Анекдоты

[КСЮ и ДАНЯ]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор: -Что,вытащить?.. -Да!... -С вас 10 тысяч!...Но у меня же полис!?... -По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

[КСЮ и ДАНЯ]

Переспав с царицей прекрасной Иван трижды ударил ее о землю...И превратилась она в царевну- лягушку! ...Удобная штука в командировках, - думал Иван, засовывая лягушку в карман..!

Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!

[КСЮ и ДАНЯ]

Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...

Сегодня в офисе, подняла
 мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый
 день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу...

[КСЮ и ДАНЯ]

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу – Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал….

[КСЮ и ДАНЯ]

- Дорогой, не ори! Всё расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И всё.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Чиж]

У меня дочка (5 лет) вытащила без спроса миксер, вертела его и в итоге он перестал работать. Мы ее наругали, она пошла в комнату, слышу оттуда - бурчит: "Ну и где,блядь, эти ФИКСИКИ!"))))

[Алсуня]

У меня дочка (5 лет) вытащила без спроса миксер, вертела его и в итоге он перестал работать. Мы ее наругали, она пошла в комнату, слышу оттуда - бурчит: "Ну и где,блядь, эти ФИКСИКИ!"))))

 , малая молодец!

[Чиж]

Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, СУКА, в лифте!!!!!!!!!!!!!!

[Чиж]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[Чиж]

Заболела... СВАРИЛА КАРТОШЕЧКИ, ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ НАД
НЕЙ... ЗАХВАТИЛА ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ, ВОДОЧКУ... ЧТОБ УЖ ТОЧНО
ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)

[ФЕЯ]

Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, с*ка, в лифте!!!!!!!!!!!!!!

блин, Чиж, я сначала подумала, что ты  про себя рассказываешь)))

[Чиж]

Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, с*ка, в лифте!!!!!!!!!!!!!!

блин, Чиж, я сначала подумала, что ты  про себя рассказываешь)))

это сколько же мне выпить надо было бы.... 

[Аннна]

Американский "Боинг"..... Стюардесса обращается к русскому: Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? Русский: Да на х@й они мне нужны! Стюардесса переводит: Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис. Американец в шоке: Даааа, ну тогда пусть носит!!

[21Tala22]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью — Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : —Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик —- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...
 

[21Tala22]

Заболела... СВАРИЛА КАРТОШЕЧКИ, ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ НАД
НЕЙ... ЗАХВАТИЛА ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ, ВОДОЧКУ... ЧТОБ УЖ ТОЧНО
ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)