Смешно:)

[smirnova]

Жизненные Истории 
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[стася]

Рецепт яблочного пирога для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись , не звонить в 01, откройте окна... После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин - купить торт и что-нибудь алкогольное.

[мира]

Лежу я и думаю....Цветочки надо полить, пол помыть, пропылесосить, постирать, погладить....Ну,вот -лежу  я и думаю....Хозяйственная я , блин, баба.

[Чиж]

[*Даша*]

ой, друзья, я под столом.....
Переписываюсь сейчас с учеником 9 класса в контакте... (я у них была ассистентом на экзамене по физ-ре)
NB: сегодня они сдавали ГИА по русскому языку

Александр
здравствуйте. а почему мне за экзамен 4??
   04.06.12    
   
   
Дарья
Саш, ты чего наглеешь? ни на одном соревновании не был в этом году! Да и билеты не открывал! А вообще, это вопрос АМ надо задать, ты же ей отвечал?
   22:18:44    
   
   
Александр
как это не открывал???? я их учил фиг знает скольео((((
   22:53:25    
   
   
Дарья
тогда вопросы АМ. За что-то снизила значит.
   22:58:16    
   
   
Александр
я незнаю(((((((((
   23:00:12    
   
   
Дарья
как ты русский то сдал???)))) "не" с глаголами отдельно))))
   23:03:38    
   
   
Александр
непонял???
   23:03:54    
   
   
Дарья
чуда
   23:03:57    
      
НЕ понял, НЕ знаю - пишется)))))

   
Александр
понял
   23:05:16    
   
   
Дарья
ой я не могу)))))
   23:05:25    
   
   
Александр
оч смешно)
   23:05:34    
   
   
Дарья
тоже, наверно, будешь "5" просить?))))
   23:06:02    
   
   
Александр
нееее мне и 4 хзватит
   23:06:32    
   
   
Дарья
)))))))))))))))))))))))))))))))
   23:06:37    
   
   
Александр
)))
   23:06:48    
   
   
Дарья
юморист
   23:06:54    
   
   
Александр
нутк))
   23:07:09    

[Чиж]

    он наверное большой и лысый 

[*Даша*]

  неа...худой и волосатый

[ИринаЛ]

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

[yul4aya]

Как чувствует себя женский желудок во время диеты.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!

[Yalini]

о ужассс! надо пойти поесть!!!!!! 

[мисс ГАЛИНА]

 Ой, а мне оооооочень про ребят 8метров понравилось  !

[Yalini]

Галя, я что-то пропустила? что там?

[Королева Мать]

Про японских маньяков
Дело было в Осаке. Однажды вечером иду я по улице, как раз в районе Намбы. В отель не хочется, спать еще рано. Думаю дай-ка пройдусь по округе, может попадется какая-нибудь едальня, поужинаю. Походила, погуляла, ничего подходящего не нашла, повернула к дому. По дороге со мной заговорил какой-то японец, что-то лопочет, не понимаю что. Прислушалась, спрашивает, что я ищу. Говорю, ничего, спасибо. Он не отстает, идет рядом и продолжает домогаться. Я улыбаюсь уже более натянуто, вежливо отбрыкиваюсь. Парень оказался не по-японски наглый и шел со мной достаточно долго. Меня это стало напрягать, я остановилась на светофоре, чтобы перейти дорогу, хотя мне не надо было этого делать. И тут он опять что-то говорит и совершает такой жест, который я восприняла как намек на секс! Он свернул одну руку в кулак и пальцем второй совершил поступательные движения в образовавшуюся трубочку. Я была в шоке! Подумала, что если дам в глаз или двину между ног, то будет международный скандал. Я ж слабо не умею, если врежу, так врежу. Тем более хилому японцу. Буквально за долю секунды у меня перед глазами пробежали газетные заголовки, что-то вроде "русская туристка покалечила японца в центре Осаки". Поэтому я сделала глубокий вдох и просто показала ему средний палец. Японец мне показалось был ошеломлен и быстренько ретировался. Я мысленно выдохнула, наконец-то он от меня отвязался. Еще некоторое время приходила в себя, остался неприятный осадок. Позже я узнала, что таким жестом они обозначают суши. Ну делают их так. Мне Ира сказала, русская девушка, которая живет в Японии. Конфуз вышел :) (из жж друга)

[клим]

Стакан :))
 
> Оптимизм: Стакан наполовину полон.

> Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

> Буддизм: Стакана на самом деле нет.

> Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.

> Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

> Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

> Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

> Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

> Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

> Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

> Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

> Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

> Раста: Почем стакан?..

> Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

> Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

> Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

> Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
 него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
 чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

> Гребенщиков: Наливай

[Леля]

> Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
 него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
 чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.