Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 262530 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #210 : 07 Ноября 2008, 13:58:34 »
 ллл sss

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27515
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 345
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #211 : 07 Ноября 2008, 18:53:51 »
Муж с женой
прожили в браке 20 лет. Каждый раз, когда они решали заняться любовью,
муж настаивал выключать свет. После двадцати лет совмесной жизни жена
решила,что это глупо и решила отучить мужа от этой идиотской привычки.
И вот однажды ночью во время дикой, бурной, романтической сессии, жена
включила свет и увидела, что муж держит ... ВИБРАТОР!? Мягкий,
чудесный, больше чем настоящий. Жена расвирепела: "Ты чертов импотент,
как ты мог лгать все эти годы! Немедленно отвечай!" Муж посмотрел ей
прямо в глаза и сказал: "Я расскажу про игрушку...ты расскажи про
детей"...

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27515
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 345
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #212 : 07 Ноября 2008, 18:56:07 »
Едет женщина в автобусе, рядом стоит мужчина с расстегнутой
ширинкой....Женщина смутилась...не знает .как сказать..."Мужчина, у вас
магазин открыт!"....Он:--"А директора не видно?" ....Она:--"Нет!
Директора нет! Там только пьяный грузчик ...на мешках спит!"...

Оффлайн Чиж

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 7477
  • Страна: 00
  • Благодарностей: 4
  • Пол: Мужской
  • а сестра у меня Фея.....
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #213 : 07 Ноября 2008, 19:04:59 »
Муж с женой
прожили в браке 20 лет. Каждый раз, когда они решали заняться любовью,
муж настаивал выключать свет. После двадцати лет совмесной жизни жена
решила,что это глупо и решила отучить мужа от этой идиотской привычки.
И вот однажды ночью во время дикой, бурной, романтической сессии, жена
включила свет и увидела, что муж держит ... ВИБРАТОР!? Мягкий,
чудесный, больше чем настоящий. Жена расвирепела: "Ты чертов импотент,
как ты мог лгать все эти годы! Немедленно отвечай!" Муж посмотрел ей
прямо в глаза и сказал: "Я расскажу про игрушку...ты расскажи про
детей"...
ллл ллл ллл

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27515
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 345
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #214 : 08 Ноября 2008, 11:01:45 »
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б..  .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

Оффлайн Чиж

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 7477
  • Страна: 00
  • Благодарностей: 4
  • Пол: Мужской
  • а сестра у меня Фея.....
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #215 : 08 Ноября 2008, 11:39:33 »
 ллл ллл ллл ллл ллл ллл ллл

Оффлайн Ляпако

Re: Анекдоты
« Ответ #216 : 08 Ноября 2008, 15:01:36 »
о эту историю превраити в анегдот???....

Оффлайн Ляпако

Re: Анекдоты
« Ответ #217 : 09 Ноября 2008, 21:45:18 »
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Оффлайн Ляпако

Re: Анекдоты
« Ответ #218 : 09 Ноября 2008, 21:47:06 »
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

Оффлайн Ляпако

Re: Анекдоты
« Ответ #219 : 09 Ноября 2008, 21:48:37 »
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...


В 12 ночи звонок в милицию:
-Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
-В 8 утра,гражданин.
-Спасибо.
В 3 ночи тот же голос,но поддатый:
-Когда гасссстрнм открывается,а?
-В 8 утра,гражданин,как обычно.
В 5 утра:
-А гассссссрр када ?
-Гражданин,Вы если выпили,пойдите закусите,поспите.
-Понимаете,я уже и выпил,и закусил,я просто не знаю как отсюда выйти!

Оффлайн Ляпако

Re: Анекдоты
« Ответ #220 : 09 Ноября 2008, 21:51:30 »

   Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Оффлайн *Даша*

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27515
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 345
  • Пол: Женский
  • Я такая, как есть!
    • Instagram: DV141177
    • ВКонтакте: http://vk.com/id206786763
    • Одноклассники: http://odnoklassniki.ru/profile/132456542699
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #221 : 13 Ноября 2008, 18:11:09 »
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
— Ну как вам сказать..
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

Оффлайн Ruta

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 10859
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 97
  • Пол: Женский
  • Наталья и Лилия, г.Москва, ВАО
    • Skype: Ronatika
    • Мой теремок
    • Моя история
    • Instagram: nata_ruta_
    • ВКонтакте: https://vk.com/ronatika
    • Facebook: https://www.facebook.com/nataliruta
    • Одноклассники: http://ok.ru/nata.ruta
    • Мой Ангел Живёт на Земле!
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #222 : 13 Ноября 2008, 23:31:14 »
Чем отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?


8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она
сочиняет тебе сказки

Оффлайн ФЕЯАвтор темы

Re: Анекдоты
« Ответ #223 : 14 Ноября 2008, 01:29:02 »
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики


Оффлайн Ruta

  • Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 10859
  • Страна: ru
  • Благодарностей: 97
  • Пол: Женский
  • Наталья и Лилия, г.Москва, ВАО
    • Skype: Ronatika
    • Мой теремок
    • Моя история
    • Instagram: nata_ruta_
    • ВКонтакте: https://vk.com/ronatika
    • Facebook: https://www.facebook.com/nataliruta
    • Одноклассники: http://ok.ru/nata.ruta
    • Мой Ангел Живёт на Земле!
    • Награды
Re: Анекдоты
« Ответ #224 : 15 Ноября 2008, 11:26:53 »
 Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку зах ;Dрачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нах ;Dр не нужна!!!