Анекдоты

[ДЦПшник]

АРМЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

[ДЦПшник]

 Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

[ФЕЯ]

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

актуально! sss

АБРАМОВИЧ:
- Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали -
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…
Товарищи! Избавьте от Чукотки.
ПРЕЗИДЕНТ:
- Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики - Романы,
А все девчонки - Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал…
АБРАМОВИЧ (премьер-министру, в слезах):
- Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!
ПРЕМЬЕР:
- Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале…
АБРАМОВИЧ (сухо):
- Испанцы запросили миллиард.
ПРЕМЬЕР (задумчиво):
- Да, до фига…
АБРАМОВИЧ (страстно):
- Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все хреново -
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!
ПРЕЗИДЕНТ:
- Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь…
АБРАМОВИЧ (убегая):
- Второе место, Дима, зуб даю!

[*Даша*]

 lll lll lll

[Ляпако]

ТЫ РУССКИЙ:
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

[*Даша*]

  lll lll lll
я русский!

кроме
-Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
-Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

а остальное на 100% про меня

[*Даша*]

Муж с женой беседуют.

>> - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

>> - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

>> - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

>> - Я думаю в морду...

[Чиж]

Муж с женой беседуют.

>> - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

>> - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

>> - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

>> - Я думаю в морду...

lll lll lll

[*Даша*]

Кто такой-ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ и ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК?

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ, придя домой и застав свою любимую супругу с любовником в постеле,  скажет:

-Ну, вы тут заканчивайте пока, а я пойду кофейку налью.

ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК- это тот, кто сможет закончить!

[*Даша*]

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

[ФЕЯ]

немного попошлю

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным пенисом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?






Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.




Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты на лягушку нагадил!

[*Даша*]

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

[Ляпако]

расфифруем мысли мужчин
Что мы говорим, и что на самом деле думаем при этом!

- Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... , какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

[*Даша*]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики.
 Пышки и спички.
Драконы и змеи.
 И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно.
 Есть Женщина-вольно
.Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма.
 Женщина-лёд.
Женщина-лезвие.
Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы?
и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка.
 Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам!
и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина-хмель
И Девочка помнишь я нес твой портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина где ты шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть.
 Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему 
Женщина-точка

[*Даша*]

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.