Смешно:)

[Kristya]

Я 9 каннибалов ))

[Superman]

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

[ульяна]

а я 8 каннибалов. надо срочно поправляться,а то каннибалы остануться голодными

[ЛюбовьК]

Хи-хи!
"Вашим телом смогут утолить свой голод ровно 12 каннибалов!
Немножко жестоко, но так приятно осознавать, что вы такой лакомый кусочек :)"

[*Даша*]

Объявления в туалетах   

[smirnova]

 

[*Даша*]

"Сложности" русского языка

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
 отделении больницы).

 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
 будет производиться в мужском зале.

 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним  инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

 11. ЗУБЫ?  Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
 - одного для обертки, другого для начинки.

 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

 14. Лифт вниз не поднимает.

 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 18. Приглашаются грузчики для  интересной работы.

 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
 Особенно любит маленьких детей.

 21. Продается русский голубой кот. Без документов.

 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 23. Продаются три поросенка, все разного пола.

 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает  милиция.

 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Polina]

 
Даша, спасибо.

[Superman]

На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа "Иван Петров", "Петр Сидоров", иногда и более реальные имена типа "Эдуард Шеваргнадзе" и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии...
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами...
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков...
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез...Филипп Киркоров...
Расстрелял...

[*Даша*]

 

[Vivat]

 

мда... кто чем занимается до 5 утра...
похоже счас какие-то аномальные явления в атмосфере...
Суп, я с тобой солидарна

[Ляпако]

Вашим телом смогут утолить свой голод ровно 7 каннибалов!
Немножко жестоко, но так приятно осознавать, что вы такой лакомый кусочек :)

[Superman]

http://fishki.net/comment.php?id=70415
зарисовка на тему мужской солидарности

[Морриган]

Магазин запчастей (история реальная)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Мама гуськи-гу]