Анекдоты

[Руся]

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

[стася]

- Можно задать тебе один
вопрос?
- Можно, и ты его только что
задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
***
если ГАЗПРОМ национальное
достояние, то скажите
пожалуйста, на счет какой нации
я выплачиваю деньги
ежемесячно?
***
- Дорогой, у меня две новости!
Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои
деньги... Хорошая - я люблю
тебя, даже нищего!

[стася]

стася,  неожиданная концовка

мне тоже понравилась)))

[Руся]

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

[стася]

Игра "Что? Где? Когда?".
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин
Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин
ведущий!
- А теперь внимание на экран!...

***
- Мама миа, итальяно писсуаро!
- закричал кот, увидев в
прихожей новые итальянские
туфли...
***
Останавливает гаишник машину
и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-
Кутузов
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На
белом коне!

[КСЮ и ДАНЯ]

Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
«С Днем рождения, милый!
Мы хотели сюрприз тебе сделать»

[КСЮ и ДАНЯ]

У Ленина как-то спросили:-- А кого лучше иметь? Только жену или еще и любовницу.. Ну вождь пролетариата ответил ясно:-А знаете батинька.Нужно иметь и жену и любовницу..Жене сказал что пошел к любовнице,а любовнице сказал что останешься у жены..А сам в подполье , учиться учиться и еще раз учиться.

[Оксана и Мишутка]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[Станислав]

стася,  неожиданная концовка

мне тоже понравилась)))

и мне тоже

[Кукусь]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!!!)))))))))))


- Аэропорт! Аэропорт! Я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57! Борт 57! Вас понял! Вычеркиваю!


Мама,у нас в садике есть девочка,она мне нравится.Когда был тихий час,я хотел её поцеловать,но она лежала
далеко, поэтому я в неё плюнул)))))

[Кукусь]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

[Кукусь]

Врач с многолетнем стажем уходит на выходные...В место себя оставляет молодого практиканта..
После выходных приходит на работу и спрашивает его:ну что Иван,многих больных вылечил пока я отдыхал???
-Да,уверенно отвечает практикант-приходили трое больных,я их всех вылечил!!!
-Ну поподробнее пожалуйста-отвечает врач
-Ну что,пришел ко мне один с переломанной ногой,говорит,все доктор,нога болит Ходить не могу...
-А ты что ему?спрашивает доктор
-Ну я ему пургену...
-А он что??
-Ну что,что, сначала ковылял,ковылял,а потом бросит кастыли да как побежит...
-Хм,ну молодец.А еще кого?
-Ну еще один приходил ...с паносом!Говорит все доктор, устал бегать от унитаза к унитазу
-А ты что??
-Ну я ему пургену...
-А он?
-Ну что он..сначала бегал,бегал, потом махнул рукой и пошел спокойно..
-Ну...а еще кто приходил?
-Да,говорит практикант. Еще приходил с кашлем. Говорит все ,устал кашлять,кашляю-не могу остановиться.
-НУ????а ты как ему момог?
-Дал пургену!!!
-И что?
-Да что,что...Вон..видишь у стенки стоит, кашлянуть боиться!

[стася]

Вы еще не воспользовались
нашей новой услугой, а мы уже
сняли с вас деньги. МТС: на шаг
впереди
**
искал дома сосиски,
но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо
тестя и понял: сосиски в тесте..
**
Все программы в телике по
возрасту пометили. И теперь
дети точно знают, какие
передачи самые интересные.
***

[Кукусь]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А*уеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

[КСЮ и ДАНЯ]

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???