Анекдоты

[mamaANNushka]

Звучит как анекдот, но это правда. Кубинская парфюмерная компания Labiofam выпустила аромат в честь Че Гевары. Духи получили названия El Chancho (свинья) по одному из прозвищ революционера. Также фирма презентовала аромат Гюго, посвященный бывшему президенту Венесуэлы Уго Чавесу. Компания разрабатывала духи на протяжении полутора лет. Ароматы были разработаны совместно с французской фирмой Robertet.
То есть на вопрос чем ты пахнешь теперь можно смело сказать..свиньёй!

[КСЮ и ДАНЯ]

-  Пап,  я  лесбиянка!    -  Твою  мать,  приехали!    Вторая  дочь  с  кухни.    -  Я  тоже!    -  Бляяя,  кто  же  теперь  мужика  в  дом  то  приведет???    Сын  с  другой  комнаты.    -  Я,  пап!!!

[Чиж]

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру!  Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет : "И где же край у этой гребанной кровати?!!!" ))))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал...

[КСЮ и ДАНЯ]

Плывут мама акула и акуленок.Акуленок:-мам! Я есть хочу! Мама:-Видишь,вон,в воде человек барахтается?Подплываешь,делаешь большой круг,второй поменьше,третий совсем маленький,а потом ешь. -Мам! А зачем 3 круга делать? -Ну хочешь,ешь с говном!!!

[Люська]

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

[Люська]

 Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

[Люська]

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?". Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...". И тишина...

[Люська]

 Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...

[Алсуня]

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?". Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...". И тишина...

Пять баллов!

[Люська]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

[Люська]

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов. Первая мысль, я беременный... Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался. Третья - мля, я же мужик. И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

[Люська]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

[Люська]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!