Анекдоты

[Ляпако]

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
* * *

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

[Ляпако]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

[Ruta]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНET"

[Пафнутий]

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
На горе стоит мальчиш – кебальчиш и кричит:
- Измена! Измена!
А под горой сидит мальчиш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.


В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

[Ruta]

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
 - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день.
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом.

[Ruta]

Женская молитва: Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И Терпения к его настроениям.
 Потому что, Господи, если я попрошу Силы... ...Я просто забью его до смерти.

[ФЕЯ]

Помоему это тост такой есть, про "забью до смерти"

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

[Ruta]

В одноклассниках есть группы. Одна из них "Анекдоты". Когда вижу какой-нибудь улетный, я его сюда.
Филя в студию ввалился устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша?",
"Нет его больше,"- всплакнула Каркуша.

[Ruta]

Да, алло, кто-кто, Маринка,
Сколько времени прошло,
Как живу? Как половинка?
Да ты знаешь, хорошо.


Мужу бес в ребро...Флиртует,
Возбуждает интернет,
Виртуальных баб целует,
Поглощая мой обед.


Тётки стонут от желанья,
Обсуждая новый стих,
Мужу это состоянье
Очень нравится у них.


Просит он, иди скорее,
Я подружку совратил,
Ёшкин кот, убью злодея,
Издеваться прекрати.


Ой, прости,мигает строчка,
Виртуальный ждёт жених,
Значит будет супер-ночка,
Минимум - у четверых

[Anutka]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
****************************************

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

**************************************************

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...
*********************************************************

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

[Anutka]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!


В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???

[Ляпако]

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

 
Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.


 Больной упал, опух. умер." Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная".

[Ляпако]

Выписки из писем:


Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если сунуть лицо в муравейник на 5-6 минут.
Высылаю вам форму моего носа.
Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
Как вывести ворсистость на лице?
Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
Пишу свое горе с большим удовольствием.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
В Ереване нет презервативов. Ну сколько можно работать без них?!
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и для семейной жизни я непригоден.
Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Я себя чувствую...Но плохо.
Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим!
Я уже обращался в кожевенный деспансер.
Куда устроится девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а в остальное время остроумна и ищет работу?

[Чиж]

 :biglaugh:

[Ruta]

 Маленький позитив:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.