Анекдоты

[Матрёшка]

 

[*Даша*]

"Хватит! Хватит!" — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...


-А давай сядем с тобой на диету?! – Ага и раздавим ее своей жопой!)))


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Наша Даша громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!


Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.


Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды


Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, че тут говорить".
2. "Че говорить, если нихера непонятно".


- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!


Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

[Мама Дрю]

Едет мужик нa своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дaмского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достaет корму "Мерсa". Остaновился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерсa" выходит "упaковaннaя" "Телкa". Мужик нa рaскaяние не торопится.
"Телкa":
- Ну, что делaть будем?
Мужик жмет плечaми.
Телкa:
- Я мужу сейчaс позвоню (достaвaя мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телкa нaбирaет номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когдa нa звонок
отвечaют, мужик слышит обе стороны рaзговорa - тaк сильно устaновленa
громкость нa телкиной мобиле, и тaк близко онa стоит. Диaлог по
телефону:
- Я в aвaрию попaлa!
Пaузa, зaтем ответ:
- А кaкaя у него мaшинa?
Телкa, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличaя ее от КaмАЗa, поворaчивaется к мужику и спрaшивaет:
- Кaкaя у тебя мaшинa?
Мужикa "пробивaет":
- "ЯГУАР"!!
Телкa в трубу:
- У него "Ягуaр"
Пaузa, дольше первой, зaтем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телкa ретрaнслирует вопрос мужику.
Тот, выдержaв пaузу, едвa ли не с ярко вырaженным блaгородством,
отвечaет отрицaтельно.
Телкa, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттудa:
- Тогдa ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Оксана и Мишутка]

Приходит женщина домой, а там зять на диване валяется и говорит: Мама, сбегай ка за пивком.
-Ты зятек часом не охренел?
-Да нет, я тебе тысячу дам, сдачи не надо.
Подумала и побежела, приходит, а зять ей: Мама, я тут подумал, а сбегай ка за водочкой.
-Ты сам-то понял чего просишь?
- Я тебе 2 тысячи дам, сдачи не надо.
Сбегала, возврашается, а зять ей говорит: Давай я тебе по лбу тресну, 5 тысяч за это дам.
Треснул теще по лбу , звонит телефон...
-Да милая,....... да все хорошо..... да маме пенсию отдал.

[*Даша*]

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы офигели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Офигелли!


- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!


Дима сказал "Привет", а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Муж с женой.
Жена:
- А я вот раньше мечтала, чтобы меня принц забрал...
Муж:
- А я вот до сих пор мечтаю, чтобы тебя принц забрал.


Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал:" Забери ее себе!"..Другой:" На хрен она мне нужна"


-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба


если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё- её уже не спасти!

- Резюме хорошее, а как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А конкретнее?
- Нормально, чё.

[Чиж]

Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
 состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

[sk]

Поздравляя жену с 8 марта постарайтесь не перейти на крик.

Чтобы запомнить дату рождения жены надо ее один раз забыть.

[Чиж]

 


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли???

[Чиж]

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
 - Зубная боль пpи менстpуации.

[Жюли]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли???

[*angel*]

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
 - Зубная боль пpи менстpуации.

[мира]

Муж выиграл в лотерею миллион. Прибегает домой, кричит жене:
- Жена, собирай вещи!!!
Жена радостная(миллион же!!!), бегает, суетится:
-Дорогой, а мы куда едем?Какие вещи- летние или зимние?
Муж:
- Собирай все и уе...... отсюда на х.....

[Чиж]

Вчерa нaсмотрелaсь немецкой порнухи. Сегодня прорвaло бaтaрею. Сижу по уши в воде и думaю - вызывaть сaнтехникa или не стоит...

[Мама гуськи-гу]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Мама гуськи-гу]

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
 - Зубная боль пpи менстpуации.