Анекдоты

[*Даша*]

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

[*Даша*]

Веселые загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

   

[*Даша*]

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и выкорчевывает дерево".

[Ruta]

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж три минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
-- Хорошенькое начало, нечего сказать!

[Ruta]

-- Скучаешь по бывшему мужу?
-- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

[Ruta]

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
-- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
-- Ага! И опять получка!

[Ruta]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!

[*Даша*]

 
прям про Вику!

[Мишутка]

Жена мужу, выходя из ванной: - Значит так, отныне, если я выхожу из
ванной и чепчик на голове у меня надет на правую сторону, значит, у
меня месячные, если на левую, значит у меня нет настроения и сексом
заниматься я с тобой не хочу!!! Понятно?!

Муж: Понятно. Но если я выхожу из ванной в трусах, значит, я не буду с
тобой секасом заниматься, ну а если без трусов...., то мне насрать на
какую сторону у тебя  надет чепчик!

[*Даша*]

Прикольные фразы из аськи

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно

Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже


«MD»
только что убрался на рабочем столе))
«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))


В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Ayris ?(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ?(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!


Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy


- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.



По ТНТ рекламко: Бежит Собчак и рядом лошадь.
Мне кажется, они о чём-то подозревают...


Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"


На mail.ru очень радует надпись "настроить" в разделе погода


Иллюзия
Ты не знаешь где дешево квартиры сдают
Vadon
знаю
Иллюзия
Где
Vadon
где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год...
Иллюзия
В центре?
Vadon
да. в центре. африки


-как называется твоя компания?
-ООО "ЮЛАН"
-Чо значит ЮЛАН?
-ЮЛия АНатольевна :)
-А я АНдрей АЛександрович...
-Было бы дерзко ))

Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...


Gob@t
Че делаешь
sergfedo
айпишники меняю
Gob@t
На че?

Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...


не знаешь чем образ можно сделать?
алкоголь
такие образы создает... шо песдец


Дикс
Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!


xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
-lol, начни с русского пожалуй


Thistle
я тебе купила подарки )
Thistle
3 подарка ) все полезные ) не скажу то - но тебе понра )) 200% понра )
United
а я могу поугадывать?
Thistle
ну попробуй
United
три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю

[*Даша*]

[Чиж]

 

[*Даша*]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может быть, у тебя тоже есть привычки?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, - у меня СЕКС!

[*Даша*]

Мужик с работы приходит. Теща его в коридоре встречает: "Здравствуй зятек! Давай помогу раздеться." Потом провожает на кухню, наливает борща, ставит мясо с картошкой, вареники. Мужик себе думает: "Что-то не так! В чем дело?" Потихоньку взял вареник и бросил коту. Кот съел, вдруг задергался, упал и затих. "Ясно, отравить сука хочет!" схватил тещу и выкинул в окно. Кот встал, хитро прищурился, щелкнул пальцами и промолвил: "Yes!!!"

[*Даша*]

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут
его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...