Анекдоты

[КСЮ и ДАНЯ]

Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
 - Слышь, что делать-то?
 - Ты хоть жену-то раздел?
 - Нет!
 - Ну раздевай её и сам раздевайся. 
- Всё, раздел.
 - Сосна стоит?
 Муж не в понятках смотрит в окно...
 - Стоит!
 - Ну, так залазь на неё! 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. 
- Что дальше? 
- Ну теперь раскачивайся...
 Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. 
- Ну что, сломал? 
- Нет.
 - Ну раскачивайся дальше...
 Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. 
- Ну что, сломал?
 Муж (довольно): Сломал... 
- Кровь есть? 
- Ага... из УХА.
 - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[Оксана и Мишутка]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.

[gaminga]

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

[КСЮ и ДАНЯ]

 

[zenita]

"У семи нянек дитя без глаза.

а у четырнадцати- .......
У четырнадцати нянек дитя слепое.
У сорока девяти нянек дитя слепо-глухо-немое.
Зато:
У трёх с половиной нянек дитя превосходно видит!
Отсюда вывод:
У четырёх-шести нянек дитя с катарактой.
И наконец:
У одной няньки дитя с рентгеновским зрением!"

[zenita]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4, 2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

[zenita]

— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

[zenita]

Женщина—программист как морская свинка:
— Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

[zenita]

Разговаривают два программиста:
— Бля. А у меня духовка не включается...
— Как так?... что пишет?

[zenita]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

[zenita]

Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

[zenita]

— Что делает программист после запоя наутро?
— Тестирует память.

[zenita]

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти. . .
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

[zenita]

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом. . .
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей. . .