Анекдоты

[Станислав]

70 кг мяса по 200 руб, это 1400

странная какая то математика

[КСЮ и ДАНЯ]

70 кг мяса по 200 руб, это 1400

странная какая то математика

Ну,это скорее не ко мне ,а к тому мужчине

[Оксана В.]

После того как встала на весы,я поняла..... что на фантике слово "Коровка"-это не название,а предупреждение...

[КСЮ и ДАНЯ]

Соседка приходит к соседу и видит что у него в теплицы все помидоры красные крупные,но она и спрашивает у него почему так?.он ей отвечает а я каждое утро голым захожу в теплицу вот они и краснеют.ну он ей и посоветовал также.Через месяц они видятся ,сосед у неё спрашивает ну как помогло?та ему отвечает вот помидоры ни чего,а вот огурцы в рост пошли:)

[Катя Радова]

Мне пару дней назад смешной ,на мой взгляд, анекдот рассказали:
Летят в самолете Жириновский, Медведев и Путин.
Жирик говорит:"Я сейчас брошу сторублевую купюру и осчастливлю одного человека!"
Медведев:"А я сейчас брошу три сторублевых купюры и осчастливлю троих человек!"
Путин"А я сейчас брошу пять сторублевых купюр и осчастливлю пятерых человек!!!"
Пилот слушал слушал и говорит:"А я сейчас выброшу трех пиз....ов и осчастливлю ВСЮ СТРАНУ!!!"

[КСЮ и ДАНЯ]

Мне пару дней назад смешной ,на мой взгляд, анекдот рассказали:
Летят в самолете Жириновский, Медведев и Путин.
Жирик говорит:"Я сейчас брошу сторублевую купюру и осчастливлю одного человека!"
Медведев:"А я сейчас брошу три сторублевых купюры и осчастливлю троих человек!"
Путин"А я сейчас брошу пять сторублевых купюр и осчастливлю пятерых человек!!!"
Пилот слушал слушал и говорит:"А я сейчас выброшу трех пиз....ов и осчастливлю ВСЮ СТРАНУ!!!"

лллДавно я так не смеялась .....

[Станислав]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."


вот  как то так

[Королева Мать]

Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Как твоя радость??
- Масло надо поменять... Или ты про Иру??

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

[КСЮ и ДАНЯ]

Мужик гуляет по пляжу, никого нет. Ну и решил искупаться. Разделся до гола и полез. Плавал,плавал-надоело, только вылазить собрался, как увидел на берегу возле его вещей сидит девушка и читает книгу. Мужик нырнув на дно нашел ржавую кастрюлю, прикрывшись ею подходит к девушке и говорит: А что вы читаете? Она: Книгу по философии. ОН: И что вы можете сказать, о чем я думаю? ОНА: Я думаю,что вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

[КСЮ и ДАНЯ]

 Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

[Ginger]

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

[КСЮ и ДАНЯ]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
 - Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.

[мира]

Когда ходила на работу с насморком, советовали:
- Да тебе нужна грелка во все тело(мужик, в смысле).
Одна, не поняв юмора:
-Зачем во все тело? Просто теплые яица к носу...

[КСЮ и ДАНЯ]

 

[кисярыба]

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:

- Девушка, мне пжалста Хуйбышев!

- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...(проходит)

- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!

- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!

- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!

- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом годе партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пиздушный человек, Заманда Хваталовна..