Реальные истории из жизни

[Матрёшка]

  :rofl:смеялась до слез!!!!!!!

[iv.natalija]

Мы с мужем ездили в магазин покупать сыну(5 лет) резиновые сапоги,померили на одну ногу
 ,выбрали.Папа пошел оплачивать,заплатил,забрал сапоги,поехали домой.Дома оказалось,что он взял 2 сапога на одну ногу.Поехал менять.Продавец говорит ему,а если бы вы в области жили?
Себе на одну ногу он бы обувь не купил.

[valentina]

Вот такая информация поступила.
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[Linda]

    Вот  СПАСИБО. Настроение с утро подняли.

[Надя и Сахарок]

Ну Ваш папа и зажег)))))))))))))))))))))))

[Матрёшка]

пушки убили меня на повал

[ФЕЯ]

я умирала от смеху

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Лианчик]

я умирала от смеху

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

  смеялась до слез, аж Ваньку разбудила, блин, нам бы ее проблемы

[окс]

Со мной произошла такая комично-драматическая история. С Тимохой были на лечении, в деревне. Это было в середине марта, солнышко греет, снег подтаивает и тяжелый становится. Люди с крыш снег убирают, чтобы крыши не прогнулись или по другому какому поводу. В один денек, оставив Тимошку в доме одного, я пошла в туалет - обычный деревенский - маленький домик позади сарая. Уже собралась покинуть это гостеприимное заведение, да что-то замешкалась. Вдруг слышу резкий звук, еще подумала - кто это тут с дрелью около сарая. Потом глухой звук "Бум!", и я понимаю, что вероятно, с крыши сарая сошел снег. Пытаюсь открыть дверь... И понимаю, что этим сошедшим снегом ее завалило где-то до половины. Кричать бесполезно, сотовый в этот раз с собой не взяла. Начинается нервный смех. Думаю, когда же меня хватятся. Не скоро. А Тимоха-то один дома! Туалет с виду старенький, но сколочен на совесть. Слава Богу и строителю, в одной стене есть окно! И не маленькое! - даже такая тетенька как я в него может пролезть. Выбиваю стекло ногой (Джеки Чан бы мной гордился!), подтягиваюсь на какой-то балке и выныриваю в окно вперед ногами. Попадаю в сугроб по колено, но это уже мелочи. Хихикаю, представляя, что могут подумать соседи. Поворачиваю за угол и улыбка сползает с моего лица... Над дорожкой, ведущей к туалету, был шиферный навес. Так вот под тяжестью снега он и рухнул прямо на дорожку (а звук дрели - это столбы сломались). Я представила, что бы было, если бы я не замешкалась... Долго я потом благодарила Бога, Ангела-хранителя, счастливый случай и т.д. и т.п. Позвонила сестре в город и попросила свечку в церкви поставить. Вот так вот смешное и трагическое оказывается в жизни рядом.

[Надя и Сахарок]

ОЙ, прямо мороз по коже, если бы на секунду раньше из тубзика вышли...
ангелу -хранителю ура! 

[Асся]

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ В ГИБДД


Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[tekand]

Реальная история... только счас рассказали

Бабушка звонит внучке и просит посоветовать хороший и недорогой кофе.. Внучка советует "Якобс Монарх"... Бабушка по телефону просит продиктовать по буквам и записывает... Через день звонит этой внучке вторая внучка и со смехом спрашивает "Ты чего бабке насоветовала???? Она в магазине искала кофе "Я космонавт"

Вы не поверите,но почти то же самое произошло СО МНОЙ!!!
В г.Королев я живу недавно,года 4.Здесь многое как-то связано с космосом.Проспект Космонавтов,всякие памятники.Ну и предприятия,конечно.Привыкла не обращать особого внимания...
Вот гуляли мы с мужем в Меге,нам дали талончик на дегустацию кофе.Сели.К столику подошёл мол.чел.в зелёном и говорит:"здравствуйте,я-космонавт.Приглашает Вас на дегустацию..."
"Плохо как-то фраза построена,"-возмутилась я,совершенно не удивившись.

[*Даша*]

Цитаты из писем мужчин:

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Почему-то половина ее кровати занимает еще и половину моей половины?

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает
   

[Морриган]

СЮП

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.  Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила  первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?  Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.  Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.


(с) Анекдот.ру.

[*Даша*]

– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...