Анекдоты

[*Даша*]

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

[Vivat]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Vivat]

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

[Kristya]

 

[ФЕЯ]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.


Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

[Vivat]

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу...
"Сколько будет 2+2?"
Домохозяйка: "2+2 будет 4."
Экономист: "Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь."
Юрист - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: "Сколько вы хотите, чтоб было?"

[Чиж]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

[Чиж]

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

[*Даша*]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,чтоб детей не было?
- Много есть способов разных:спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!!Вот,знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
этоАнтон- порвался га он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это,Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти

[Чиж]

  sss sss sss

[*Даша*]

Идет Штирлиц по коридору,навстречу ему Мюллер.Увидел Штирлица и хлоп, в обморок упал...А Штирлицу хоть бы что,подошел к зеркалу,поправил буденовку и дальше себе пошел...

[ФЕЯ]

Жираф-бегемоту:
-Ну посмотри на себя! Весь такой несуразный, шейка короткая... Воту меня шея-длинная, водочку выпьешь, она так буль-буль, сначала в горле, потом медленно в желудок. Кайф!
Бегемот:
-А блевать?


... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

[*Даша*]

- А я слышал, что детей делают в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где?
- В КА-ПУС-ТЕ!
- Где-где???
- В п !!!
- Ну вот. А Вы говорите в капусте!

[*Даша*]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[Ruta]

  Даша, переведи...