Анекдоты

[КСЮ и ДАНЯ]

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

[mamaANNushka]

Сегодня услышала на "Наше Радио" анекдот-чернушку. Меня улыбнуло, а Вас?
На мосту стоит мужчина с бардюрным камнем на шее, готовится прыгнуть.
Вдруг к нему бежит женщина с криком: - Мужчина! Мужчина! Подождите, не прыгайте!
Он замирает.
Она: - Вот, котята в сумке, прихватите заодно!

[mamaANNushka]

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный Фонд РФ.

[дочка]

Это зимой они Дед мороз и снегурочка.
А летом-фотограф и обозьянка!

[zenita]

Режиссер просматривает актеров  на роль.На сцене-здоровый и толстый,рядом с ним маленький худышка.Толстый поет и танцует,худышка молча трясется.Режиссер толстому:"Дорогуша-свободен,худенький останься!".Толстый в ярости:"Но Я же талантливее!" Режиссер:"Дорогуша,да кто же на сцену по таланту пускает?Вы-то толстый,в Вас с любого ряда зритель запендюрит.В меня недавно ананасом кинули.Видите синяк?А в тощего и бананом не попадешь!"

[дочка]

лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

[mamaANNushka]

Анекдот из жизни. Старшей дочери-выпускнице делают школьный альбом, в котором каждая страница - на одного ученика. Требовалось принести цитату великого человека, которая близка по-духу этому школьнику, его кредо.
Дочь выбрала Марк Твен "Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование". Классная в ярости! 

[zenita]

«Армянское радио спросили: Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в прокате? Радио отвечает: Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят».

[дочка]

[Nastenishmos]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Владимир.v]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[mamaANNushka]

Может писала уже. Сегодня вспомнили на работе и улыбнулись.
У коллеги сын учит биологию. Папа спрашивает, какую тему задали? Сын отвечает " обмен веществ". Папа просит рассказать определение обмена веществ. Сын после длительной паузы...ну, это...ну, когда это...органы меняются местами!
Папа не растерялся. Это, например, когда мочевой пузырь меняется с сердцем или жоп@ с головой?

[Salko]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Чиж]

Едет мужик в автобусе и матерится:"Ах@еть,да ну на@уй!!!" Рядом сидящая женщина:"Молодой человек,как Вам не стыдно,здесь же люди и дети!!!" Мужик ей:"У меня жена тройню родила." Женщина:"Ах@еть!!!" -"И все негритята!!! Весь автобус:"ДА НУ НА@УЙ!!!!!!"

[Lidusya]

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!