Смешно:)

[v0vchik]

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
______________________
http://agroum.ru

[кисярыба]

-Девушка. выходите из машины. Вы не сдали экзамен на вождение!
- Подождите...... Я даже с места не тронулась !
- А вы и не тронетесь...........с заднего сиденья!

[Moan]

 
ой, девочки, спасбио за темку огроменное!
я так ржала, так ржала, что даже разрыдалась)))
повыплакалась))))
легко-то как теперь, хорошо)))
СПАСИБИЩЕ!

[ольчик-колокольчик]

я так ржала, так ржала, что даже разрыдалась)))

мне старенький анекдот вспомнился про то, как тещу хоронили и так рыдали, так рыдали, что 3 баяна порвали

[КСЮ и ДАНЯ]

Я СМЕЯЛАСЬ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Moan]

Не до гомерического хохота, так, милый штрих
Стоим вчера с мамой в крупном и довольно дорогом магазине, ищем ей какую-то чудо-тряпку (кто плавал, тот знает)
Рядом пара лет под 30, очень солидные, с пафосом дорогим. Она модельной вешности, тоооненькая, ухоженная, на высоких каблуках, вся трепетная))) красивая))
Стоят у швабр. Там разлет от 300 - до 1500тр. Он ей самую дорогую предлагает. Оа смотрит на это: "Слушай, а не крутовато для меня будет"
" Ну что ты, милая, тебе-самое лучшее!!"
Вот так
Мультик про кастрюльки "Я подарю тебе эту мечту..."

[КСЮ и ДАНЯ]

- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...

[Madik]

Да))Бытовуха всю романтику заест.Мультик жизненный,я его давно смотрела,но помню суть.

[КСЮ и ДАНЯ]

... Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели?

[КСЮ и ДАНЯ]

– Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? – Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... – Дорогой, лучше бы ты в детстве много пИсал...

[КСЮ и ДАНЯ]

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то сп...дил крылья…

[КСЮ и ДАНЯ]

иду с сыном по улице.
он мне: Пойдем в пипиську!
я: ЧТО?!?
он: В пипиську, сказал, пойдем!
я: это как?
он: да вот так, пик скок; пик скок!!!

[КСЮ и ДАНЯ]

Пишу подруге смс:
- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!!
 И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Приколы беременных и рожениц:

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 


А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

[КСЮ и ДАНЯ]

Я СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ)))))))) 10 дней диеты глазами мужчины.

День первый.

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы
исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.....
 и за что??! Непонятно...

День второй.

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то,
 напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной.
 Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не
кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин
нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они
вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!

День четвёртый.

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как
полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на
улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной
Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!

День шестой.

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
 кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой.

Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких
варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....".
 Вот героическая женщина! И где она его прячет????

День восьмой.

Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он
 рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы
отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый.

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по
поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде
для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту
милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался.
Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "

День десятый.

Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые
джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы
поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот.
Но он меня не выдаст!!!