытаюсь выяснить , чем я могу помочь, предлагаю варианты решений спокойным тоном. если не помогает, то оставляю его одного.  он орет , орет, и , либо сам успокаивается и занимается своим делом, либо начинается уже форменная истерика , и тогда я подхожу и успокаиваю и отвлекаю. так правильно? может есть какие советы, как реагировать на очередное "НЕТ"???

Лен, не знаю поможет или нет... как один из методов я говорю Алине, что я не понимаю, что она говорит, когда плачет. В общем-то старается успокоится. Уйти от истерики не получается (в смысле оставить в комнате без свидетелей), потому что она уже слишком быстро меня догоняет. Но я тогда говорю, реви - я не слышу. Они же отлично все понимают.

Наташ, ты не одна