Смешно:)

[АлекS]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет...

[КСЮ и ДАНЯ]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?               
 – У русских Олимпиада, сэр!

[КСЮ и ДАНЯ]

Судя по содержанию нынешних учебников, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах..., а в МИНИСТЕРСТВЕ ОБРАЗОВАНИЯ!!!!!)))))

[манДАРИНЧИК]

Иду на работу.Смотрю.Сидит бомж на мусорном баке.К нему подходит мент и говорит:-Ты видишь тут написано « для мусора!»,Бомж встает:-а, извините...,садитесь...!!!

[LenchikEgor]

http://www.adme.ru/marazmy/samye-nelepye-semejnye-foto-585855/
насмеялась до слез

[КСЮ и ДАНЯ]

День рождение окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает - Слава Богу! не мой день рождения...

[КСЮ и ДАНЯ]

Предлагаю на  олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним и Вовку, Димку и всю "Единую Россию"!

[КСЮ и ДАНЯ]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW... вся в слезах и губной помадке-три педальки, а ножки-две)))))

[Skalolazka]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[манДАРИНЧИК]

Благодаря всемирной сети Интернет... через фото я нашёл у соседа возле сарая свою лопату...))

[манДАРИНЧИК]

ТРЕХЛЕТНЮЮ​ ДОЧЬ НА УТРЕННИКЕ В ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ПОПРОСИЛИ СПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПАПЫ....И ОНА СВОИМ ДЕТСКИМ ГОЛОСКОМ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСНЮ СЕМЕНА СЛЕПАКОВА "КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ
Я В ГОВНО...." БОЛЬШЕ ПАПА В САДИК НЕ ПРИХОДИЛ......

[манДАРИНЧИК]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось?
 — Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

[Yalini]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось?
 — Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

зачет))

[Катя Радова]

Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Владимир.v]

ПриколюхаРеальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Всё надорвал живот, завтра на работу не иду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!