Анекдоты

[*Даша*]

ты не заметил: там -25  

[Чиж]

  это интересно......

[ValyaVK]

Однажды муж замечает у жены на пальце новое кольцо. Немного обалдев, спрашивает:
-Дорогая, откуда колечко?
-Ой... да это я в лотерею выиграла.
Через некоторое время, заметив на шее у жены новое колье, муж спрашивает:
-Милая, откуда колье???
-Помнишь, я тебе про лотерею говорила. Опять выиграла.
Спустя пару дней, муж обнаруживает на жене новое белье. После чего следует логичный вопрос:
-А белье-то где взяла?
-Да что ты заладил одно и то же?! Я же говорю - лотерею выиграла.
Едут отдыхать к морю. Жена увлеклась и почти час торчит в воде.
Муж: - Дорогая, вылезай уже - лотерею простудишь.

[Ля]

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?Дети хором:- Тебе, папа.

[Морриган]

Таможенник поднимается на борт корабля с досмотром.
- Валюту везете?
Капитан:
- Да.
Открывает кейс, там ровными стопками тысячи евро.
Таможенник:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да.
Открывает бокс, полный наркоты, показывает.
Таможенник:
- Оружие везете?
Капитан:
- Да.
Открывает огромный баул, в нем всевозможное оружие.
Таможенник:
- Это всё ваше???
Капитан:
- Нет, это всё - ваше! Моё в трюме едет. 
__________________


Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
__________________

[Чиж]

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

[Лилия82]

не многова-то 25-то?  z]a

А 90-60-90 не маловато?!! sdfb
Зуб за зуб!!!

[Лилия82]

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.
У нее сердиный вид .Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая! А почему она сердитая?
-Да она устала и писить хочет!

[Чиж]

Одного из русских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу

[*Даша*]

     
Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...


Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
-Это кто такие?
Охранник, грустно:
- Все началось с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

ОБЪЯВЛЕНИЕ .
-----------------
Снимаю . Порчу .

[Чиж]

     


Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
-Это кто такие?
Охранник, грустно:
- Все началось с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

[Чиж]

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

[Чиж]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

[Чиж]

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[*Даша*]

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!