Реальные истории из жизни

[нюра]

И про овчарку тоже!... 

[Ленточка]

Супер!!! :rofl:Весь вечер вся семья лежала

[Аллуся]

А у нас тоже недавно история смешная была.Мы с подругой подьезжаем к церкви,к нам подходит парень и говорит мне"девушка,а девушка,дайте мелочь"Ну,я вижу,что ему мелочь нужна для похмелья,я это не приветствую.Я ему отказала в его просьбе.Он к моей подруги"Батя,а батя дай мелочь".Она кивнула головой,он ушел.Подруга сидит и говорит грустным голосом"Алла,я правда на батю похожа?Я ее успокоила,"для меня нет,а ему мож похожа".Она"вот,если бы не назвал батей,то дала бы ему мелочь"

[sveta.]

Вот хочу рассказать,нашу реальную историю
У нас Федю моет папа,сидят вместе в ванной оба конечно голенькие...
И вот моются они вчера слышу папин голос:,,У Феди маааленькая,а у папы Большаааая,,И так несколько раз
повторяет,
Я думаю совсем чтоли ку-ку,что хоть он там ему показывает???
захожу а он оказывается про родинку на коленке

,У нас у папы родинка где-то размером с пятак,как раз на коленке,и Феди оказалось появилась недавно маленькая родинка,вот они её и рассматривали!

[ФЕЯ]

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

[ФЕЯ]

Перлы из писем читателей газеты "СПИД-инфо"

...Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

...Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

...Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

....Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

....После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

...Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам

...Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно

....Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки

...Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

....Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

....Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
_________________

[*Даша*]

Описания ДТП из реальных заявлений:

Каток превысил скорость и не успел резко затормозить

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.



Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен

[Superman]

Про пап, с форума молодых мамаш

[Vivat]

Суперу респект, давно так не смеялась

[Ляпако]

ыыыыыыы, ну блин бывают же папаши)))

[Ruta]

да уж.... туповаты не то слово   

[*Даша*]

МУЖИК В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат “Вся власть -
падонкам“. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс “женский оргазм для чайников“ - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Vivat]

Реальная история... только счас рассказали

Бабушка звонит внучке и просит посоветовать хороший и недорогой кофе.. Внучка советует "Якобс Монарх"... Бабушка по телефону просит продиктовать по буквам и записывает... Через день звонит этой внучке вторая внучка и со смехом спрашивает "Ты чего бабке насоветовала???? Она в магазине искала кофе "Я космонавт"

[Мама_Сенечки]

Реальная история... только счас рассказали

Бабушка звонит внучке и просит посоветовать хороший и недорогой кофе.. Внучка советует "Якобс Монарх"... Бабушка по телефону просит продиктовать по буквам и записывает... Через день звонит этой внучке вторая внучка и со смехом спрашивает "Ты чего бабке насоветовала???? Она в магазине искала кофе "Я космонавт"

[Kristya]

Реальная история... только счас рассказали

Бабушка звонит внучке и просит посоветовать хороший и недорогой кофе.. Внучка советует "Якобс Монарх"... Бабушка по телефону просит продиктовать по буквам и записывает... Через день звонит этой внучке вторая внучка и со смехом спрашивает "Ты чего бабке насоветовала???? Она в магазине искала кофе "Я космонавт"

А в это время... где-то на другом форуме в разделе "реальные истории из жизни" обсуждается бабка, которая рыскала по магазинам в поисках кофе "Я космонавт"