Почему мы стали родителями особого ребенка? Это крест или благо?

[Декабристкa]

А я, например ,согласна с Кэтринкой,что во  всех событиях, происходящих вокруг нашей жизни,виноваты только мы сами ,а никто-то другой.

 У каждого человека своё видение мира. Поэтому не пытайтесь лишний раз доказать,что именно ваша позиция правильная. В любом случае каждый останется при своём мнении,как бы не пытались его переубедить...

[twins2011]

ЕЛОЧКА, а я называю. Но не со злостью конечно, даже ласково. А вот эта мама кэтринка, не в первый раз злобу выплескивает, мотивируя Верой. Грехом. Наказанием. Советую не читать ее посты-желчь одна. Либо близко не принимать. Как известно чем человек потакает других-в нем самом.

а смотрю вы очень внимательная,и посты у вас все хорошие,ни с кем не спорите и плохого не пишите. Я не виновата что моё мнение вызывает у вас негатив,хотя понимаю почему.

Не вызывают  для других написала. Ибо люди дюже нервничают, отвечая и принимая близко к себе упреки.
Пишите на здоровье

[twins2011]

Да потомучто ты его таким родила,и никто кроме тебя не виноват. Так будь любезна сопли в кулак собери,и рости его коль не сдала. А то все виноваты,и даже Бога готовы обсуждать,но не себя.

Наверное, я еще не доросла до такой веры, но от таких слов мне очень больно. И так, блин, для всех со всех сторон виновата: не так родила, не так лечу, не так воспитываю и т.д., так тут еще такие же мамы, которые вроде должны понимать, начинают говорить, что виновата я и только я  Я, как и многие здесь, умру за своего ребенка... Вот только ей это не поможет...
Я не завидую алкашам (хотя не скрою, были по началу мысли, почему им дается, а мне нет), я уже даже не спрашиваю за что? Я просто живу, благодарна Богу за моих девчонок и даже счастлива. Но где-то в глубине есть... не знаю даже как написать... сожаление, наверное, что все могло бы быть по-другому... это не зависть к другим... это какое-то сожаление по несбывшемуся. Что я могла бы вместо бесконечных реабилитаций, просто радоваться первым шагам Насти, могла бы путешествовать и показать ей весь мир, могла бы, в конце концов, родить уже третьего ребенка... Но эти мысли лежат себе на дне и обычно не поднимают голову, а мы радуемся каждому новому дню. И тут приходят и как палкой по голове: да ты сама виновата! Молчи, тяни и не рыпайся!

я не хотела ни кого обидеть,и вы меня неправилно поняли. При чём тут молчи,не рыпайся. Просто не люблю когда люди в своих проблемах ищют других виноватых,сама такой была. Сначала думала что виноваты врачи,потом гениколог который вел беременность,потом свекровь,потом вообще всех стала ненавидеть и чуть не сошла ссума. После пересмотрела свои взгляды,посмотрела на себя со стороны и намного стало легче,даже ребёнок пошёл на поправку. Не буду писать ничего про Бога,вернее про то что это он мне ребенка вернул к нормальной жизни,т.к некоторые тут возмущаются,и начинают богохульствовать. Поэтому никого не хотела задеть ,просто у меня такое мнение.

Просто потому что я давно все это поняла. Только третировать и навязывать ничего не хочу никому . Каждый сам приходит к осознанию. Давно у меня никто в моей жизни не виноват. Не помню даже когда. Не с приходом в мою жизнь моего ангелочка. Потому спокойнее воспринимаю и не лезу с нравоучениями.
Принимаю как дано. Слава Богу за все.
Ищу только в себе изьяны.
И спасибо за отметку "внимательная" " хорошие посты"
Возможно только учусь. Но значит есть сдвиги.

[twins2011]

Декабристкa, а не надо никого переубеждать. Мы не учителя друг другу и не воспитатели. А в дискуссии и рождается  понимание и истина . Очень полезно знать другие точки зрения и другое видние мира. Век живи как известно. Век учись.
Вы правы.

[кирилосик]

Давно не была на форуме.Сегодня залезла именно в эту тему,на это есть причины.Настроение очень скверное,со вчерашнего вечера.Один ребятенок(здоровый) вчера очень негативно отнесся к моему сыну,так меня в который раз ткнули,что мой сын не такой как все другие дети.Не виню,ни того ребенка,ни его отца,но комок в горле стоит до сих пор.Моему Кирюше скоро 8 лет,за эти годы мое более-менее спокойное отношение к диагнозу сменялось депрессией,слезами и мыслью,что всех ненавижу и всплывало желание уйти в монастырь(вместе с сыном).Я взрослая женщина 38 лет,но до сих пор не могу понять,за что и почему мне дано ЭТО-то ли я такая плохая(на вот тебе,получай,помучейся,за твои грехи),то ли я офигенно хорошая(на вот тебе,ты сможешь,справишься).Так и не пойму,поэтому сегодня зашла на эту тему,на душе плохо,слезы не хотят останавливаться.Знаю,что через несколько дней "острое"уйдет,притупится(было так много раз),но боль возвращается,кто то напоминает и понеслось.....Не могу найти спокойствие сама с собой..Скажу больше,сыночка своего ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ люблю,жизни без него своей не представляю,но сама переодически на грани нервного срыва.И у всех,хоть и диагнозы схожи и беда,печаль похожи,но кому то морально чуть полегче,если есть супруг,то поддержка его и/или родственников...А это очень много значит.

[Диминамама]

Тут наверно, у всех бывают такие периоды или дни. Да у меня самой. Вот на днях одна врач в разговоре со мной кинула такую фразу, мол еще не известно возьмут ли вас в школу. Ну и все настроение упало тут же на целый день. Пыталась потом отвлечься от грустных мыслей. Обычно мне помогает "самовнушение" что бывает и хуже. Коогда получается быстро, а когда и не очень. Одно я пытаюсь вспонимать, что мое пессимистическое настроение чувствует и ребенок и вообще это отражается на взаимоотношениях.
Как то коряво написала, но сочинения это для меня всегда была больная тема. 

[OLga_Belka]

А мне недавно, девочки, еще одна из разновидностей мыслей по этому поводу пришла. Я же все думаю, в себе копаюсь... Что я, думаю, как и многие здесь мамочки, по жизни своей еще до рождения сына очень целеустремленный человек, даже слишком иногда... если я себе поставила цель, то я буду идти к ней, пусть даже это займет и не месяц, ни два... Она у меня будет сидеть в голове круглосуточно и не давать мне покоя, пока я до нее не дойду. И процесс достижения цели мне доставляет намного больше удовольствия, чем тот момент, когда вот она, твоя цель, достигнута! Цели, конечно, я ставила сложные, но реальные. И вот почему-то недавно мне подумалось, что сын дан мне для того, чтобы я также поставила себе цель и шла к ней и шла, и шла.. Что просто давалось мне все остальное, а ты попробуй теперь с такой целью справься. Не подумайте, что рождение ребенка я сравниваю с какими-то неодушевленными целями, я просто о самом факте говорю. Ну это одна из разновидностей моих теорий 

[НатаМичка]

OLga_Belka, а может быть и так... Раньше вы думали, какая я молодец, сама все достигаю. А Бог вам дал ребенка особого, и думает - посмотрим, как она, самостоятельная такая, без меня справится. Я очень утрированно написала, хочется верить, что донесла мысль. Просто я примерно такая я же, как и вы. Тоже чего-то все добивалась. А теперь у меня ребенок малоперспективный. И хоть тут тресни... Без Божией помощи никак... Без веры никак... И никакая, оказывается, я не самостоятельная. Со мной всегда Бог был, а я этого не видела, все достижения на свой счет записывала.

[OLga_Belka]

OLga_Belka, а может быть и так... Раньше вы думали, какая я молодец, сама все достигаю. А Бог вам дал ребенка особого, и думает - посмотрим, как она, самостоятельная такая, без меня справится. Я очень утрированно написала, хочется верить, что донесла мысль. Просто я примерно такая я же, как и вы. Тоже чего-то все добивалась. А теперь у меня ребенок малоперспективный. И хоть тут тресни... Без Божией помощи никак... Без веры никак... И никакая, оказывается, я не самостоятельная. Со мной всегда Бог был, а я этого не видела, все достижения на свой счет записывала.

В случае меня не то, что я достижения на свой счет записывала (я после смерти мамы больше 6 лет назад стала всегда думать, что с того момента мне все с Божьей помощью дается), а очень любила ставить цели, и теперь мне вот такой вот целеустремленной новая задача, справится с которой будет не так то просто...

[oksana41-37]

OLga_Belka, а может быть и так... Раньше вы думали, какая я молодец, сама все достигаю. А Бог вам дал ребенка особого, и думает - посмотрим, как она, самостоятельная такая, без меня справится. Я очень утрированно написала, хочется верить, что донесла мысль. Просто я примерно такая я же, как и вы. Тоже чего-то все добивалась. А теперь у меня ребенок малоперспективный. И хоть тут тресни... Без Божией помощи никак... Без веры никак... И никакая, оказывается, я не самостоятельная. Со мной всегда Бог был, а я этого не видела, все достижения на свой счет записывала.

Это про меня. Ну я и сейчас правда считаю что со всем справлюсь. Молю только об одном Бога, что бы он указал путь.

[кэтринка]

А я к Богу только через больного ребенка пришла,раньше жила одним днём,и нет греха то которого чтоб я не совершила. И тут на тебе,такой диагноз.я даже думала что ДЦП уж лучше было,чем этот аутизм и умственная отсталось. Но постепенно ,чем больше я приходила к Богу тем ребенок становился лучше. Сейчас смотрю как он в церкви молится,каждую Иконку поцелует,со всеми молитвы читает и душа радуется. Проблем конечно со здоровьем ещё много,но тот факт что нас из спец группы перевели в обычную уже о чем говорит. Конечно ему там тяжело и здоровые детки его отталкивают,но он пытается влится к ним в коллектив,просто пока незнает как. И это всё сделал Господь,за что я ему и благодарна. Хотя слезы тоже иногда накатываются,но сразу гоню уныние,ведь это грех,и только должна блаодарить Бога,ведь могло быть всё ещё и хуже. Девочки и очень сильно помогает причастие и не только самого ребенка ,но и ваше. Попробуйте сделать что то для Бога и он вам в двойне воздаст,а ему мнного ненадо,просто жить по его заповедям,и законам. И это сложно,как считает одна девушка,с которой я вчера познакомилась в храме,которая утверждала,что не может ходить каждое воскресенье в храм и носить длинную юбку,так неужели в этом вся вера,Бог же в сердце,а не в длине вашей юбки. А она так и ушла не поняв меня,но мне кажется ещё вернется.
Только не подумайте что я сумашедшая,хотя со стороны ,для тех кто не верит такой кажусь,но мне очень далеко до праведных прихожан.я ещё очень маловерна и грешна.

[Loving soul]

Это мой первый пост на этом форуме, и я хочу высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу: "За что Бог дал женщине больного ребенка?" Бог есть любовь, поэтому, на мой взгляд, Он не предопределяет родится ли в семье здоровый или больной ребенок. Судьбы на данном этапе не существует. Все заболевания объяснимы с медицинской точки зрения. У меня ДЦП, но я считаю, что это следствие только родовой травмы, преждевременных родов. Я говорю так, потому что чувствую, что Бог любит меня и приходит на помощь в трудных ситуациях.

[Иванна. 12]

Мне кажется только сильным людям бог даёт трудности, он видимо знает что сильный с ними справится. А слабых он не тревожит)
Ведь ребёнок есть,  это счастье, целовать его, заниматся, играть. Лечить. Забота  о том кто часть меня и вас)) 

[Иванна. 12]

А я к Богу только через больного ребенка пришла,раньше жила одним днём,и нет греха то которого чтоб я не совершила. И тут на тебе,такой диагноз.я даже думала что ДЦП уж лучше было,чем этот аутизм и умственная отсталось. Но постепенно ,чем больше я приходила к Богу тем ребенок становился лучше. Сейчас смотрю как он в церкви молится,каждую Иконку поцелует,со всеми молитвы читает и душа радуется. Проблем конечно со здоровьем ещё много,но тот факт что нас из спец группы перевели в обычную уже о чем говорит.ить каждое воскресенье в храм и носить длинную юбку,так неужели в этом вся вера,Бог же в сердце,а не в длине вашей юбки. А она так и ушла не поняв меня,но мне кажется ещё вернется.
Только не подумайте что я сумашедшая,хотя со стороны ,для тех кто не верит такой кажусь,но мне очень далеко до праведных прихожан.я ещё очень маловерна и грешна.

Читаю ваши слова, слёзы радости за вас. Какая вы молодец.

[Иванна. 12]

Ruta, спасибо тебе! Всё, что я прочитала в этой теме....не могу подобрать слова, что бы выразить свои чувства. За 8 лет болезни Ваньки, на моей коже нарос толстый слой и уже можно говорить, что это шкура, а не кожа! По этой причине я разучилась плакать, меня невозможно обидеть, я не обращаю внимания на хамское поведение людей...
Заставить меня плакать можно только над тем, что я здесь прочитала....
Самое интересное, что я рассказала эти притчи своему старшему сыну и у него глаза наполнились слезами! Он застеснялся и ушёл в другую комнату....

Хорошие ваши слова.