Афоризмы из жизни

[ФЕЯ]

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!
***
Не бывает маленьких сисек, бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

[Vivat]

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее свиной отбивной, секса и песни "А может быть ворона".

[Каруселька]

 - Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо
обязательно остановиться и дать в морду.  

  - Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


 -  Рожденный ползать не гадит сверху.

 -  Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

 -  Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально
его устойчивости

 -  В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

 -   Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом — вранье.

 - Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

 -  Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

 -  У дареного коня, как правило, кариес.

 -  TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоpовых волос!

 -  Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

 -  Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев".

 -  У женщины-шопоголика муж - голожопик.

[Чиж]

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

[*Даша*]

 Новогодние афоризмы

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии.
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в вытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

[Каруселька]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

[*Даша*]

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.

[Матрёшка]

 

[Матрёшка]

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...



Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.



Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…



Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.



Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.



Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.



Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)



Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.



Крутишься, как белка в мясорубке...



Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.



Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.



Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.



Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

[Матрёшка]

 # Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

# Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

# Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

# Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

# Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

# В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

# Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.

# Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

# И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

[ФЕЯ]

я долго смеялась над этой абассакой...


Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Афигенно б...!, - сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? )))))))))))))))

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....:)))

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ тёлкины КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

[Vityk]

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

 

[Nikas2007]

* Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

*Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!

*Я не Эмо, я не Гот, я не Ангел, я не Черт.. Я люблю плясать как веник...ведь я ПСИХ и ШИЗОФРЕНИК!!!

*мои мысли настолько гениальны, что санитары уже едут...

*Вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!

*Солнце светит я балдею......дождь идёт я фанарею.я от жизни ловлю кайф.всё прекрастно It"s me life!

[Морриган]

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости..., а если с женщиной нет рядом мужчины она начинает делать пакости...

[ФЕЯ]

10 признаков американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
10. Десятый признак он тщательно скрывает от русских.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски