В теме
В разделе
По форуму
Google
На сайт
Форум
Помощь
Поиск
Галерея
Вход
Регистрация
Форум сообщества "Дети-ангелы"
»
Общение
»
Юмор
(Модератор:
*Даша*
) »
Анекдоты
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Страницы:
1
...
18
19
[
20
]
21
22
...
134
Вниз
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 262771 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Kristya
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #285 :
23 Декабря 2008, 15:49:07 »
Письмо дорогому Деду Морозу
?На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.
Записан
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #286 :
23 Декабря 2008, 20:38:25 »
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Записан
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #287 :
23 Декабря 2008, 20:44:08 »
Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!
Записан
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #288 :
23 Декабря 2008, 20:45:19 »
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Записан
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #289 :
23 Декабря 2008, 20:46:13 »
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесёт.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься...
Записан
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #290 :
24 Декабря 2008, 17:49:34 »
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #291 :
24 Декабря 2008, 17:49:51 »
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #292 :
24 Декабря 2008, 17:50:12 »
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #293 :
24 Декабря 2008, 17:50:41 »
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #294 :
28 Декабря 2008, 21:36:02 »
Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 Января, все умирают, возьми и сам принеси!
Записан
ФЕЯ
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
26724
Страна:
Благодарностей: 350
Пол:
Награды
Re: Анекдоты
«
Ответ #295 :
31 Декабря 2008, 11:46:45 »
Пришёл как-то Змей Горыныч домой выпивши, а жена ему: А ну, дыхни!
...Глупая, нелепая смерть
Записан
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #296 :
31 Декабря 2008, 16:39:06 »
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
Ляпако
***
Ветеран
Сообщений:
5487
Страна:
Благодарностей: 12
Пол:
Мурманская обл
Награды
Re: Анекдоты
«
Ответ #297 :
08 Января 2009, 21:01:14 »
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Записан
*Даша*
Глобальный модератор
Ветеран
Сообщений:
27515
Страна:
Благодарностей: 345
Пол:
Я такая, как есть!
Re: Анекдоты
«
Ответ #298 :
08 Января 2009, 21:20:32 »
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. fvr
Записан
Чиж
Ветеран
Сообщений:
7477
Страна:
Благодарностей: 4
Пол:
а сестра у меня Фея.....
Re: Анекдоты
«
Ответ #299 :
08 Января 2009, 21:59:25 »
чтой то вы всё про устройство,да про подарок...
Записан
Победитель конкурса НАШИ ПАПАШИ!!!
Победитель конкурса "Рыцарский турнир"
Печать
Страницы:
1
...
18
19
[
20
]
21
22
...
134
Вверх
« предыдущая тема
следующая тема »
Форум сообщества "Дети-ангелы"
»
Общение
»
Юмор
(Модератор:
*Даша*
) »
Анекдоты