Анекдоты

[*Даша*]

Наш сосед домой пришел
И об стенку грохнул......
Если тещу - хорошо,
Если вазу - плохо.

[*Даша*]

Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка",так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка"А пожелание С Новым годом превращается в брутальное Говно с дымом!!!

[Чиж]

 sss sss sss

[Ruta]

10 причин, по которым ШОКОЛАД лучше, чем мужчины.

1. Он не иронизирует, когда ты на диете.
2. Он всегда сладкий (но никогда не бывает противным).
3. Если ему улыбнуться, он не подумает, что ты с ним заигрываешь.
4. Ты можешь получить его, как только захочешь.
5. Без обертки он выглядит даже лучше.
6. У него НЕТ привычки почесывать свои орехи.
7. ОН твердеет на холоде.
8. Не нужно ждать два часа, чтобы получить добавку.
9. Ты можешь взять его в постель, и все равно хорошо выспаться.
10. После него всегда чувствуешь себя удовлетворенной.

[Чиж]

а я бы поспорил с 10ым пунктиком

[ФЕЯ]

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

[Пафнутий]

плывут мама акула и сын акула(или акул?В общем неважно).
Сын: мама я жрать хочу, 3 дня не ел
Мама: ну погоди немного, щас приплывем уже
через некоторое время
Сын: всё, больше не могу, ща сдохну с голода..
Мама:смотри, мы приплыли к берегу, щас ищешь плавающего человека, подплываешь к нему, делаешь вокруг него 3 медленных круга, потом жрешь.Понятно?
Сын:не, это долго очень, я прям так съем, без кругов
Мама: ну и жри с говном тогда!


Идёт мужик по лесу - вдруг слышит голос ниоткуда: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!"
Мужик огляделся - нет никого. Пошёл дальше. Идёт-идёт... опять голос: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!"
Мужик опять огляделся, пальцем в ухе покрутил - может, показалось? Ну нет никого! Идёт дальше - опять голос: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!" Мужик: "Пошёл на ***, на всякий случай!"

[ФЕЯ]

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

[Ruta]

Про нас... дорогие девочки!!!

Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём - мы дегустируем.
Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.
Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!! 

[Чиж]

а почему последний пунктик с тремя восклицательными знаками?

[*Даша*]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[ФЕЯ]

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Кабздец тебе - я ее мать

[*Даша*]

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

[Ruta]

Определитель возраста мужчины

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Чиж]

 lll lll lll