Смешно:)

[Катюша]

 
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Чиж]

[Апельсиновая Кошка]

  Чиж, ой, не могу. Придумают же такое 

[Катя Радова]

gttt gttt jgdb jgdb jgdb jgdb

[стася]

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…


Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час



Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.


Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

[*Даша*]

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
  мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
  вызов. Все - премии не будет.
 
  Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
  воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
 
  Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
  плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
 
   
  Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не
  съеденным!
 
  Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
 

  Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
  ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
  Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
  бояться разбогатеть и похудеть!
 
  Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
  себе... в олени..)))
 
 
  В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
  счастлива!
 
  В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось —
  показалось! Улыбка
 
  - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я
  пьяная!!!..)))
 
  Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
  нажраться и поржать
 
  Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком
  держу!!!!
 
  Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
  полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
 
  Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
  прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
 
  Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
  смешивал, то плохо закусывал
 
  Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
 
  Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
 
  Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
 
  По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
  победила «Единая Россия».
 
  Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!
  Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не
  запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и
  анальгин!!!
 
 
  Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
 
  Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
 
  Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
 
 
  А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
  минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
 
  Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
 
  Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
 
  Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

[КСЮ и ДАНЯ]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,


"Ну, заяц, - крикнул - погоди!

[Юлия и Тимошка]

[стася]

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

Блютус у меня в телефоне называется: "Обнаружен вирус!!!"

реакция всех кто включает "поиск устройств" недалеко от моего телефона не зставляет себя долго ждать =) Особенно нервничают владельцы кпк и смартфонов =)

Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять.
Далее, с ее слов.
Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца).
Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под
сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на
пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного
острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным
живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами.
Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и
кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но
поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики,
второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего
не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем,
сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее
желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все
дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв,
подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок,
после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность
по части меню с первого раза.

Возвращаюсь из магазина. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... я не нах*й иду!

пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то
быстро сошел с дистанции и человекy вроде как снесло крышy.
далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо
сказать что волосы y него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс
и ими он явно дорожил. в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что
хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что емy ответили, что тогда
надо сбрить волосы. этот лох нашел парикмахерскyю, отстриг свой хаер, его
побрили, а волосы он забрал как сyвенир. в конце концов его сфотографировали,
и мы отнесли его домой. что было yтром, я точно не знаю, но этот кадр неделю не
появляся в yниверситете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни
видела, как заливался с yтра слезами 150 килограмовый детина, небритый и лысый,
приставляя себе к черепy пyчок волос.

Есть у меня племянник Матвей 5ти лет. история эта случилась в деревне в гостях у нашей бабули.
Утром Матвейка проснулся и конечно учуял запах каши и блинов. У ребёнка проснулся аппетит, пошёл искать бабушку, которая копошилась в сарае, где жили коровы.
-Бабуууууль, я кушать хочу. положи мне блинов.
-Матвейка, поешь-ка кашку сначало, пока тёплая ещё.
пауза...
-бабуль, я не хочу какашку.....

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

[клим]

Может это удже и было, но мне понравилось :-)
___________________
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!****

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю
голову!****

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...


В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!****

Командовать в доме должен кто-то одна!****

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание
"ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!****

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
Да и не подведет ли морковка?****

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"****

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...****

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за
компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... По
ходу он сдох...****

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного
вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!****

На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!****

[Станислав]

Блютус у меня в телефоне называется: "Обнаружен вирус!!!"

У меня он так не менее пяти лет называется

[стася]

Блютус у меня в телефоне называется: "Обнаружен вирус!!!"

У меня он так не менее пяти лет называется

 Так вот с кого всё началось;D

[Olana]

Живём в г.Тольятти. Обычно у нас в это время (26 марта) оттепель, птички поют, ручейки бегут, вообщем не ошибёшься - Весна шагает по стране.
Но, вот нынче за окном метёт, кругом снег и за окном минусовая температура. Зима, одним словом.
И тут на просторах интернета натыкаюсь на фразу:

"СУДЯ ПО ПОГОДЕ, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ" 

100% попадание

[Улыбаюсь]

  Навеяло:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Воробьев чириканье, ворон драных карканье, где?! Сплошной кошмар!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
-Иш как орет. Весну чует, котов не проведешь. Весна не за горами!

[Olana]

 
Весна, как женщина, говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!