Анекдоты

[*Даша*]

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так это его проняло, что он расчувствовался и обратился к богу:
-Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро... проснулся с язвой желудка и импотенцией!

[Морриган]

два последних супер! 

[Чиж]

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

[*Даша*]

Возвращаюсь домой из командировки— сразу на кухню. Никого. Потом в спальню— никого. Под кровать— никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

* * *

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

* * *

Гадалка—  клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я—  пожарный.

* * *

[*Даша*]

-А у меня девушка ,учительница младших классов.
-Ну и что?
-А вот что..."Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай...,одежду снимай аккуратно...,в постели не горбись...Всё, спасибо, четыре..."

* * *

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[Чиж]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

[Чиж]

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

[Лилия82]

 

[Чиж]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

[Лилия82]

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

[Лилия82]

Блондинканашла бутылку, открыла, а оттуда джин вылазит.
Девушка в шоке:
- Ты кто?
- Я джин, и за то, что ты меня освободила, я выполню любые твои 3 желания.
- Что, правда что ли?
- Дааааа!!!!!! Хочешь, я тебя сверху поимею?
- Нееееееееет...
- Ну а хочешь, сзади?
- Нееееееееееет...
- Ну а хочешь, я тебе в рот дам?
- Нееееееееееет...
- Ну как хочешь... тогда я полетел...
- Как? А как же.. а как же мои 3 желания?
Джин ( разводит руками):
- А закончились ваши желания...

[Лилия82]

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток:

- Классный получился, давай, в интернет отправим!

- Хорошо, вытащи дискету, я на неё почтовые марки наклею.





Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

[Чиж]

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

[Морриган]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
***

Всем, кто был в детском саде: А помните обед и компот, а потом послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..


***
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?


***
Хорошего человека издалека видать, у него: добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка пива в правой руке.


***
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.
***

[Чиж]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.