Анекдоты

[Чиж]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

[DIM]

Когда сделают компьютер, который на голосовую команду "ОЙ Б**ДЬ!" будет восстанавливать последний стёртый файл?

[Fox_sofo]

Англиский анегдот на больную тему.
Ребенок не разговаривае год, два, 10,18. В один прекрасный день вся семья за столом и ребенок попробовал суп говорит- соленый! Мама спрашивает- ты умеешь говорить? Да ! А почему молчал все это время -
А МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЛО!

[Чиж]

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

[Чиж]

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

[*Даша*]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

[нюра]

- Здравствуйте, будем знакомы! Я - Александр, можно просто Саша!
-А я  - Акакий! Лучше все-таки полным именем!


Хозяева гостям:
-Уже уходите?
- Да...
-А что так медленно?..

[Чиж]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

[Чиж]

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

[*Даша*]

Кладбище.
Идет отпевание покойника, в гробу лежит
старичок.
Батюшка произносит последние слова молитвы
и разрешает
прощаться с покойным. Последняя прощается
старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем
крышку

[Чиж]

  sss sss sss

[*Даша*]

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

[Чиж]

Два соседа встретились. Как жизнь?
Нормально.
Народ говорит ты мою жену трахаешь? Не хорошо....Не хорошо....
Да вас Сидоровых не поймёшь..она говорит хорошо...  ты не хорошо

[Чиж]

  Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
     - А это, дочка, указатель на ботинки.
     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

[Чиж]

  Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он  ей:
- А я что делаю? Она ему:  -  Вась,  может  поженимся?  Он  ей:  -  Ладно,
созвонимся.