Реальные истории из жизни

[maria081271]

Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили “пулеметную ленту” сосисек...Было принято решение прогулять школу и “бухнуть” по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это “чудо” направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в “9 валу”. ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки “потряхивает” сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))

[Наталья Александровна]

Идиоты среди нас

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?— Нет ничего проще, — ответил психиатр.— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.— Какой вопрос?— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

[Златовласкин]

Это было лет 30 назад. Едет в электричке мама с маленькой дочкой,лет пяти. Молодые парни стали подкатывать к маме.
Ну там типа,куда такая красотка едет.Мама сидит вся в напряге,не обращает на них внимание.Ну они ее минут десять раскручивали.Потом один из парней спрашивает у девочки, что ж это у тебя мама такая красивая и такая сердитая. Девчонка выдает,да мама просто какать хочет! Тут мать вся пунцовая хватает ее за руку и бежать.
Спалила маму.
История уже с моей семьей. У мужа сестра замужем за армянином,ну и сама она на половину армянка.Решили мы поесть шашлыка.И так получилось,что все это затянулось на целый день.В итоге все голодные поедали шашлык молча. Когда наелись,отвалились все от пуза.И вот сижу я и хочу что то сказать мужу сестры.А зовут его Арам Иванович,он учитель английского в школе. Сижу я такая и вспоминаю,как его зовут. И вот представляете,среди этой тишины вопрос"Как тебя зовут?" у всех с начало шок,а потом просто хохот и поползли под стол. А я же пытаюсь вспомнить.Амир,Амур,Артур. Свекр мужу говорит,ты обрати внимание,сколько имен она знает на букву А. Все уже оборжались.А я то сижу с серьезным выражением лица,напрягаюсь.Арам ржет,ну вот прихожу завтра в школу и говорю,дети с сегодняшнего дня меня зовут Амур Иванович. Короче повеселила я всех.Вот не думала,что от еды мозги атрофируются

[Екатя]

Историю про сосиску надо давать читать людям, которые хотят бросить пить, лучше кодировки сработает.

[*Даша*]

21 известное категоричное утверждение:

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

11. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

13. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

14. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

16. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

17. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

18. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

20. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

21. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)

[Наталья Александровна]

Это я сегодня отскринила со своей ленты ВК.



Даже как-то не смешно 

[iv.natalija]

К нам приходит один мужчина по знакомству делает ремонт в ванной. Эконом вариант такой. Ходит в спортивных штанах старых. А Дима у нас любитель всяких веревочек, вертит их крутит. Как то приходит к нам этот рабочий, грустный не разговаривает, ну я навязываться не стала, занимаюсь своими делами. В конце рабочего дня он собирается, а я Диме машинку стиральную включаю(Дима это любит очень)он садится, в руках веревку крутит. А рабочий наш смотрит и восклицает:"Вот где моя веревка от штанов!" Он оказывается вместо резинки веревку использовал, а Дима ее вынул и играл  и у нашего рабочего целый день штаны слетали  а сказать мне он постеснялся сразу. Типа не брали ли вы мою веревку из штанов? 

[Оксана В.]

 

[blonddoll]

и у нашего рабочего целый день штаны слетали   а сказать мне он постеснялся сразу. Типа не брали ли вы мою веревку из штанов? 

  бывает же такое ))
а мне почему то вспомнилась история связанная с котом
Был у нас кот Персик (жуткий ворюга и засранец). Персик, потому что рыжий, думаю многие замечали за рыжими котами то, что не делают обычные коты )))))
И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей

[iv.natalija]

Реальная история. У моего мужа на работе работает одинокий мужчина 47 лет. Жил и живет он один в своей квартире, работает хорошо, приходит рано, уходит поздно  Однажды у этого мужчины неожиданно поднялась температура, он купил шипучий аспирин упса и сбивал ее и ходил на работу, к врачам не обращался, так он лечил температуру целую неделю  потом ему стало плохо, отпросился с работы и пропал, на телефон не отвечал, на работу не ходил. Мужа моего вызвали с отпуска на работу его заменять, ну муж и стал ему названивать на тему когда тот на работу выйдет, тот наконец ответил, что он сам не знает где и вообще потерялся в другом районе города, говорил неадекватно, рассказал, что ездил к окулисту, то его не принял и еще какие-то глупости. Муж с еще одним другом-сослуживцем  nht на помощь. Сказал чтобы дал телефон прохожему чтобы тот адрес сказал где он находится и они приедут. Друг так и сделал. Эти 2    приехали поговорили со своим другом и поставили ему "предварительный диагноз" повезли его в психбольницу , там провели консилиум и сказав, что это не их пациент, написали заключение-направление в другую психбольницу. Муж с сослуживцем пошли к другу в квартиру, взяли его паспорт и повезли в ту психбольницу, куда направили врачи. В новой психбольнице померили другу температуру, оказалось у того температура 40 вот он и бредит. У него воспаление легких было оказывается.
Мужу говорю с такими "друзьями" врагов не надо  Тому тоже неудобно, но друг вроде не обиделся.  bdso

[1Julietta]

на просторах инета встретила историю,понравилась ..


Дорогой, это для тебя…

…Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[mamaANNushka]

История первая. Забираем дитё от логопеда. Я сажаю её в машину на заднее сиденье, папа за рулём. Ставлю сумку рядом на сиденье и решаю, что мне удобнее ехать с другой стороны, закрываю дверцу и обхожу машину сзади. Машина трогается и медленно отъезжает. Я стучу в стекло, чтобы муж остановился, но он медленно уезжает. Я думаю, что он хочет развернуться, стою и жду.  Машина набирает ход. Я в растерянности. В это время в кармане звонит телефон, а машина через 60-100 метров начинает притормаживать. Я радостная, что муж вспомнил про меня, беру трубку. Это мой папа с вопросом что делает муж....
Оказывается муж услышал, что дверка закрылась, тронулся и поехал. Мой стук принял за пластиковую бутылку или замороженный снег под колёсами. Догадался повернуться только тогда, когда дочь встала между сиденьями и свесилась с книжкой к нему, с просьбой прочитать. Он говорит, маме отдай, пусть прочитает. А потом, Аня, пристегни ребенка в кресле. Тишина. Аня! Ребенка пристегни! Тишина. Вот после этого и обернулся.

[mamaANNushka]

История вторая, сегодняшняя. Мы были у бабушки с маленькой, старшая на учебе, папа - по хозяйству. Приходим. Муж радостно...мне 2 раза звонили, с 18:30 придут из фирмы качество воды проверить! Я в гневе, говорю, что весь интернет пестрит, описанием разводом честных граждан на деньги, в духе Остапа Бендера. Если меня в жизни не устраивает, я сама буду искать решение проблемы и уж точно в лохотроне по телефону не буду участвовать.
В 18 часов контрольный звонок. Мы разговаривали с вашим мужем и сейчас придем качество воды проверить. Я громко говорю, что мужа у меня нет и не было. На том конце тишина. Потом после замешательства, а вот мы звонили в 15 часов, разговаривали с таким- то, это не муж??? Кто же? Я сказала, что это мебельщик из фирмы, мебель собирал, а я за хлебом бегала. И.. качество воды меня устраивает.

[Юлия74]

Случай на работе. Рассказывала кондуктор с первого маршрута. Было это дело перед Пасхой, отъехали с конечной.
Хожу говорит по салону, за проезд собираю. Тут села девушка с контрабасом. Показала проездной. Говорю что за инструмент надо платить. большой. как багаж. Девушка отказывается, откуда мол у студента деньги. Мне стоять вдоль неё некогда, пошла других обелечивать. возращаюсь и опять к девушке. За неё стал заступаться мужчина в возрасте. Ехал он с ведром яйц, держал его на коленях. Девушка опять отказывается. Тут снова новые пассажиры. Я по салону пробежалась и опять к девушке. За багаж надо рассчитаться. Мужчина опять за неё заступается. я не выдержала(дело было к концу смены, устала уже) и говорю. Вы бы помолчали, а то я с вас за ваши яйца как за багаж возьму. А то что мужчина другой уже сидит и не обратила внимание. Он разводит руками, смотрит вниз, сами понимаете куда и спрашивает: А что. мои яйца больше вашего контрабаса?

[Матрёшка]

  про яйца