Смешно:)

[АлекS]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Yalini]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[АлекS]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я
Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[АлекS]

Мы давно знаем, что когда коты писают под кусты и на углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты метят колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[*Даша*]

 

[*Даша*]

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».


Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!


Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками...
 За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...

Девушки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18.00…


А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем… Терминатор появился бы намного раньше!


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


В США провели конкурс на самое замечательное животное.  Из  соображений политкорректности победила зебра.

- Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!


В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Средний достаток – когда в среднем все достало.


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там, в этой темноте, стоматологов.


Не можешь противостоять – противолежи.


Хорошо быть гусеницей: ешь-ешь-ешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

[*Даша*]

Звонок по телефону:
- Хай, чувак, приезжай-ка сегодня к нам на дачу!
- Не хочу.
- Ну и очень зря. Тут водка, пиво, девочки… Красота!
- Папа! Я не куплюсь  на это второй  раз. Копайте сами свою картошку!


- Что раньше было – курица или яйцо?
- Раньше было лучше.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры  в том, что она трехкомнатная.


- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя!


- Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»


- Дорогая, почему ты не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.


Посмотрел косо на девушку – обидел
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

[АлекS]

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

[клим]

[lewinirina]

Ох,клим, у нас уже четвёртый час ночи - я же тут всех соседей перебужу своим смехом!!!))))))))))

[Ма_Таня]

клим,   

[*Даша*]

 

[стася]

 

[мисс ГАЛИНА]

 

[тытянка]

Он уехал проч на ночной электричке.
Ехать не хотел - да зажало яички...