Анекдоты

[Taty]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))

[манДАРИНЧИК]

-Ленка, работать, после пол-литра сможешь?....
- Хммм..... Смогу!.....
- А, после литра?....
- Смогу!....
- А, после двух литров?.....
- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!.....)))

[манДАРИНЧИК]

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

[манДАРИНЧИК]

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

[манДАРИНЧИК]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды.

[манДАРИНЧИК]

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

[манДАРИНЧИК]

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

[манДАРИНЧИК]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

[манДАРИНЧИК]

УЖАС,................ ко мне свекровь приехала и живёт уже две недели, но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её сыном мы уже 2 года как развелись..........)))))))))))))))))))))))

[*Даша*]

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день – будет пища.


Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.


Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «п».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…
- Хм… Пижама!

[Taty]

ПЕТУХ  УВИДЕЛ  КУРИЦУ  В  МИКРОВОЛНОВКЕ  И  ГОВОРИТ--- .... МАТЬ !!!  В  ДЕРЕВНЕ  ЯЙЦА  НЕСТИ НЕ  КОМУ , А  ОНА  ТУТ  НА  КАРУСЕЛЯХ  КАТАЕТСЯ !!!))))))))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала  на
колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать,
выдал : "18 есть?" ...Я :"Ну да!..." -"Ну тогда сиди!"....
Ржала вся маршрутка!

[КСЮ и ДАНЯ]

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ. БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ? ''

[КСЮ и ДАНЯ]

Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала???
-Да я Хочу что-бы папа похудел.
-Не Получиться Мама!!!
-Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает ...

[КСЮ и ДАНЯ]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название...  то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!