Смешно:)

[lewinirina]

От Петросяна:
- Чебурашка, ты слышишь, что я говорю?
- Ген, ну, ты посмотри на меня - канеш, слышу...

[Карамелька]

Я сегодня перебирала старую макулатуру и нашла такое объявление.

Мне стало смешно, неужели когда-то давали такие объявления.

[lewinirina]

Позавчера ходила за квартиру платить. На стене около окошка кассы висит объявление:
"УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ!
Решение о доначислениях горячей  и холодной воды принято на уровне города.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - КАССИРОВ НЕ ОСКОРБЛЯТЬ!!!!
Оператору нужно знать, оплачиваете ли вы всё или оставляете за собой задолженность."

[мамуля РИТИКА]

 

[КСЮ и ДАНЯ]

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля ....

[*Даша*]

Стих с кодексом
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
 А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
 Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[клим]

Нашла на просторах ЖЖ. Всех с Праздником!

1. Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через
два часа ехать на море.

2. – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили
перепрыгивать!

3. Окончательное решение женщины редко бывает последним.

4. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро
чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

5. – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины.

6. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

7. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

( Свернуть )
8. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется,
он хочет поменять ударение.

9. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!

10. Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил

11.Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а
готовить.

12. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово
«бабник».

13. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

14. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

15. – Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет!

16. Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

17. – Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

18. – Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые
об этом и не помышляют.

19. - Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

20. - Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я
ему показывать не стала, а сразу показала характер.

21. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

22. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах,
такая счастливая!

23. Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

24. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу,
назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
(Блеск!!!:)))

25. – Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка
есть, а я дура!

26. Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не
хочешь яблоко – не хочешь жрать.

27. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что
приготовить на ужин.

28. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с
капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.

29. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж,
проблемы, головная боль, лапша на ушах».

[Алсуня]

   Не моё... Взяла с просторов инета!
                                         Обьяснительная в гаи
     Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте
управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
    На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока
с божейтварью псом тузиком.
Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой
твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается).
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не
соблюдаладистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.

[Алсуня]

http://www.aliexpress.com/item/NEW-DESIGN-NEW-FEELING-Magic-neck-protect-ostrich-pillow-neck-guard-office-nap-pillow-using-for/785852481.html
Девочки интересно  я одна поржала? И это ведь продают значит кто то покупает!

[Улыбаюсь]

http://www.aliexpress.com/item/NEW-DESIGN-NEW-FEELING-Magic-neck-protect-ostrich-pillow-neck-guard-office-nap-pillow-using-for/785852481.html
Девочки интересно  я одна поржала? И это ведь продают значит кто то покупает!

Я по первой картинке до-о-о-о-о-о-олго соображала, что же это такое? В час ночи одни какие-то неприличные ассоциации лезли 

[gaminga]

http://www.aliexpress.com/item/NEW-DESIGN-NEW-FEELING-Magic-neck-protect-ostrich-pillow-neck-guard-office-nap-pillow-using-for/785852481.html
Девочки интересно  я одна поржала? И это ведь продают значит кто то покупает!

     Посмотрит кто-то впечатлительный на такое спящее чудо на вокзале,решит-инопланетяне понаехали   

[клим]

Нашла на просторах ЖЖ:

1.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

2.Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

3.Самое лучшее средство для ухода - ноги.

4....а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

5.Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

6.- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

7.Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

8.Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

9.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

10.Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

11.Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

12. Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

13.Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

14.Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта».
 Открываешь, а там не почта, а бл...ди.

15.Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

16.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
 терпели из уважения.

17.Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

18.Иных уж нет, других - долечим .

19.Выпей воды – удиви печень.

20.Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...

21.- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

22.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!

23.-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???

24.- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, б ... ть... Из Ватикана звонили....

25.-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

26.- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......

28.— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...

29.Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....

30.- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

31.Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?


32... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..


33.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
 –А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

34.Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

35.В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

36.Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....

37.Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....

38.Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

39.-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!

40.Не трындел бы рот - не болел бы глаз...

41.Ну,и где та бл@дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!

42.— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!

43.В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

 

[Улыбаюсь]

Итак, что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин))
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

[Алсуня]

Если это все происходило с одной мамой, то голубям надо придержать гузку когда будут лететь над ее памятником.

[Оксана и Мишутка]

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???