Серьезные и смешные высказывания наших деток

[Добрина]

  какой позитивЧик!

Мою малышку  (2 г было) угостили большой красивой шоколадкой    , она так радостно схватила,аж запищала .Я говорю, Вероника, что надо тете сказать:
а она сразу же протянула шоколадку назад и говорит громко в командно тоне "тетя ОТКРОЙ!"

[Ариара]

какой позитивЧик!

Мою малышку  (2 г было) угостили большой красивой шоколадкой    , она так радостно схватила,аж запищала .Я говорю, Вероника, что надо тете сказать:
а она сразу же протянула шоколадку назад и говорит громко в командно тоне "тетя ОТКРОЙ!"

Класс! Вообще, я считаю, что не стоит деток поучать при взрослых. Знаю, что мой совет никто и не спрашивал, но все же... все воспитательные моменты должны быть дома.

[ляна]

Сына в садике воспитательница гладит по голове и говорит"Владик, какие у тебя волосы шелковистые!" Ответ "Это мне мама купила)))"

[Ариара]

Не помню сколько мне было лет, но дошкольный возраст... Папа делал ремонт одной семье, приходит домой и маме рассказывает, что за день сделал, говорит в квартире тех людей очень кривые полы, вот я ему и сказала "Ну и что? Будут жить наискосок!"

[Фумарола]

Мой сынуля стал в последнее время частенько перлы выдавать. Недавно: сижу рядом с ним разговариваю по телефону о беременности со своей подругой, обсуждаем её предстоящее УЗИ. Сын послушал и выдал: мне же тоже УЗИ в Москве делали? Я: да, делали. Сын: значит я теперь тоже родить должен? Долго смеялись.
И еще случай. Назначили сынуле ЭКГ, он спрашивает, что это такое? Я отвечаю: электро-кардиограмма сердца. Он: Я туда не пойду!!! Спрашиваю: почему? Отвечает: так мне же там сердце вытащат и я умру. Занавес.

[Маруськина мама]

Моя пятилетняя Таисия: сидят в комнате вдвоем с папой, она рисует. Димка за компьютером. Он говорит (смешком так): Таська, вот занимаешься ерундой, рисуешь тут, лучше бы брата научила на горшок ходить. Она (не раздумывая ни секунды, не поворачивая головы, не прекращая рисовать): интересно, твой ребенок - ты и учи. Вот я себе рожу, и научу его.

[ляна]

Недавно прочитала. "Идет мама с мальчиком лет 3-4 по улице навстречу им мама с двумя мальчиками близнецами. Первый малыш впервые увидел близнецов долго на них смотрел и потом строго спросил у матери "А где мой такой?"

[Svetskaya]

Моя пятилетняя Таисия: сидят в комнате вдвоем с папой, она рисует. Димка за компьютером. Он говорит (смешком так): Таська, вот занимаешься ерундой, рисуешь тут, лучше бы брата научила на горшок ходить. Она (не раздумывая ни секунды, не поворачивая головы, не прекращая рисовать): интересно, твой ребенок - ты и учи. Вот я себе рожу, и научу его.

Молодца, надо же так 

[мама Миши и Маши]

Ребенок в детском саду. Воспитатель только всех успокоила перед обедом и разливает суп, все сидят за столом. тишина. В это время Миша  поворачивается назад к другому ребенку и говорит: "Гипноз, гипноз. Хвать  тебя за нос!" Вся группа смеется и повторяет, успокаивали долго. Откуда он это взял не  знаю

[Svetskaya]

Ребенок в детском саду. Воспитатель только всех успокоила перед обедом и разливает суп, все сидят за столом. тишина. В это время Миша  поворачивается назад к другому ребенку и говорит: "Гипноз, гипноз. Хвать  тебя за нос!" Вся группа смеется и повторяет, успокаивали долго. Откуда он это взял не  знаю

Ха-ха, здорово, тоже не понимаем, от куда дети всё это берут

[КСЮ и ДАНЯ]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался? 
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

 Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. 

 Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! 

Алинке 3 года.
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! 

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа! 

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

[LedyL]

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

[Мама Феди Ксюши и Сёмы]

Oксан!!!- bdso

[vesca]

Дочери 5 лет, ходит с поддержкой. Коляской последние месяца 4 мало пользовались(то велик, то детская колясочка, то за руку).
Идем вечером в бассейн. Еле уговорила сесть в коляску - опаздывали. Обратно шли, так и не села. Шла держась и везя коляску. jgdb На все уговоры, ответила с таким деловитым видом  - Хватит. Насиделась уже!

[Ляпако]

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…