Анекдоты

[Наташа]

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои я..а
и ч..н. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

[Наташа]

  sss

[Морриган]

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить - "потрясающе".

[*Даша*]

Оторвали Мишке лапу
Чтобы девушек не лапал!
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен

 

[Чиж]

я надеюсь это не про меня...

[*Даша*]

Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду.
Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел,
а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его,
подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...  - Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось...

********************

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-
Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

***********************

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

[Ruta]

Думала куда б это напечать, наверное в анекдоты.
Щас с одного сайта пыталась открыть ссылку на книжку... ссылка наверное оказалась устаревшей и вместо этого со мной решил поговорить бот. Раньше я такого юморного ответа не встречала. Вот , он  тут Ошибка 404   

[*Даша*]

во юморист

[*Даша*]

Летит орёл. Тыщу метров набрал,
из жопы глист вылазит.
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тыща метров.
Набрал пять. Опять глист вылазит:
- Командир, скока высота?
Орёл:
- Пять тыщ.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обосрись - экипаж волнуется

[Ruta]

Самое интересное, что если еще раз перейти по ссылке Ошибка, то он выдает новый свой анекдот и новую мудрую мысль.   vb 

[Наташа]

  sss sss

[*Даша*]

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: "Я сегодня тест на беременность прошла." А другая спрашивает: "Ну,что, вопросы сложные были?"

[*Даша*]

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[*Даша*]

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена

[*Даша*]

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б xdeДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!