Здравствуйте, дорогие форумчане!
Меня зовут Лена, у меня четверо детишек.
Видимо настало время поделиться моей историей. Спасибо всем тем, кто создал такую возможность
Наш Дениска третий ребёнок из четырёх. У него есть старшая сестра, старший брат и младшая сестрёнка-погодка.
Поскольку Денисочке уже больше двух лет (2 года, пять месяцев), то наша история, похоже, может получится длинной........
Предыстория.
В нашем роду, на моей памяти, не было незамужних или бездетных (тёти, бабушкины-прабабушкины сёстры), но и разведёных тоже не было.
Все жили в одном браке и имели два-три ребёнка. А меня что то "задвоило": два брака и в каждом мальчик и девочка. "Каждому папе по дочке и сыну" )))
И так, второй брак был заключён в августе 2009 года и сразу речь зашла о потомстве. Мы прошли обследование, сдали необходимые анализы - всё нормально. Беременность наступила через три месяца, и к Новому году мне официально определили срок 7 недель. Назавтра мы, счасливая любящая пара запаслись необходимыми витаминами и полезными продуктами, обсудили правильный режим и питание и счастливые легли спать. А на следующий день у меня началось сильное кровотечение и всё смыло....Чистку не делали, всё прошло без осложнений. Через пять дней сделала тест, а там уже была одна полоска. Всё это пришлось на новогодние праздники, ЖК отдыхает.
Тогда это самое великое потрясение в моей жизни, потому, что раньше со мной такого не было. Слёзы, слёзы, слёзы.
Что то пошло не так, организм дал сбой. Может быть я уже и вообще не в состоянии больше выносить и родить - одолевали горькие мысли. Ничего не болело, организм восстановился быстро.
Прошла зима, и в первый день весны я поскользнулась и сломала руку. Весь март провела дома, был сильный страх снова упасть. А через неделю, к восьмому марта тест показал две полосочки. Вот это уже было неожиданно, т.к. получается, что после предыдущего прерывания прошёл всего один цикл, январский. А в начале февраля наступила новая беременность. Была радость, но уже и величайшая осторожность во всём.
Беременность и роды.Вспоминая и неоднократно анализируя те 9 месяцев, я пришла к выводу, что всё же печальных и напряжённых ситуаций было больше, чем достаточно:
этот свет покинуло, друг за другом, трое наших родственников....
Было два переезда на новую квартиру, была кража зарплаты, которая обнаружилась уже у кассы, когда пробили чек, был сильный летний смог.
Но тогда я, как мне казалось, справлялась с этим и физическое самочувствие было в норме ( по крайней мере на сохранении лежать не приходилось).
И вот настал час икс. Всё в срок, 39 недель и 1 день. Отошла пробка, начались схватки, я дождалась более-менее периодичных сваток и мы с мужем поехали в роддом. Там меня приняли, оставили одну в предродовой, поставили КТГ, самочувствие было преотличным: последнее воскресенье октября, золотая осень, солнечный день.
Как и в первых двух случаях (и потом, уже в четвёртом) всё проходило примерно одинаково: хорошая родовая деятельность, постепенное раскрытие, и со второй потуги родился наш сыночек! Такой крошечный, такой любимый - сердце просто плавилось от нежности! Наш Денисочка!!!
Оценили 9/9 по Апгар и перевели нас в одну комнату. Там было трое взрослых кроватей и трое детских, но в тот вечер и ночь мы были одни.
От всего этого полученного адреналина я не спала всю ночь, держала сыночка на руках, напевала песенки и была ОЧЕНЬ счастлива!
Прошёл понедельник, комната наполнилась детскими голосами, прошёл вторник, наступила среда, Нам подготовили документы на выписку, за нами уже снарядили машину, а старшие дети готовили праздничный обед. Хеппи-энд был так близок... И, казалось бы - ну что же ещё может произойти?
К чему я вообще пишу здесь всё это?
Удар судьбы.Тяжело опять погружаться в те воспоминания, но из песен слов не выкинуть.
В день выписки пришло молоко, сыночек наконец то наелся ( поясню: в роддоме действовала программа естественных родов и естественного вскармливания - поэтому так никого не стимулировали и не докармливали). Мы давали своё ценное молозиво и разрабатывали, стимулировали естественный процесс вскармивания... Это всё отлично, но малыш, как мне казалось часто был голодным и громко кричал от возмущения.
В день выписки, мне, как и всем прочим предстояло пройти УЗИ и я ушла на него скрепя сердце - очень переживала за сыночка: как он там, без меня? С ним в комнате оставалась одна из наших мамочек, которую в тот день не выписывали. Она мне сказала, что он спал и не плакал, всё хорошо.
Через время, я обратила внимание, что ребёночек какой то грустный что-ли...не берёт грудь. Я трогаю его лобик - как бы не заболел. Лобик обычный. Меня успокаивают, что он просто сытый и спит. Я ношу его столбиком, читаю про себя "Отче наш" и жду-недождусь когда можно уже оказаться дома, считаю минуты.
Пришла медсестра, чтобы взвесить тех, кто не выписывается. Я обратила её внимание, что ребёнок какой то не такой, как обычно: не кричит, не берёт грудь. Она посмотрела на него, ничего странного не увидела, взвесила всех остальных (ещё из соседней палаты с общим коридором с нашей) и взяв Дениску, понесла его показать врачу (пояснив, там светлее и удобнее). Меня туда не пустили, сказав, что там лежат другие ослабленные детки (это была палата интенсивной терапии) и заверили, что сейчас его принесут обратно, а в коридоре лучше не стоять, т.к. у них какая то там комиссия.
Девочки, если бы я знала, как всё завертится дальше, то никакая комиссия бы меня не остановила. Но тогда было настолько мирно, настолько спокойно, неторопливо и без паники, что я вернулась в палату.
Единственное, что беспокоило меня в тот момент, это то, что скорее всего нас теперь выпишут не сегодня, а завтра... Раз поступил сигнал - надо понаблюдать. Вот дура-то я, дура. Надо было выписаться и всё, зачем сказала.........
Да что же его всё не несут и не несут? Сколько можно?, - я металась из угла в угол и пошла за ним сама. Но в ПИТ были только детки в кювезах (мед. персонал не просматривался). Уже охваченная огромной тревогой: ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК???, я шла по коридору в никуда (потому, что кроме своей палаты толком нигде не была и не знала расположения помещений). На посту мне тоже ничего не ответили....Проходившая мимо санитарка сказала, что недавно ТУДА, указала на дверь без таблички, принесли "голенького и синего" младенчика. Мой мозг сразу отмёл возможность того, что речь идёт о Дениске, ведь он не был синим...Заглянув в ту дверь, выяснилась страшная правда, что мой ребёнок в состоянии комы и его состояние безнадёжно.
Я вообще отказывалась верить в это! Столько горьких вопросов:"Как это произошло? Что случилось, ведь я держала его на руках и ничего опасного не наблюдалось, ведь медсестра тоже ничего страшного не увидела и унесла его показать, а не спасать???", но язык меня не слушался, он вообще отнялся, просто ступор какой то от неожиданности. Шок.
Помню только много разных лиц людей, выходящий оттуда, и кричащих на меня. Всё сводилось к тому, что во всём виновата я сама. Только в чём именно...я так и не поняла. Но чувство вины саднит во мне до сих пор.
О том, как мне было плохо, я думаю описывать не надо. Каждый, читающий эти строки пережил это ужасное состояние.........
Мне было очень тяжело по ряду причин:
- неожиданность происходящего (полная неготовность...уже одной ногой дома);
- огромнейшая жалось к малышулику, роднульчику, всему исколотому, в трубочках, с марлей на глазках....в ту пору, когда я не дала сделать ему прививку, потому, что не хотела ему доставить малейшую боль от прокалывания пальчика;
- чувствовала, как рвутся нити, которые идут от его сердца к моему...ведь мы с ним уже успели полюбить друг друга, мы были вместе, и его отняли волею судьбы....я была как собака, которую привязали на цепь и на её глазах забирают щенков;
- на слёзы пробило, когда я сцеживала в раковину долгожданное молоко, жёлтое и жирное, которое уже оказалось никому не нужно на тот момент;
- и ещё...буду честной перед вами и перед собой - у меня не было физической воможности отреагировать свой стресс: мне нужно было побыть одной и выплакать эту первую горечь, но я всегда была на виду и небыло такого места, где бы не смотрели на меня другие люди...даже в туалете не было закрывающейся кабинки. И постоянные одёргивания - не плачь, он всё чувствует. Так то оно так, но хотя бы один разок мне надо было выплакаться...не получилось. И всё залегло на дне души тяжёлой свинцовой плитой.
Приходил муж, беседовал с зав.реанимацией. Ему сумели внушить мысль, что это виновата я сама. Он мне это сказал далеко не сразу, всё носил в себе....но думал именно так.
Не так я представляла себе встречу папы с сыном. С нашим первенцем.
Что же было?Я так и не узнала. И, думаю, что вряд ли узнаю.
В заключении было написано: "...на третьи сутки, в результате лёгочного кровотечения...гипоксия, ишемия, кома...ИВЛ"
Откуда же взялось это лёгочное кровотечение? Он нормально дышал, громко кричал, набрав полные лёгкие воздуха, никакой розовой пены на губах...
Да и вообще, вспоминая спокойную реакцию медсестры было понятно, что всё было не на столько плохо. Не знаю...Есть ли у вас какие нибудь мысли, догадки? Хотя, по- большому счёту, скажите вы, это ничего уже не изменит...И будете правы!
На следующий день - та же неопределённость, очень тяжёлое состояние. Готовят меня к тому, что может произойти остановка сердца в любую минуту.
Через день - покрестили в реанимации, приходил батюшка, низкий поклон!
Ещё на следующий день появилось место в реанимации Тушинской больницы больницы и нашего мальчика, так же в состоянии комы перевозят туда. Меня тот час же выписывают. Муж поехал вслед за машиной детской реанимации, а мне принесли вещи старшие дети. Больше никого у нас здесь нет.
На выписке я старалась не плакать, ведь старшие так мне радовались. Они никогда не были без меня шесть дней - всё время вместе. А братика они тогда ещё не видели и любили его только теоретически.., оно и понятно.
*****
Что же было дальше?А дальше было, в целом 14 дней на ИВЛ. В реанимацию пускали по полчаса в сутки. Молочко туда не брали, но я его пыталась сохранить до лучших времён. В реанимации я разговаривала с сыночком и он реагировал тем, что на аппарате менялись показатели - увеличивалось сердцебиение, цифры менялись.
Очень-очень тяжёлый период. Очень......
За это время ему два раза брали пункцию, отвозили в две разные независимые лаборатории (мы сами). Инфекции не нашли.
Два раза переливали кровь.
Вытаскивали, как могли. А нам оставалось только молится.
Когда сняли с ИВЛ, через сутки перевели в отделение патологии новорожденных, там же, в Тушинской.
Там ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ персонал и зав.отделением, работающая там с самого открытия больницы, с 1984 года.
Во всём порядок, слаженый коллектив. Спасибо им!
Меня могли положить только тогда, когда снимут с зонда. Но я так просилась (умоляла, рыдала), что меня положили через три дня после перевода сыночка. Там нам лечили пневмонию, т.к. кровь, попавшая в лёгкие вызвала восполение (так мне пояснили).
С моим появлением, дело пошло на лад. Денисочка стал прибавлять в весе. Через два дня убрали зонд. Через две недели его вылечили от пневмонии. Но нас не выписали домой, а перевели в неврологию. Там мне понравилось гораздо меньше, да и силы давно были на исходе. В общем, я уже была готовым пациентом для клиники неврозов. Но это к делу не относится. Потому, что Дениске сделали КТ и установили обширный поликистоз. А ЭЭГ определило очаги. Назначили конвулекс длительно. А энцефабол и циннаризин - на месяц. И рекомендации пройти до годика 3 курса в 18 больнице.
Дома мы оказались в тот день, когда Денисочке исполнилось 40 дней.
****
А потом.......А дома выяснилось, что Денисочка меня не любит. Он кричал и отталкивал меня в ту пору, когда на руках у папы и брата с сестрой успокаивался. На моё молоко у него началась сильная аллергия.
Это было для меня очередным потрясением! Я долгое время об этом молчала. Но мои домашние сами сказали мне об этом - похоже, что Дениска не хочет быть со мной, он мне совсем как будто бы не рад.
Оборванные нити....Вы можете верить, можете не верить, но я стех пор была у разных специалистов, которые могут видеть работу чакр.
От четвёртой, сердечной чакры, от него ко мне нитей не было.
Забегая вперёд, скажу, что в результате духовных практик, в два годика, мне удалось их наладить.
По порядку, в кратце:в 5-6 месяцев проходили курс и обследование в 18 психоневрологической б-це: последствия ПЭП, синдром двигательных расстройств, судорожная готовность.
В Морозовской б-це проводили диагностику (от лечения отказалась): ЧАЗН, нистагм
В 6 месяцев был прорыв: отзывался, эмоционально реагировал, стал чуть дольше удерживать голову. Вылечили аллергию. От моего молока он отказался сам в 5 месяцев. Стали давать безлактозную смесь, т.к. выявили ЛН (лактозную недостаточность).
Казалось, что жизнь налаживается.
Мы с мужем приняли решение родить ещё одного ребёнка. Чтобы малыши росли вместе, чтобы было с кем играть.
Восьмого мая ездили к Матрёнушке, просили ребёночка, желательно здорового.
И, о чудо!!! Восьмого февраля (т.е ровно через 9 месяцев, день в день) родилась наша солнечная Олесенька!!! Сейчас ей второй годик - она растёт на радость нам всем, как и мои старшие дети от первого брака.
А ведь сколько было переживаний за время её вынашивания. А всё дело в том, что в восемь месяцев у Дениски начались приступы. Симптоматическая эпилепсия.
В результате, в 18-той, на следующую госпитализацию нас не взяли, а перенаправили в Солнцево. Но и там сразу же не взяли, хотя документы и анализы были готовы. Это отдельная история, как нибудь расскажу.
С тех пор мы в больнице не лежали и не хотим. Потому, что я не хочу залечивания путём увеличения дозы или смены препаратов.
И так уже мы на конвулексе третий год, а это для меня очень больная тема, потому, что я сама не принимаю никаких лекарств уже много лет. И старшим детям не даю.
На сегодняшний день:Денису 2 года и почти 5 месяцев. Физическое развитие на 9-10 месяцев. Психическое развитие на 2-3 месяца. Он двигает руками ногами, бьёт по подвесным игрушкам. Голову держит недолго. Соответственно, не сидит и т.д.
Часто выгибается, кричит. Успокоить сложно.
Взгляд не фокусирует. Слышит хорошо, музыкальный. Ревниво относится, когда хвалят сестру, т.е понимание есть. Но не поворачивает голову, когда к нему обращаешься. Чувствуется характер!!!
Занимаемся иппотерапией и совсем недавно попали к Доктору, который пришёлся мне по душе, но здесь, на форуме его ругали. Поэтому, я пока фамилию указывать не стану, понаблюдаю за нашим мальчиком. Очень уж всё необычно пока.
В общем, на данный момент товарищу по играм Олесе, нужен свой товарищ по играм. Но мне уже столько товарищей не потянуть.
Мы любим тебя, Денисочка, и сделаем всё, что в наших силах и даже чуть более того.
Спасибо тем, кто дочитал!
Здоровья нам всем, веры в исцеление и вселенского терпения!
