Анекдоты

[*Даша*]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[Наташа]

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!


- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит:"Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"



Приходит девочка домой.
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следующий день:
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я
трусики в карман спрятала.

[*Даша*]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с ;Dа?

*****************

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

*************

звонок. Мужик дверь открывает,видит,стоит смерть с косой, протягивает бумажку, мужик разворачивает "ЗАВТРА", начинает бухать, драть кого не лень. С утра просыпается, снова смерть протягивает бумажку "СЕГОДНЯ". Мужик влезает в долги, тело на опыты продает, квартиру в залог, опять во все тяжкие, ночь не спит. С утра звонок, снова девушка с косой, бумажку протягивает, мужик разворачивает "ВЧЕРА".

*************

Звонок. Мужик дверь открывает,видит,стоит девушка с топором. "ты кто?"-спрашивает мужик. "я добрая фея". "а почему с топором?" "да настроение как то не очень!"

[*Даша*]

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.


Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Если слово "Потенция" прочитать наоборот,  то получиться: "яиц нет, оп!"

В ночи в голову закралась страшная мысль.О том,что кто нибудьоднажды
сделает альтернативу одноклассникам.ру- Любовники.ру.Страшное место
будет! Особенно в графе"Любовники ваших любовников".

[tatusya]

В ночи в голову закралась страшная мысль.О том,что кто нибудьоднажды
сделает альтернативу одноклассникам.ру- Любовники.ру.Страшное место
будет! Особенно в графе"Любовники ваших любовников".

Наверное прикольно будет лента коментариев -ваш любовник добавил в свой список любовников  Машу Иванову

[*Даша*]

Коpидоp больницы; - Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла
yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в
pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp
пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я
должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное
лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а забеpете его домой, но ходить
он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до
пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее
по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Happy_Mum]

жестоко

[*Даша*]

Идут два новобранца:

-Пойдём над комбатом пошутим?
-Хватит, над ректором уже пошутили!

Автомобиль.Колёса сняты. Внутри машины сидит собака. На лобовом стекле приклеена записка:-Собаку не ругайте, она лаяла!

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
-Дети!Вы знаете ,что тычинка и пестик у цветочков
-это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
-Вто те на! А я их нюхал!

[*Даша*]

Ругаются две интелигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и
спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

[*Даша*]

Новые тарифы на услуги мобильной связи     Смешное     
   

1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно

3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»

6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

——————————————————————

* Только для членов ЦК КПСС

** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»

*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

[*Даша*]

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

    
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

[*Даша*]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[Чиж]

Елена прекрасная Илье муромцу: "Илюша, а ты дубочек заломаешь?""Легко!""А березу?" "Легко!" "А сосну?" "А соснешь-я ваще весь лес переломаю!"

[Чиж]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

[*Даша*]

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!