Реальные истории из жизни

[*Даша*]

Я сейчас в бассейне работаю. Чего там только не насмотришься....

у нас бабульки плавают в определенные часы
ну и вот

одна выходит такая - необъятная, да еще с палочкой
а у нас просто лесенки с порочнями...

ну она подходит и раз!!!!
не входит в него

и так и сяк пристраивалась....
инструктора ржут

она значит рукой махнула, палку швырнула, и плюх в воду!!!
инструктора

она же не подумала, что обратно по ним же подыматься...
у тех паника!!!!! :fear:
 
конец сеанса.... ssa


она подплывает так красиво к порочням...

опс
не заходит...

короче, инструктора на себе испытали, нелегкую работу - из болота тащили бегемота :south:
целое шоу

2 -снизу выталкивают....
2 -сверху за руки
аа
забыла
на кимано-лимано разыгрывали кто снизу подталкивать будет

там еще такой ремень есть для прыгунов
хыхы
для худеньких опять же
ей только на шею))))
короче, я смеялась до коликов....

а она бедная, до слез.... xxzz


больше она в бассейн не ходит

[Ruta]

Еще одна история в маршрутке.
 Вчера еду в маршрутке. На остановке на место сразу за водителем садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу"
Мама: и что такое ты про меня расскажешь?.
Дочь: расскажу расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась,что же такое она там видела.
Мама: Ну и что ты видела?
Дочь: А я видела как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
__________________

[Ruta]

Еще из жизни маршруток:
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

[Happy_Mum]

обалденно!!! смеялась до упаду

[*Даша*]

 
это реально с тобой происходило?

[Ruta]

ну нет, я еще не попадала в такие маршрутки  А кому то крупно повезло. 
Вот еще одна история.
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...

[Ruta]

Случай в маршрутке.

Едем в маршрутке... все сидят, своими делами занимаются... вдруг звонок на сотку...
тетка поднимает трубку отвечает:"Да... как умер.... ой, ой, ой... щас приеду... я уже еду...точно... а до этого он как себя чувствовал... точно нормально..."
Все сидят... прислушиваются... глазки потупили, внутренне сострадают по комуто усопшему в семье этой женщины... естественно тишина..
Разговор продолжается:... "Доченька только ничего не трогай... я уже скоро буду... а к нему в аквариум Васька точно не залазил?... ничего не трогай..."
Все в маршрутке каждый в меру своей интеллигенции ржал, смеялся, усмехался...

[Ruta]

Второй маршрут. В салоне несколько стоящих пассажиров. водитель резковато, но с протяжкой тормозит. Один парень в это время отсчитывал мелочь, не успел ухватиться за что-нибудь, и упал на пассажиров, которые сидели на креслах, расположенных спиной к водиле. Одна полная дама лет тридцати стала возмущаться:
- Молодой человек, что вы на мне разлеглись.
Парень стал оправдываться:
- Я же сказал: "извините".
- Да, и продолжаете лежать на мне, - никак не угомонится дамочка. (Напоминаю, что водитель тормозил с протяжкой, а потому, парень упав, долго не мог подняться, тем более что руки у него были заняты мелочью и перчатками).
Парень стал нервничать:
- Да кто на тебя ляжет! Пока, водила не тормознет, никто за версту не подойдет!
И тут прозвучал ответ, от которого долго все валялись:
- Вот такие тормоза вечно и ложаться!

[*Даша*]

А у меня тут история была в бассейне..

У меня новый класс (8), детей знаю пока плоховато...
А тут еще мальчик ...на больничном был и вышел.
Худюююющииий...
Я его и с прашиваю:
-Плаваешь?
он:
-ну так....
я ему:
-С кругом или с КВАДРАТОМ?

он -  :uhm:

Проходит минуты 2, он уже в воду зашел (на воде держится, но плывет не правельно) и говорит:
-А давайте ваш КВАДРАТ!

  инструктор покатом....
Говорю, чё делать, надо оправдать недежды парня....
Стали квадрат искать....нашли досочку для плавания...
А с ней, честно сказать, кто не умеет, еще сложней барахтаться....
Ну он так обижено:
-Давайте лучше круг... :drool:

Так что теперь там доски так и называют - КВАДРАТАМИ

[*Даша*]

Приколы судебной практики

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали


АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[*Даша*]

Копирую из одноклассников....ржала до слез..

вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет, а он говорит : -Б...ь током 3.14...нуло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!!!!!!!

[Чиж]

 

[ФЕЯ]

  sss

[Наталка]

 
 

[Наталка]

РЕАЛЬНАЯ история из моей жизни.
У моей младшей сестры долго не расли волосы, лет до трех. А говорить она начала рано.Волосы ее больное место было, каждое утро начиналось с вопроса"Кода волосы вырастут?"            - это прелюдия, а теперь история.
Едем мы с ней в метро, напротив нас сидит мужчина, лысый как шар.И вот моя малышка глядя на него заявляет " Бедный дядя, у меня волосы хотябы к школе вырастут, а у него череп лысый как колено теперm навсегда останется". И врев, еле успокоила, а мужик вышел на следующей остановке. Это еще не конец. Поднимаемся мы с ней на эскалаторе вверх, а на противоположном, который едет вниз, целуется пара. Моя сестренка 3-х лет отроду и заявляет, а попали в зону микрофона, поэтому слышно всем, "культурной надо быть только мне, целоваться можно только взрослым? И почему это он ее облизывает, она что грязная?" Я ей говорила, что целоваться в метро не культурно. Дальше мы не видели, парочка убежала.
Сейчас ей 20 лет, у нее шикарные вьющееся волосы, и в метро она не целуется.