Афоризмы из жизни

[Kristya]

10 признаков американца

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

на 10 % мой муж американец 

[КАЛИНКА]

- Бабу с возу! Кобылу в позу!

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли, тебе синяя?

- Не пойман, не кайф!

- Что посеешь-потом хрен найдешь

- Почему когда ты разговариваешь с Богом-это называется молитвой, а когда Бог с тобой-шизофренией

- И про старуху бывает порнуха

- Он говорит что это было в экстазе, а я точно помню что в сарае

- Очередь это место где люди боятся друг друга потерять

- Остановите землю -я сойду

- От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался

- Ложись девка большая и маленькая

- Много будешь жить, скоро состаришся

- Как мне стыдно....  вот перед кем не помню

-  (из сочинения)...  Из произведения Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется

- Чем меньше сам-тем больше там

[*Даша*]

Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять!


Весело, с безобидными шутками и дружескими подначками, ему объяснили почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки!


Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.


Охотник новичок семь раз выстрелил в лося, после чего тот умер от смеха


-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку


- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!


Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!


Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...


Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

[*Даша*]

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно...», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

[жестокое] Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь пожрать.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этого козла не разовьётся сахарный диабет.

[Морриган]

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно...», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

[жестокое] Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь пожрать.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этого козла не разовьётся сахарный диабет.

 

[Морриган]

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Влюбленный волк - уже не хищник.

Каждая маленькая девочка знает о любви все, с возрастом возрастает лишь способность страдать от нее.

Помню, что за вчерашнее стыдно, но не помню перед кем.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошла

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь..


"Будущее тревожит нас, а прошлое держит.Вот почему настоящее ускользает от нас."
Гюстав Флобер

"Никто не умирает от недостатка секса, умирают от недостатка любви..."Маргарет Атвуд

"Важно знать что человек с вами искренен.Даже если это ваш враг."

Я птица свободная - хочу лечу, хочу падаю.

-"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."

У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может..Сартр Ж.-П.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.(Вольтер)

Никто не может никого потерять, потому что никто никому не принадлежит.

Возраст не защищает вас от любви, но любовь, в некоторой степени, защищает вас от возраста.

[Морриган]

Как говорит Жванецкий 


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

[Лили]

) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
2) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
3) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
4) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
5) Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера
6) Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
7) Цельтесь в луну. Промахнетесь - останетесь среди звезд.
Cool Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
9) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".
10) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, бл..ь, ВСЁ вспомни и убей нах.й!
11) Если вам на работе перекрыли доступ в контакт, нет смысла на работу ходить!
12) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
13) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
14) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
15) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
16) Не помню - значит не было
17) Крутые парни загорают от взрывов.
1Cool Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
19) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
20) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
21) У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
22) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
23) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
24) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
25) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
26) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
27) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на
карту Беларуси, то Америки там вообще нет..)))
2Cool Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
29) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
30) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
31) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
32) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
33) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
34) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
35) Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!
36) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
37) Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!
3Cool Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
39) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
40) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
41) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
42) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
43) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.
44) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
45) Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
46) У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"
 

[Морриган]

    

[Kristya]

46) У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"
 

глупо до невозможности, но работает безотказно 

[Vivat]

Мудрость - это не морщины,а извилины.

[skaz]

Бублик - это смертельно раненный колобок!

____________________________________________________

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

____________________________________________________

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

____________________________________________________

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

____________________________________________________

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

_____________________________________________________

Дюймовочка проглотила монитор и стала семнадцатидюймовочкой

_____________________________________________

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

__________________________________________________

Она была прекрасно сложена.
И только правая рука немного торчала из чемодана.
__________________________________________________

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

__________________________________________________

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

 

[*Даша*]

Так изыскано обхамили, что еле сдержался от благодарностей.
Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!
Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!
Женщины не мыслят, они замышляют!
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины  редкой красоты.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Ты замуж собираешься?... - Собираюсь, но я такааааая копуша!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
Когда человек уходит - отпусти его . Cудьба исключает лишних. Это не значит, что он плохой. Это значит, что его роль в твоей жизни уже сыграна.
Самый лучший секс с тем мужчиной, с которым хорошо и без секса...
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза, с этого момента ей больше нельзя плакать

[midori]

Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!

 

[*Даша*]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"